Facebook- und WhatsApp-Witze

Woran erkennt man, dass ein Manta ein Automatikgetriebe hat?
- Das linke Bein des Fahrers hängt aus dem Fenster.

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Mantawitze

"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
- "Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
- "Na gut, dann eben niсhт…"

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Raucherwitze

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
- Vier! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen niсhт reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!

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Computerwitze

Ein Idiот geht durch das Dorf und hält die offene Hand über der Schulter.
"Warum hältst du deine Hand über der Schulter?", will ein Bekannter wissen.
Der Idiот schaut auf seine leere Hand und sagt:
"Мisт! Jetzt habe ich den Balken zu Hause vergessen!"

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Idiotenwitze

Оrgаsмus auf Schwäbisch :
"Sodele, sodele... jetzatle!"

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Schwabenwitze

Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift:
"Diebstahl zwecklos, Mike Tyson."
Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht:
"Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."

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Sportwitze

"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann. "Und das, obwohl es immer hieß ich könne keine Kinder zeugen. Ein Wunder!"
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt wohl wissend:
"So denn! Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"

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Kirchenwitze

Mein lieber Freund, bedenke wohl Dein größter Feind ist Alkohohl.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
Du sollst auch deine Feinde lieben!

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Witzige Sprüche

Unterhalten sich zwei Ärzte. Meint der eine:
"Stell Dir vor, heute haben wir einen rein bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Неrреs, Сhоlеrа, Hepatitis, Ruhr..."
Der zweite Arzt:
"Und was bekommt er von Euch?"
Sagt der erste Arzt:
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette."
Darauf der zweite Arzt:
"Wie? Und, das hilft?"
Der erste Arzt:
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

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Ärztewitze Essen- und Küchenwitze Krankenschwesterwitze

Kommt ein älterer Herr zum Arzt und zeigt sich besorgt:
"Herr Doktor, ich glaube, ich habe Alzheimer."
Darauf der Arzt einfühlsam:
"Aber warum das denn, mein Guter?"
- "Ich laufe ständig jungen, hübschen Mädchen nach!" Der Arzt beruhigend:
"Ja, aber das ist doch ganz normal!"
Darauf der Alte:
"Schon, aber ich weiß niсhт mehr warum!"

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Ärztewitze

Die Lehrerin sagt:
"Wer mir einen Satz bildet, in dem ‚Samen‘ und ’säen‘ vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich:
"Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder!"

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Fritzchenwitze Schulwitze

Der Lehrer sagt zu Fritzchen:
"Du bist wieder unmöglich!"
"Schade!", erwidert Fritzchen, "ich dachte, es gibt mich wirklich!"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Eine 16-jährige schreibt: Liebes:
Dr. Sommer-Team! Gestern, meine Eltern waren niсhт zu Hause, klingelte es an der Tür. Ich öffnete, es standen zwei Herren da und fragten, ob Mutti und Vati zu Hause seien. Als ich verneinte, drangen sie in die Wohnung ein und zwangen mich, mit ihnen zu schlafen. Als alles vorbei war flüchteten sie, ohne ihre Identität zu verraten. Nun meine Frage: Was wollten Sie von meinen Eltern?

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Fiese Witze

"Kaktusse!"
- "Das heißt Kakteen!"
- "Nee, ich meinte dich!"

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Witzige Sprüche

Lehrerin zur Klasse:
"Was können Frauen, das Männer niсhт können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
- "Kinder kriegen!"
- "Nach dem Tod noch Sеx haben."

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Schwarzer-Humor-Witze Sexwitze Schulwitze

"Hast du zu der Erna gesagt, dass ich blöd bin?"
- "Ja, aber die hat das schon gewusst!"

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Witze

Ein Azubi in einer Konditorei soll auf eine Torte "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag" schreiben. Als er nach drei Stunden noch niсhт fertig ist, fragt der Meister nach, warum das so lange dauert. Da erklärt er:
"Haben Sie eine Ahnung, wie schwierig das ist, bis man eine so große Torte im Drucker drin hat!"

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Witze

Eine blonde Sekretärin kommt nach drei Wochen Urlaub wieder ins Büro. Sie wirkt jedoch sehr traurig. Da fragt sie ihre Kollegin:
"Sag doch mal, warum bist Du nach Deinem Urlaub so traurig?"
- "Stell Dir vor, ich war jetzt drei Wochen in Urlaub auf Bali. Alles war traumhaft. Ich habe am Strand gelegen, hinter mir der grüne Dschungel... Eines Tages, da ist er gekommen, der Orang-Utan. Ich lauf davon, rauf auf den Baum, er mir nach. Ganz oben am letzten Ast, hat er mich dann erwischt und dann... Ja, dann hat er mich geknallt. Oh Gott so was habe ich noch nie erlebt!"
- "Warum bist du dann so traurig?"
- "Naja, er rührt sich niсhт, er ruft niсhт an, er schreibt kein SMS..."

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Blondinenwitze

Zwei Fliegen fahren auf dem Motorrad. Eine von ihnen trägt eine überdimensionale Sonnenbrille. Fragt die andere:
"Warum hast Du denn diese riesen Sonnenbrille auf?"
- "Damit ich keine Fliege ins Auge bekomme!"

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Tierwitze

Acht Doppelgänger von Saddam Hussein wurden gefangen.
Amerikaner:
"Liebe Doppelgänger, ich habe eine gute und
Eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute Nachricht.
Saddam Hussein lebt. Und nun die schlechte Nachricht.
Er hat einen Arm verloren!"

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Himmel-und-Hölle-Witze Politikerwitze Amerikanerwitze