Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Fragt der Richter die Zeugin:
"Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?"
"Meist so’n Viertelstündchen."

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Die letzten Worte des Steinzeitmenschen:
"Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

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Die letzten Worte-Witze

Die letzten Worte des Politikers:
"Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

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Die letzten Worte-Witze

Richter zum Angeklagten:
"Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar niсhт gerechnet, was?"
"Nein", erwidert der Angeklagte, "ich habe bereits meine Wohnung vermietet."

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Gerichtswitze

Die letzten Worte des Bungee-Jumpers:
"Hurrraaaaaaaa!"

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Die letzten Worte-Witze

Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

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Ärztewitze

Neulich, bei der Bundesbahn:
"Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?"
"Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre...";

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Berufewitze

Frau Neureich hat eine Schiffsreise bei Neckermann gebucht, und dazu gehört natürlich auch das Kapitänsdiner. Frau Neureich steht dabei an der Salatbar und füllt ihren Teller. Da kommt ein Offizier, um ebenfalls Salat zu nehmen. Frau Neureich sieht ihn ganz verzückt an und fragt, wer er sei.
Da antwortet der Mann:
„Ich bin der 1. Deckoffizier.“
Worauf sich Frau Neureich freut:
„Mein Gott, Neckermann denkt wirklich an alles!“

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Berufewitze Militärwitze

Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern. Er fragt den ersten:
"Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und muessen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Sparkasse:
"Was soll ich da schon gross sagen? Ich sag halt:
'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch niсhт mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Volksbank?"
"Also, ich sage:
'Meine Dame, jeder muss mal muessen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch niсhт. Kandidat Nummer drei von der Raiffeisenbank, was sagen Sie?"
"Ich stehe natuerlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'

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Himmel-und-Hölle-Witze Berufewitze Geldwitze

Ein Mann bei der Polizei:
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten. Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist niсhт wieder nach Hause gekommen "
Polizist: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau ?
Mann: Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen ..
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Mann: Ich weiß nicht
Polizist: Augenfarbe?
Mann: Habe ich nie richtig drauf geachtet ..
Polizist: Haarfarbe?
Mann: Immer unterschiedlich, die färbt sich die oft ..
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Mann: Hmm .. ich glaube ein Kleid .. Oder doch eine Jeans und Pulli ? Ich kann es niсhт sagen, keine Ahnung
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Mann: Mit meinem metallic schwarzen Audi S8 mit 5,2 ltr. V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Chrome Felgen, im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer...

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Anti-Männer-Witze Männerwitze

Ein Flugzeug der Lufthansa auf dem Weg nach Paris. Auf einmal gerät die Maschine ins Schwanken, kommt aus der Bahn und nähert sich dem Boden. "Mayday, Mayday", funkt der Pilot, "ich bin kurz vorm Abstürzen."
"Hallo", ertönt es, "nennen sie uns ihre Höhe und ihre Lage!"
"Ich bin 1.75 Meter groß und sitze ganz vorne."

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Luftfahrtwitze Berufewitze Pilotenwitze

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage niсhт mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch:
"Sieben Uhr! Aufstehen!"

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Beziehungswitze Alle Kinder-Witze

Sie: Sag mir was schmutziges.
Er: Küche, Wohnzimmer, Bad

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Beziehungswitze Sexwitze

Die ziemlich gut genährte Frau Schmitz hat sich eine hautenge Hose zugelegt. Zu Hause verkündet sie stolz:
"Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?"
Ihr Mann holt tief Luft und meint:
"Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erdteil!"

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Beziehungswitze

Ein gut aussehender Herr rempelt auf der Straße versehentlich eine Dame an.
"Entschuldigen Sie bitte", sagte er verlegen.
"Macht nichts", antwortete die Frau.
"Und übrigens", fügte sie lächelnd hinzu, "Sie sehen aus wie mein fünfter Mann."
"So? Wie oft waren sie denn verheiratet?"
"Viermal."

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Beziehungswitze

"Wann kochst Du endlich so gut, wie meine Mutter?"
"Wenn Du so gut verdienst wie Dein Vater!"

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Beziehungswitze

Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte:
"Kohl hat ein Gesicht wie ein Аrsсh."
Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken.
Fragt er grinsend:
"Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf..."

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Politikerwitze Kaffeewitze

Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich niсhт dabei.
Stoiber:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch , das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Stoiber:
"Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."

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Politikerwitze

Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?
Es gibt drei Möglichkeiten:
Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode).
Man kriecht einem Politiker hinten rein (аnаlе Methode).
Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode).

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Politikerwitze

Wien hat einen internationalen Kongress abgehalten, wie man wohl am besten dem Problem - den vielen Tauben in der Innenstadt entgegenwirke. Ein amerikanischer Wissenschaftler fand die Lösung: Er setzte eine rote Taube mitten auf dem Stephansplatz aus, die rote Taube flog ohne Unterbrechung in den fernen Süden, alle Tauben in Wiens Straßen folgten ihr. Wien war völlig taubenleer. Jörg Haider, der auch bei diesem Kongress anwesend war erwiderte schlagfertig zu diesem genialen amerikanischen Wissenschaftler:
"Gehn's hättens' net auch an roten Türken?"

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