Facebook- und WhatsApp-Witze

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda:
"Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ,Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe,
Siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Schulbauer?
Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ,Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges
Mal mit einem Schaf erwischt wird."

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Schulwitze

Zwei Geister stehlen in der Nacht Motorräder um auf eine Spritztour zu fahren. Kurz vorm Losfahren steigt der eine ab, geht zurück zum Friedhof und kommt mit seinem Grabstein zurück. Fragt der eine:
"Wozu schleppst du deinen Grabstein herum?"
Sagt der andere:
"Na was, glaubst ich fahr ohne Papiere!?"

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Tierwitze

Herr Mayer sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne 10 kg Äpfel! Geben Sie mir ruhig die kleinsten Äpfel, ich darf nämlich niсhт so schwer tragen!"

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Witze

Zwei Liliputaner gehen in eine Bar. Sagt der eine:
" Zwei Halbe !"
Meint der Ober:
"Das seh ich !
Und was darf ich ihnen zu trinken machen!?"

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Witze

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

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Schwabenwitze Beziehungswitze

"Kennen sie Herrn Winzig ? "
"Aber natuürlich, ich bin doch sein Gönner."
"Aber der ist doch pleite !"
"Eben, das gönne ich ihm !"

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Witze

In einer ostfriesischen Zeitung erscheint folgende Heiratsanzeige:
"Jungbauer mit großem Hof sucht Ehefrau. Frau mit Traktor bevorzugt. Zuschriften bitte mit Bild des Treckers!"

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Witze

Zwei Jungs spielen mir der Schrotflinte ihres Opas herum.
Einer schaut vorne ins Rohr, währen der andere am Abzug rumhantiert.
Plötzlich löst sich ein Schuß. Der Junge vor dem Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der andere:´Schau doch niсhт so, ich habe mich auch ganz schön erschreckt!´

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Witze

Ältere Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer.
"Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite.
"Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

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Witze

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine zum Anderen:
"Du, meine Frau is eine Drескsаu!"
"Warum?"
"Komm ich gestern am Abend nach haus, will in die Abwasch pinkln, und da is noch das ganze dreckige Geschirr drin."

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Witze

Am Opernball:
"Sind Sie für den nächsten Walzer frei, gnädige Dame?"
"Ja sicher, ich bin noch frei!"
"Würden's dann wohl auf mein Sektglas aufpassen?"

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Witze

Ein Рlаyвоy zu einer Blondine an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine ständige Begleiterin 360.000,-- Schilling im Jahr auszugeben!"
Zwei Stunden später sitzen sie in seiner Wohnung.
Zärtlich bittet sie nach einer weiteren Stunde um einen kleinen Vorschuss.
Da meint er:
"Okay, dann wollen wir mal rechnen: 360.000,-- im Jahr, das sind 30.000,-- im Monat, etwa 1000,-- im Tag, ungefähr 42,-- in der Stunde. Drei Stunden warst du hier, hier hast du 126,-- und jetzt will ich kein Wort mehr über Geld hören!"

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Blondinenwitze Geldwitze

Unterhalten sich zwei Bauern. Meint der eine:
"I hab mei Scheune jetz gegen Feuer und Hagel versichert."
Meint der andere:
"Des mit dem Feuer versteh ich ja, aber wie willst Du des mit dem Hagel anstellen?"

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Witze

Eine Blondine zur anderen:
"Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege."
- "Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?"
- "Eben."

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Blondinenwitze

Chuck Norris hat es mal geschafft zwei Kilo Steaks in einer Stunde zu essen.
In den ersten 45 Minuten hatte er allerdings Sеx mit der Kellnerin.

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Chuck-Norris-Witze Sexwitze

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er niсhт vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte:
"Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe niсhт die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiß", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann"
, sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich:
"Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

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Fiese Witze

Ein Junge wettet, 50 belegte Brötchen auf einmal essen zu können.
Seine Schulkameraden besorgen sie und er muss beginnen. 20 Brötchen schafft er ganz locker, dann hat er zunehmend Schwierigkeiten und muss nach 30 Brötchen aufgeben.
"Du hast die Wette verloren!", sagen seine Freunde.
Da erwidert er:
"Es ist seltsam. Zu Hause bei der Probe hat es vorhin noch problemlos geklappt!"

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Witze

"Mami darf ich lesen bis ich einschlafe?
" fragt Fritzchen. "Ja, aber keine Minute länger!"

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Elternwitze Fritzchenwitze

Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.

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Flachwitze

Eugen geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht:
"Räume bitte die Schaufel weg. Hab’s vergessen. Max."
Am nächsten Morgen findet Max die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf:
"Konnte sie niсhт wegräumen, habe sie niсhт gefunden. Eugen."

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Handwerkerwitze