Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Fragt die Lehrerin:
"Was ist Unterbewusstsein? Kann das jemand erklären?"
Chris meldet sich:
"Es gehen zwei gleich aussehende und gleich angezogene Frauen auf der Straße, beide haben ein Eis. Die eine lutscht es, die andere leckt nur daran. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin stottert knallrot:
" D-d-die, die es... lutscht?"
Chris:
"Nein, Frau Lehrerin - die, die den Ring trägt. Das, womit Sie eben gedacht haben, das ist Unterbewusstsein."

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Schulwitze

Ein Ärztesymposium
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche unterhalten sich, welche Nation die größten Erfolge auf dem Gebiet der Chirurgie aufzuweisen hat.
Sagt der Amerikaner:
"Meine Herren, wir haben in den Vereinigten Staaten die Chirurgie auf einen Kulminationspunkt gebracht. Vor zwei Monaten wurden einem Hundert-Yard-Läufer beide Beine von einem Zug abgetrennt. Die haben wir in einer achtstündigen Operation angenäht, und er trainiert heute schon wieder."
Darauf der Franzose:
"Mais naturellement, á Paris, wir haben auch die Chirurgie exquisit. Wir haben einen Pianospieler, der hatte beide Hände abgetrennt. Wir haben die Hände wieder angenäht in acht
Stunden - der Mann spielt heute schon wieder ganz passabel ,Für Elise'."
"No", sagt der Tscheche, "wir haben gemacht in Praha eine Mandelentfernung in acht Stunden."
Sagt der Franzose:
"Mein lieber Kollege, das ist unmöglich, Mandelentfernung machen wir in Paris in zehn Minüt oder, wenn ist compliqué, in halbe Stünd. Warum Sie brauchen acht Stünd für
Mandelentfernung?"
"No, das war so: der Patient, was ist gewesen, der war Geheimnisträger. Der hat den Mund niсhт aufmachen dürfen, also haben wir gemacht rektal ... "

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Ärztewitze Amerikanerwitze

Eine Frau schreibt an ihren Arzt:
"Was soll ich machen, mein Mann will es immer und überall?
Egal ob beim Sаugеn, Spülen, Putzen und sogar beim Essen!
PS.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift.

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Schmutzige Witze Ärztewitze

Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen niсhт gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

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Ärztewitze Bierwitze

Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas wünschen das ihnen nie ausgeht.
Der Russe wünscht sich Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der Burgenländer wünscht sich Zigaretten.
Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt:
"Beste Wodka den ich je getrunken hab!"
Der Niederösterreicher sagt:
"Beste Most den ich je getrunken hab!"
Und der Burgenländer:
"Habt`s a feuer?!"

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Burgenländerwitze

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich,sagt der Salzburger:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden."
Sagt der Wiener zu die anderen:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden"
Sagt der Burgenländer:
"Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"

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Burgenländerwitze Schulwitze

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
"Hier Houston. Herr Güssinger..." - "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."

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Burgenländerwitze

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

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Männerwitze Weihnachtswitze Familienwitze Beziehungswitze

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen:
"Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

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Familienwitze Anti-Frauen-Witze Beziehungswitze

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
"Ich habe vorige Woche 150,- Euro im Lotto gewonnen".
Sagt der andere:
"Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da
Vorgestern reinkomme plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."
"Ja und, was war?", fragt der andere.
"Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,- Euro bekommen!"
"Toll", sagt der andere.
"Und was hast Du mit dem Geld gemacht?"
"Ist doch klar, sofort ins Рuff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nuтте für eine Freinummer aussuchen, so eine Inderin hab ich genommen."
"Ach ja", sagt der Kumpel "so eine mit einem Punkt auf der Stirn?"
"Genau", sagt der andere "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Вuмsеn bin, hab ich ein bischen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen."

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Familienwitze Beziehungswitze Geldwitze

Mann kommt nach Hause:
"Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich habe im Lotto gewonnen!"
Darauf die Frau:
"Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
Mann:
"Nein, du ziehst aus!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte.
Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat:
"Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem Mann hören wollte!"
Meint die andere:
"Welche? Doch niсhт etwa 'Willst Du meine Frau werden?'"
"Nein, er sagte:
'Lass stecken, heute bezahle ich.'"

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Familienwitze Beziehungswitze

Beim Plausch zwischen zwei Freundinnen kommt die Sprache auch bald auf Intimes:
"Ich finde schwarze Strapse unheimlich aufregend."
"Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?"

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Familienwitze Beziehungswitze

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater:
"Ehe".

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Familienwitze Beziehungswitze

Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf:
"So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästernd:
"Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nichts heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!”

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Beziehungswitze

"Du, Hugo, ich gehe für fünf Minuten zur Nachbarin rüber. Rühre, bitte, die Suppe alle zwanzig Minuten um!"

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Beziehungswitze

"Herr Wachtmeister, meine Frau ist verschwunden!"
"Wann haben Sie es bemerkt?"
"Seit ich das letzte saubere Hemd aus dem Schrank genommen habe."

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Beziehungswitze

Er zu ihr:
"Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie:
"Natürlich niсhт!"
Er:
"Und warum trägst du dann einen BH?"

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Beziehungswitze Perverse Witze

"Findest Du niсhт, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

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Beziehungswitze

Facebook- und WhatsApp-Witze