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Schwarzer-Humor-Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Kommt ein Mann in die Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz nach ihm kommt noch ein Herr in die Bar, setzt sich neben ihn und rammt sein Messer in den Tresen. Der erste Gast fragt den Wirt flüsternd:
"Wer ist das denn?"
Darauf der Wirt:
"Das ist der Messerbill."
Kommt der nächste Mann in die Bar und schlägt krachend die Tür ein. Wieder fragt der erste Gast den Wirt:
"Und wer ist das jetzt wieder?"
Der Wirt:
"Das ist der Faustbill."
Kommt noch ein Mann in die Bar, strahlt wie verrückt und hat vier Arme und drei Augen. Fragt der erste Gast:
"Wer ist denn das nun wieder?"
Darauf der Wirt:
"Das ist der Tschernobill."
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Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Οι αγώνες τοξοβολίας.. Αγώνας Τοξοβολίας. Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible. Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: James Bond, Robin des Bois et Rambo font un concours de tir. Ils prennent un passant sur leur chemin, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête. Um brasileiro e um argentino foram para a inglaterra, e lá conheciam um inglês. Na inglaterra, como tem muita competição de arco e flecha eles entraram.Primeiro foi o inglês colocou a maçã em cima... Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l’arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: “Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in... Tre sportivi, uno Inglese, uno Spagnolo e un Italiano, si sfidano in una sfida di precisione nel tiro ad'arco per centrare la mela posizionata sulla testa. L'Inglese mira e colpisce la mela e dice:... Están en un concurso de arqueros... Entonces sale uno 100 metros una manzana, la lanza.. fun. en el centro y dice: - I am ROBIN HOOD Sale otro 200 metros una manzana la lanza y Fun al centro -y... Anglija, 16. Gs. notiek loka šaušanas sacensības. Mērķis ir cilvēks ar ābolu uz galvas. Atnāk viens džeks. Nomērķē, šauj un trāpa ābolam tieši pa vidu. Viņš pagriežas pret pūli, kas vēro sacensības... Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός τοξοβολίας στον οποίο έχουν φτάσει στον τελικό ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος. Ο στόχος ήταν να πετύχουν ένα μήλο το οποίο ήταν πάνω στο κεφάλι ενός... Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja...
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln.
Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich:
"I’m Wilhelm Tell!"
. Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft:
"I’m Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I’m sorry!"
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Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика: Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben... Due amici parlano delle ferie: “Non so dove andare in vacanza quest’anno, cosa mi consigli?”. “Vai in Polonia, e’ uno spasso!”. “Ma non c’e’ niente da mangiare, non si trova la benzina, gli...
Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa:
"Opa, du warst doch früher oft auf Reisen. Welchen Ort kannst du mir empfelen?"
Opa:
"Flieg doch nach Griechenland! Da gibt es gutes Essen, schöne Landschaften, nach dem Essen einen Ouzo und du darfst die Kellnerin besteigen."
Dieter:
"Wow! Das hört sich doch gut an!" Als er total zerschunden wiederkommt, fragt ihn sein
Großvater:
"Aber Junge, was ist den passiert?"
Dieter:
"Naja, die Landschaft war schön, das Essen gut und den Ouzo gabs auch. Aber als ich die Kellnerin besteigen wollte, riefen alle ‚Vergerwaltigung!‘ und verprügelten mich."
Opa:
"Hm, komisch. Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen?"
Dieter:
"Mit Airberlin, warum?"
Opa:
"Daran muss es wohl liegen. Bei mir war’s die Wehrmacht."
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Zwei Liliputaner an der Bar:
"Zwei Kurze".
Darauf der Barmann:
"Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?"
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Was haben Eltern und Pizza gemeinsam?
- Wenn sie schwarz sind, gibts nichts zum Essen.
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70-годишен милионер при доктора: 80-летний старик приходит к доктору: - я на следующей неделе опять... Докторот: Ein 82-Jähriger kommt zum Doktor. An 87-year-old man chats with his doctor: "So, I'm getting married again next week, doc!" "Oh, that's wonderful! And how old is the bride?" "She's 19." "That's fantastic – but I have to warn you, too much action in the bed can be deadly!" "Ah well, if she dies, I'll just have to remarry." Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf der Alte:
"Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"
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Treffen sich zwei Alzheimerkranke. Sagt der eine zum anderen:
"Ich hol mir jetzt ein Eis. Willst du auch eins?"
Sagt der andere:
"Ja, gern! Zwei Kugeln Vanille und Schoko. Schreib es dir auf, sonst vergisst du es."
- "Nein, das kann ich mir merken." Nach fünf Minuten kommt er mit zwei Bratwürsten wieder. Sagt der andere:
"Oh, zwei Bratwürste! Wo ist der Senf?"
- "Мisт, den hab ich vergessen!"
- "Und ich sag noch, Du sollst es Dir aufschreiben!"
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Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen:
"Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente"
Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt:
"Ein Wunder, wie ist das nur möglich"
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt:
"Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."
"Aber war das denn niсhт sehr schwer die Kleidung zu tauschen. Na wegen den steifen Glieder"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"
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Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist.
Sie wurde im Schlaf überrascht.
Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.
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Zwei berühmte ältere Schauspielerinnen sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen. Sagt die eine:
"Weißt Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen..."
Fragt die andere:
"Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?"
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Der kleine Thomas :
"Mammi Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken! Mammi... Mammi. MAAAAAMMMMI!!!!!!!!!"
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Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden!
Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!
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Седи мъж на спалнята, опрял пистолет до слепоочието си и гледа в нищото. Изведнъж в стаята нахлува жена му:
Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt:
"Niсhт doch! Kannst Du das niсhт im Bad machen?!"
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Der Eremit wird heim gerufen...
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Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...
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Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
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Der Schornsteinfeger erbleicht...
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Der Fechter springt über die Klinge...
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Der Beamte entschläft sanft...
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Ein Bettler schellt und klagt:
"Ich habe seit Tagen nichts gegessen."
Die Hausfrau:
"Das müssen Sie niсhт machen - Sie sollten sich dazu zwingen!"
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