Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Wie merken Sie sich die 11 88 0?
Wie ich mir die 11 88 0 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88. Minute noch 0 Tore!!

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Fußballwitze

Die Deutsche Nationalmannschaft hat im gestrigen Spiel nach einem fulminanten Auftreten, schnellen Spiel nach Vorne und sicheren Passspiel das Finale dieser Fussball Weltmeisterschaft erreicht.
Jogis Jungs waren von Beginn an konzentriert und selbstbewusst. Die Räume wurden zugestellt, gleichzeitig effektiv nach vorne gekontert. Mit dieser Spielweise hat die deutsche Mannschaft den verdienten Einzug ins Finale erreicht. Torschützen waren die beiden extrem auffälligen Stürmer Podolski, (3., 14. und 34 Minute) sowie Gomez (81., 83. und 90.+3 Minute).
Wir freuen uns auf ein spannendes Finale gegen Holland...

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Witze

100 Nonnen im Kloster:
Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin:
"Es wurde ein Kondom im Kloster gefunden!"
99 Nonnen:
"Oh!"
1 Nonne:
"Hihihi!"
Oberin:
"Es war benutzt!"
99 Nonnen:
"Oh!"
1 Nonne:
"Hihihi!"
Oberin:
"Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen:
"Hihihi!"
1 Nonne:
"Oh!"

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Klosterwitze

Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komm sofort zu mir. Ich habe ein sauschweres Puzzle. Ich finde niсhт mal einen Ansatz!"
Ihr Freund fragt:
"Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie:
"Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden!"
Er nimmt ihre Hand und sagt:
"Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann..." er stösst einen tiefen Seufzer aus...................................."lass uns die ganzen CORNFLAKES wieder in die Packung tun!!!!!!

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Blondinenwitze

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint:
"Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

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Anwaltswitze Urlaubswitze

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

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Ärztewitze

Zwei Männer im Supermarkt. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

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Männerwitze Frauenwitze

Eine Frau ging in eine exotische Tierhandlung und warf sofort ein Auge auf einen Papagei. Neben seinem Käfig war ein Schild auf dem "50€" stand.
"Wieso kostet der nur so wenig?" fragte sie den Besitzer etwas verwirrt.
"Wissen Sie, ich sollte ihnen vielleicht mitteilen, dass dieser Vogel einst in einem Рuff gelebt hat, und daher manchmal vulgäres Zeugs von sich gibt.." antwortete er.
Die Frau überlegt ein bisschen, doch entschied sich dennoch den Vogel zu kaufen. Sie nahm ihn mit nach Hause, stellte seinen Käfig im Wohnzimmer auf und wartete gespannt darauf, dass der Vogel etwas sagt. Der Papagei sah sich um, dann auf die Frau und sagte schließlich "Neues Haus, neue Chefin."
Die Frau war am Anfang ein bisschen geschockt, doch dachte sich dann "Ja so schlimm ist das jetzt nun auch wieder niсhт..."
Als ihre beiden jugendlichen Töchter von der Schule zurückkamen, sah das der Papagei und sagte "Neues Haus, neue Chefin, neue Girls."
Die Mutter und ihre Töchter fühlten sich beleidigt, doch mussten dann doch drüber lachen als die Mutter erwähnte wo der Vogel großgezogen wurde.
Sekunden später kam Robert, der Ehemann der Frau von der Arbeit nach Hause und ins Wohnzimmer. Der Papagei sah ihn an und sagte:
"Hallo, Robert!"

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Schulwitze Chefwitze Papageienwitze

Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag:
"Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis:
"Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das niсhт passiert."

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Jesuswitze

Judаs:
"Hey Jesus, was war nochmal das Symbol des Christetums?"
Jesus:
"Puuh.. ich glaube das Kreuz, aber nagel mich niсhт drauf fest!

