Vergleichwitze, Vergleich-Witze

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Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.
Geht der Amerikaner hinein. Nach fünf Minuten kommt er wieder raus und sagt:
"Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"
Geht der Türke hinein. Kommt nach zehn Minuten raus und schreit:
"Nie mehr! Nie mehr!"
. Geht der Chinese rein... eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden... Nach fünf Stunden kommt er grinsend wieder heraus. Fragen die anderen total verblüfft:
"Sag mal, wie hast du das geschafft?"
Antwortet der Chinese:
"Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind niсhт dumm, Chinesen in die Ecke sch*ßen, Fliegen um die Sсhеißе kreisen!"

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Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern. Ingenieur:
"Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"
Arzt:
"Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen."
Pfarrer:
"Hallo Steve, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam."
Greenkepper Steve:
"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."
Schweigen. Der Pfarrer nachdenklich:
"Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt schockiert:
"Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
Der Ingenieur grübelnd:
"Könnten die niсhт nachts spielen?"

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James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen zusammen in einem Boot.
James Bond hält seinen Finger ins Wasser und sagt:
"Wassertemperatur: exakt 5,78 Grad Celsius."
Arnold Schwarzenegger streckt seine Zunge aus und meint:
"Windrichtung: 22,5 Grad, Nord-Nordost."
Daraufhin hängt Chuck Norris ganz cool seinen Schniedel ins Wasser:
"Tiefe: exakt 75,38 Meter."

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Drei Männer stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Der fragt sie, woran sie gestorben seien. Der Erste schildert:
"Im Büro verriet man mir, dass meine Frau fremd geht, während ich arbeite. Ich fuhr schnell nach Hause, schaute aus dem zweiten Stock aus dem Fenster und sah, wie ein Mann gerade in sein Auto einsteigt. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn hinunter. Aber die Anstrengung verursachte einen Herzinfarkt!"
- "Und du?" fragt Petrus den Zweiten. "Ich hielt mit meinem Auto vor einem Zigarettenautomaten an. Als ich wieder einsteigen wollte, kam von oben ein Kühlschrank geflogen!" Petrus fragt schließlich den Dritten, der erklärt:
"Ich saß ganz friedlich in einem Kühlschrank!"

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Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair:
"Wir haben ein U-Boot, das zehn Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush:
"Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Нiтlеr! Wir brauchen Diesel!"

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Drei Samurais unterhalten sich, wer am besten mit dem Schwert umgehen kann. Sagt der erste:
"Guck mal! Da kommt eine Fliege vorbei!" Zieht sein Schwert, macht "Nagasakkiiii!" und schlägt der Fliege die Flügel ab. Die beiden anderen sind schwer beeindruckt. Kommt eine weitere Fliege dahergeflogen und der zweite zieht sein Schwert, macht "Hantsuiiii!" und schneidet der Fliege alle Beine ab. Die zwei anderen nicken anerkennend. Kommt wieder eine Fliege vorbei. Der Dritte zieht sein Schwert und macht "Tsanschuiii!"
. Die Fliege fliegt unverändert weiter. Darauf die beiden anderen:
"Hey, Du hast ja überhaupt gar niсhт getroffen!"
Darauf der dritte Samurai:
"Habt ihr’s niсhт bemerkt? Ich hab dem Scheißvieh die Eier abgeschnitten!"

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Drei Jungen streiten sich, wer den kleinsten Onkel hat.
"Mein Onkel ist nur einen Meter groß!"
, erklärt der erste. Der zweite meint:
"Der Bruder meiner Mutter ist nur 80 cm groß!"
Der dritte sagt:
"Ich hatte auch einen sehr kleinen Onkel, aber der ist tot!"
"Woran ist er denn gestorben?"
, wollen die anderen wissen. Da antwortet er:
"Der ist beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!"

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Als der Chef ins die Werkstatt kommt, liegen alle Handwerker in den Ecken auf dem Boden und dösen. Da sagt er:
"Wer von euch der Faulste ist, bekommt von mir 50 Euro."
Da kommen alle auf ihn zu und einer erklärt:
"Ich habe schon seit zwei Stunden nichts mehr getan!"
Ein anderer kontert:
"Ich habe heute überhaupt noch nichts gearbeitet!" Da sieht der Chef einen Arbeiter, der einfach in seiner Ecke liegen geblieben ist. "Du bist der Faulste", sagt er zu ihm, "du bekommst die 50 Euro."
Der Angesprochene erwidert:
"Dann kommen Sie her und stecken mir den Schein in die Brusttasche!"

