Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Ein Fahrgast einer schwäbischen Straßenbahn beschwert sich beim Schaffner über den starken Andrang:
"Unglaublich, dass bei diesem Andrang nur ein Wagen fährt!"
Darauf der Schaffner seelenruhig:
"Ha, Sie send guat! Des isch doch wie bei Ihna au: Sie könnet doch au koine zwoi fahra lasse, wenn Se nur oin im Depot hend!"

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Schwabenwitze

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.
Geht der Amerikaner hinein. Nach fünf Minuten kommt er wieder raus und sagt:
"Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"
Geht der Türke hinein. Kommt nach zehn Minuten raus und schreit:
"Nie mehr! Nie mehr!"
. Geht der Chinese rein... eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden... Nach fünf Stunden kommt er grinsend wieder heraus. Fragen die anderen total verblüfft:
"Sag mal, wie hast du das geschafft?"
Antwortet der Chinese:
"Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind niсhт dumm, Chinesen in die Ecke sch*ßen, Fliegen um die Sсhеißе kreisen!"

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Amerikanerwitze Chinesenwitze Vergleichwitze Amerikanerwitze

Was nagt an Bäumen und zuckt?
- Spastin Bieber.

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Flachwitze

Fritzchen ist mit seiner Mutter in der Stadt unterwegs, als eine Blondine mit großem Busen und weitem Ausschnitt an ihnen vorbei geht.
Da fragt Fritzchen seine Mutter:
"Mama, wie kommt denn der Popo in die Bluse?"

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Fritzchenwitze Blondinenwitze

Sitzen zwei Blondinen vorm Fernseher und schauen einen Cowboyfilm.
"Wetten, dass der Cowboy durch das Kaktusfeld reitet?!"
Sagt die eine plötzlich. Die andere hält dagegen. Als der Cowboy tatsächlich durch das Kaktusfeld reitet meint die eine wieder:
"Sorry, das war fies von mir. Ich kannte den Film schon!"
Darauf die andere:
"Das macht doch nix! Ich kannte den auch, aber ich hätte niсhт gedacht, dass der Cowboy da nochmal durchreitet."

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Blondinenwitze Cowboy- und Indianerwitze

Der Lehrer fordert Fritzchen auf:
"Nenne mir fünf europäische Flüsse!"
Fritzchen antwortet schnell:
"Warte - Oder - Lek - Main - Po !"

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Fritzchenwitze Schulwitze Geldwitze

Was macht ein Veganer wenn er stirbt?
- Er beißt ins Gras.

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Veganer- und Vegetarierwitze Schlechte Witze Flachwitze

Sagt eine Frau zu einem Bekannten:
"Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!"
Er antwortet:
"Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!"

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Frauenwitze Bierwitze

Ein frisch vermähltes gutaussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad.
Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Jedoch sexuell ist alles im positiven Bereich und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden. Also macht sich der sonnengebräunte Adonis-Ehemann auf und versucht seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht schauen bereits alle weiblichen Badegäste dem gut gebauten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet raubtierartig den 10 Meter-Sprungturm hoch und bietet dem erstaunten Badegastpublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritzerlosem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn. Als er cool posend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie:
"Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn sowas? Davon wusste ich ja gar nichts!"
Worauf er lässig anwortet:
"Naja Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig. Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll’s?"
Kurz drauf erhebt sich seine angetraute Bikiniblickfängerin und bewegt sich gazellengleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum, schon allein wegen ihrem atemberaubenden Anblick. Sie hingegen springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50 Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall ob der phänomenalen Zeit. Locker und behende kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenen Mund fragt ihr Liebster:
"Mann, was war denn das? Unvorstellbare Schwimmtechnik in vollendeter Zeitvorlage! Woher kannst Du denn das?"
Sie antwortet lapidar:
"Och, du weisst, wir haben aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig, aber ich war mal Nuтте in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten."

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Sexwitze

Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der Hose und die Frauen haben es gern?
- Ein 500-Euro-Schein!

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Scherzfragen Geldwitze

Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen. Der Verkäufer sagt zu ihm:
"Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?"
Da antwortet Fritzchen:
"Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"

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Fritzchenwitze

Wie heißt ein russischer Baum?
- Dimi-Tree. Und ein türkischer? Genau: Aische.

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Flachwitze

Was ist das Lieblingslied der Beamten?
- Wake me up before you go go.

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Beamtenwitze

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das gemacht?" empört sich der Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

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Beamtenwitze

Häschen kommt zum Metzger:
"Haddu kalte Platte?"
Antwortet der Metzger:
"Klar hab ich kalte Platte!"
Darauf Häschen:
"Muddu Hut aufsetzen!"

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Häschenwitze Essen- und Küchenwitze

Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer:
"Haddu Apfelsaft?"
- "Ja, ich hab Apfelsaft."
- "Haddu Orangensaft?"
- "Ja, hab ich."
- "Haddu auch Möhrensaft?"
- "Ja, hab ich auch."
- "Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!"

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Häschenwitze

Ein Ober serviert dem Gast die Suppe und hat den Daumen darin. Der Gast beschwert sich und der Ober entschuldigt sich:
"Ja, ich weiß, dass das niсhт richtig ist, aber mein Arzt hat gesagt ich soll meine eitrige Nagelbettentzündung warm halten"
. Der Gast erregt sich noch mehr und schimpft:
"Dann stecken sie sich den Daumen meinetwegen in den Hintern, aber niсhт in meine Suppe!"
Antwortet der Ober:
"Da war er ja auch bis Sie bestellt haben."

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Kellnerwitze

Warum dürfen Oskar Lafontaine und Gerhard Schröder niсhт gemeinsam mit der Lufthansa fliegen?
- Weil die Fluggesellschaft bei einem Absturz sieben Witwenrenten zahlen müsste.

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Prominentenwitze Politikerwitze Polenwitze

Ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe sitzen im Biergarten und trinken eine Maß.
Da landet zufällig eine Fliege in jedem Krug. Der Berliner schiebt seinen Krug weg und bestellt ein neues Bier. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, drückt sie auf den Rand des Kruges und schreit:
"Ausspucka, aber älles!"

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Schwabenwitze Bierwitze

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der zehntausendste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben tausend Euro gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
- "Tja", sagt der Mann am Steuer, "ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen!"
- "Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz:
"Wusste ich’s doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen!"
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum:
"Sind wir schon im Westen?"

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Polizistenwitze Geldwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze