Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Sсhwаnz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst, sonst erschiesst er dich auch noch!"

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Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.
Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.
Fahrlehrer:
"Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?"
Fahrschüler:
"Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.
Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.
Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"

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Berufewitze Schulwitze

"Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"
"Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat?
"Klar hat auch mich der Storch gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter!
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

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Kinderwitze Beziehungswitze

Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushife es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt.
"Na, was ist denn so schlimmes pssiert?"
"Etwas fuchtbar schlimmes! Ich kann niсhт aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm. Der Arzt beginnt zu lachen.
"Aber da gibts ja noch viel schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts."
"Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in die Apotheke komm und ein Aspirin verlang bekomm' ich Kondome!"

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Ärztewitze

Sagt Fritzchen zum Wackelpudding.
"Du brauchst gar niсhт so zu zittern, ich esse dich trotzdem!"

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Fritzchenwitze

Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef:
"Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen..."
"Aber Sie werden niсhт gehen, verstanden?", rief der Chef.
"Oh, ich weiß es... Aber ich würde so gern!", sagte der Junge zaghaft und leise.
Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid.
"Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?"
"Zu Ihrem, Herr."

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Berufewitze Chefwitze

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n da gelatzt?"
Antwortet der erste:
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh niсhт gepaßt..."

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Berufewitze Computerwitze Fiese Witze Programmierwitze

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner:
"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche:
"Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."
Die Anderen:
"Aber ... Aber.... das geht niсhт! Die Sonne ist zu heiß!"
Darauf überlegen der Deutsche:
"Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

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Berufewitze Amerikanerwitze

Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.
Plötzlich sagt der eine:
"Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."
"Ja, sрinnsт du", unterbricht der andere, "gleich wirds Tag und dann bist du tot..."
"Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg.
Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.
"Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine.
"Siehst du den Baum da vorne?"
"Aber ja..."
"ICH hab ihn niсhт gesehen..."

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Märchenwitze Vampirwitze

"Hörns, Herr Ober, die Suppen, die Sie serviert haben, ist niсhт richtig heiß, bittschön bringen Sie mir eine Neue!"
Der Ober zieht ab und bringt nach 5 Minuten eine neue Suppe, stellt sie auf den Tisch.
"Herr Ober, diese Suppe ist auch niсhт heiß, bitte bringen Sie mir endlich eine wirklich heiße Suppe!"
Völlig perplex und genervt zieht der Ober ab und kommt wenig später mit einem neuen dampfenden Teller an. Er bleibt am Tisch, um zu beobachten, wie der Gast auf die dritte Suppe reagiert.
Der Gast bleibt völlig entspannt, schaut die Suppe niсhт einmal an und meint, ohne auch nur gekostet zu haben:
"Auch diese Suppe ist mir niсhт heiß genug!".
Völlig verzweifelt fragt der Ober:
"Aber wie wollen Sie denn wissen, ob die Suppe zu kalt ist, wenn Sie sie niсhт einmal gekostet haben?"
"Solange Sie beim Servieren Ihren rechten Daumen in der Suppe haben - Mein Herr -, ist mir die Suppe einfach niсhт heiss genug!

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Berufewitze

Auf einem großen Bahnhof stehen zwei Burschen und wollen mit dem Zug verreisen.
Der eine, Andy, will nach Zürich und sein Freund Johnny, nach Basel.
Die zwei gehen so am Bahnhof entlang und da sehen sie eine neue Maschine.
Auf einem Schild steht:
"Diese super-waage sagt ihnen ihr gewicht und das reiseziel für nur 5 chf!"
Meint Andy dazu:
"Ich probiere es", und wirft das Geld ein.
Darauf klickt es in der Maschine und Lampen blinken.
Eine Karte kommt heraus, steht drauf:
"Sie wiegen 75 kilo und sind dabei nach zürich zu reisen!"
Andy:
"Toll, stimmt genau!"
Johnny:
"Ich will auch mal!"
Er steigt fasziniert auf die Waage, wirft das Geld ein, eine halbe Minute später kommt wieder eiene Karte heraus:
"Sie wiegen 70 kilo und sind dabei nach basel zu reisen!"
Johnny:
"Das stimmt auch!"
Dann meint Andy:
"Weisst du was wir jetzt machen? Wir steigen beide zur gleichen Zeit auf die Waage!"
Kurz danach stehen sie drauf, Geld eingeworfen, Karte kommt raus:
"Sie wiegen zusammen 145 kilo und während sie hier herumstehen, ist ihnen der zug weggefahren!"

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Bahnwitze Geldwitze

Der Vorhang erhebt sich;
Die Bühne belebt sich!Zwei nackte Gestalten hüpfen von Baum zu Baum,da tritt der König in den Raum!"Künwalde, was bist Du so errötet,hat Dir jemand in Dein Loch geflötet?"
"Oh ja, oh Herr, dass war Prinz Theodor,mit seinem dicken Ofenrohr!"
"Oh, dieser Schurke, mit seiner Gurke -Oh, diese Gestalt, ich will, dass man ihm die Eier spalt!"In der Ferne hört man ein leises Brausendie Eierspaltmaschine sausen!Ein kurzer Ruck, oh!Ein leiser Schrei, oh!... und auf der Bühne rollt kein halbes Ei!Und die Moral von der Geschicht:Halbe Eier rollen niсhт!

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Antiwitze

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren. Sagt der Fährmann:
"Das macht 50 Dollar!".
Darauf der Tourist:
"Mann, ist das aber reichlich teuer!"
Wieder der Fährmann:
"Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"
Der Tourist resignierend:
"Kein Wunder - bei den Preisen!"

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Schifffahrtswitze

Der Pferdefleisch-Skandal breitet sich weiter aus.
Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.

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Berufewitze

Jetzt heißt es niсhт mehr:
"Essen ist fertig"
Jetzt heißt es:
"Das Hü ist hot!"

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Berufewitze

Treffen sich Daniel und Franz.
Franz: Ich habe letztens eine Lasagne gesehen die hat 200€ gekostet!Daniel: Was? Warum war die so teuer?Franz: Sie war drei mal in Folge Pferd des Jahres!

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Berufewitze

Mit dem Pferdefleisch Skandal bekommt die Aussage "In meiner Lasagne ist Schimmel" eine ganz neue Bedeutung!

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Berufewitze

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

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Berufewitze Frauenwitze Psychiaterwitze Lange Witze

Ein Mann reitet mit seinem Kamel in der Wüste.
Das Kamel ist schlapp und richtig am Ende.
Doch auf einmal kommt ein anderer Reiter vorbei und der reitet ganz schnell mit seinem Kamel.
"Mein Kamel ist so schlapp und kann in der Hitze gar niсhт mehr... Wie machst du das, dass dein Kamel so schnell und noch niсhт müde ist?", fragt der Mann verzweifelt.
"Du musst dein Kamel antreiben, dass es ganz schnell rennt. Dann kommt kühle Luft und es geht ihm besser."
Das macht der Mann dann auch, er treibt das Kamel an bis es ganz schnell rennt doch dann fällt es auf einmal um.
Dann kommt der schnelle Kamelreiter wieder vorbei und fragt:
"Was ist denn mit deinem Kamel passiert?"
Der Mann antwortet:
"Ich glaub es ist erfroren!"

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Personengruppen-Witze

Drei Männer beim Arzt.
Der erste geht leicht gebückt.
Die anderen fragen,was er habe.
Der sagt:
"Diskushernie ersten Grades."
Der zweite geht stark gebückt.
Die anderen fragen, was er habe.
Dieser sagt:
"Diskushernie zweiten Grades."
Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.
Die anderen sagen triumphierend:
"Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"
Der Mann entgegnet gepresst:
"Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."

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Ärztewitze

Facebook- und WhatsApp-Witze