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Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den dreien die mutigste und stärkste sei:
Die erste Maus:
Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen Krafttraining!
Die zweite Maus:
Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line zurecht und ziehe sie mir durch die Nase!
Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht sie auf und geht.
Die beiden protestieren:
He, was soll das? Du kannst niсhт einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du niсhт so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?
Die dritte Maus:
Ich gehe heim, die Katze vögеln!

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Treffen sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher und machen einen Pupswettbewerb.
Sie stecken sich einen Korken in den Hintern und schauen wie weit er fliegt. Der Ami schießt den Korken zwei Meter, der Russe vier Meter. Den Korken des Deutschen finden sie beim besten Willen niсhт mehr. Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
"Bombenabwurf über China".

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Drei junge Affen unterhalten sich. Der erste Affe sagt:
"Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere."
Sagt der zweite:
"Ich wäre lieber ein Adler. Dann könnte ich über dir fliegen und du könntest mir gar nichts tun!"
- "Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schlanker junger, vеrdаммт gutaussehender Mann", sagt der dritte. Da erwidert der erste:
"Und dann würdest du eine Frau heiraten und dich erst recht wieder zum Affen machen!"

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben. Sagt der Maurer:
"Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!"
Antwortet der Gärtner:
"Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden Eden gepflanzt!"
Sagt der Elektriker:
"Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

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Drei Leute treffen sich. Sagt der Erste:
„Ich hab den kürzesten Arm der Welt!“
Sagt der Zweite:
„Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“
Sagt der Dritte:
„Ich hab den kürzesten Рiммеl der Welt!“
Alle drei gehen schließlich zum Guinnessbuch der Rekorde, um sich eintragen zu lassen. Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und ruft:
„Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!“
Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und ruft:
„Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“
Der Dritte mit dem kleinsten Рiммеl geht rein. Kommt wieder raus und meckert:
„Wer zum Теufеl ist Justin Bieber?“

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Drei Männer kommen gleichzeitig in den Himmel. Petrus meint zu ihnen:
"Ihr könnt es euch hier oben so richtig gemütlich machen, aber ihr dürft nie auf eine von den blauen Wolken treten. Sonst gibt es eine harte Strafe!"
Kaum zwei Tage später - zack - tritt der erste versehentlich auf eine blaue Wolke. Sofort erscheint Petrus. Zur Strafe bekommt der erste Mann eine furchtbar hässliche Frau an seine Hand gebunden, mit der er fortan bis in alle Ewigkeit leben muss. Eine Woche später passiert dasselbe dem zweiten Mann. Er bekommt eine noch Hässlichere an die Hand gebunden. Der dritte Mann ist vorgewarnt und ist vorsichtiger denn je, eben keine blaue Wolke zu betreten. Am nächsten Tag jedoch erscheint Petrus plötzlich aus dem Nichts mit einer bildhübschen, halbnackten und total sеxy Frau. Er schnappt das Handgelenk des Dritten und bindet die Frau fest an. Verwundert fragt der Mann:
"Oh Petrus, was habe ich den Gutes getan, dass ich so belohnt werde?"
- "Du hast nichts getan, aber diese blöde Kuh da ist auf eine blaue Wolke getreten!"

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Unterhalten sich drei Männer wie nett sie zu ihren Frauen sind. "Jeden Sonntag morgen wenn ich Brötchen hole, bring ich meiner Frau Blumen mit." Sagt der Zweite:
"Sonntags bring ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mach den kompletten Abwasch."
Darauf der Dritte:
"Ich wecke meine Frau jeden morgen mit Oralsex."
Die anderen interessiert:
"Echt, und was sagt sie da?"
- "Chöhr auff mit ter Cheißche!"

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Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen einen Wettbewerb, wer am längsten auf einem Kissen voller Nägel sitzen kann. Der Deutsche schafft es zwei Minuten, der Italiener zwei Stunden und der Chinese zwei Tage. Der Deutsche fragt den Chinesen:
"Sag mal, wie hast du das so lange ausgehalten?"
Der Chinese grinst:
"Chinese sein niсhт dumm, dreht Kissen einfach um!"

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Ein Junge kommt nach Hause und fragt seine Mutter:
"Du Mami, was bedeutet eigentlich Impotenz?"
Nach einigem Überlegen antwortet die Mutter:
"Na ja, das ist wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

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Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel. Der Realist sieht den Zug im Tunnel. Und der Zugführer sieht drei Idioten auf den Gleisen.

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