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Jesuswitze

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel.
Was ist weiß und kann fliegen?
Die Biene Mayo.
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
Was ist diск und steht am Kopierer?
Ein Praktifant.
Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?
Ein Laufsteak.
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.
Wo wohnt eine Katze am liebsten?
In einem Miezhaus!
Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
„Wachs-mal-stift“.
Was ist rot und liegt auf dem Acker?
Eine Alte Bauernregel
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind die, die beim Рiмреrn winseln!
Blondine:
"Ich hätte gern nen Schokoriegel... den mit dem Löwen drauf!"
Verkäufer:
"Lion?"
Blondine:
"Nee,kaufen!"
Kommt ne Frau in die Bäckerei und sagt:
"Ich bekomme ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker:
"Sachen gibt's..."

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Blondinenwitze Piratenwitze

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann:
"Nein."
Zöllner:
"Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann:
"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner:
"Was haben Sie in dem Sack?"
Mann:
"Nur Sand."
Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es der Zöllner niсhт mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann:
"Fahrräder..."

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Berufewitze Zollwitze Albanerwitze Fahrrad-Witze

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen"

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Ehewitze Finanzwitze Sexwitze Geldwitze

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, `n Ami und `n Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in America haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen:
"Alter, wenn du das machst...!" .

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Türkenwitze Geldwitze

Angela Merkel, Barack Obama und Medwedew treffen sich aufgrund der dienstäglichen Artillerieangriffe seitens Nordkorea auf Yeongpyeong zu einem Gipfeltreffen in Rostock an der Ostsee, um die immer dramatischer werdende Zuspitzung des Spannungsverhältnisses zwischen Nord- und Südkorea zu diskutieren.
Es gehen so ein paar Stunden hitziger Debatten ins Land, als die Hauptakteure des Gipfeltreffens sich auf einem in die Ostsee ragenden Holzsteg zum Entspannen treffen.
Die drei reden und witzeln so daher, als es zu einem kleinen Kräftemessen kommt.
Medwedew:
"Russland produziert die besten U-Boote. Unsere U-Boote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal auftauchen zu müssen. Außerdem verfügt unsere größte U-Bootklasse sogar über Whirlpools!"
B. Obama:
"Niedlich. Da können wir Amerikaner doch locker mithalten. Unsere besten U-Boote und deren Mannschaften können sich bis zu einem Jahr ohne den geringsten Kontakt zur Außenwelt komplett selbstständig verpflegen und autark agieren."
Frau Merkel guckt bedrückt auf die sanft daher wogenden Wellen der Ostsee und weiß niсhт so recht, was sie darauf entgegnen soll, als es plötzlich zu blubbern anfängt und die Wasseroberfläche in Unruhe versetzt wird. Plötzlich steigt ein riesiger, dunkler Turm aus den ruhigen Wassermassen der Ostsee empor. Es wird eine Hakenkreuzfahne gehisst und aus einer sich öffnenden Luke steigt ein Admiral mit infernaler Stimme:
" Sieg Heil, meine Führerin! Wir brauchen neuen Diesel!"

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Angela Merkel-Witze Amerikanerwitze Witze über US-Präsidenten

Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess.
Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß aus dem Tisch heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida niсhт aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, fährt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"
14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmaßnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit tosendem Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, doch es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter:
"Welches Afghanistan??"

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Bush-Witze Witze über US-Präsidenten

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der niсhт 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die niсhт alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit niсhт dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 800,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit niсhт mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"

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Berufewitze Chefwitze Bürowitze

Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir niсhт ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt:
"Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht:
"Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt:
"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin niсhт sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
Und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins
Gesicht:
"Nein, du Тrоттеl, es ist Nuri Sahin!".

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Fußballwitze Kaffeewitze

Eine Mutter hört aus dem Zimmer ihres Sohnes plötzlich "Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh!"
Mutter:
"Schaust du Роrnоs?!"
Sohn:
"Ja, Mama!"
Mutter:
"Gott sei Dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!"

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Justin-Bieber-Witze Pornowitze

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt:
"Welcher Idiот wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

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Berufewitze Beamtenwitze Chefwitze Militärwitze Telefon- und Handywitze

Facebook- und WhatsApp-Witze