Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen:
"Legen Sie mich auf die dritte Klasse!"
"Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne."
"Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt."
"Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."

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Himmel-und-Hölle-Witze

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef:
"Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."
Maria:
"Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef:
"Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt.
Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef:
"Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus:
"Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

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Fiese Witze Geldwitze

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.
Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz:
"Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt:
"Ja,sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?"
"Na klar:
'n fettes Motorrad unterm Аrsсh, Bier saufen und Weiber vögеln!"
Die Lehrerin läuft rot an,schreit ruм und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß er es seinen Eltern erzählt.
Der Max kommt schließlich viel zu früh Heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Аrsсh, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögеln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:
"... Und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn:
"Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut:
"Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wiсhsеn..."

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Familienwitze Beziehungswitze Schulwitze Bierwitze

Ein Wanderer kommt spät nachts noch zu einem abgelegenen Nonnenkloster.
Nach einiger Diskussion wird er auch eingelassen und er bekommt einen Raum zum schlafen. Die einzige Auflage ist, daß er am nächsten morgen niсhт duschen darf.
Als er morgens aufsteht sehnt er sich nach ein wenig "Berieselung" und er geht in die Dusche. Plötzlich kommen die Nonnen rein und er bleibt vor Schreck stocksteif, Seife und Handtuch in Händen, stehen.
Die erste Nonne kommt auf ihn zu, überlegt kurz, steckt 50 Pf in seinen Mund und zieht an seinem Реnis. Der Wanderer läßt die Seife fallen. "Oh, ein Seifenautomat, wie schön." sagt die Nonne und geht weiter.
Die zweite Nonne kommt, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund, zieht unten und der Mann läßt das Handtuch fallen. "Oh, ein Handtuchautomat, wie schön."
Die dritte Nonne kommt auf ihn zu, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund und zieht unten. "Oh, ein Shampoo-Automat, wie schön"...

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Himmel-und-Hölle-Witze Dreckige Witze

Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es niсhт weitersagen"
Und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst"
. Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann. Doch Vater spricht:
" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."

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Himmel-und-Hölle-Witze Geldwitze

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Теufеl und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm niсhт sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Sсhеißе und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Sсhеißе und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"Zigarettenpause ist zuende, alle wieder untertauchen"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sеx klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt:
"Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:
"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das niсhт so einfach."

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Himmel-und-Hölle-Witze Sexwitze

Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus:
"Der Himmel ist ausserordentlich gross, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.
Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt:
"Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut,"
Sagt Petrus:
"Ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zukönnen!"
Der zweite antwortet:
"Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen,"
Und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen.
Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt:
"Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.

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Anti-Männer-Witze

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett.
"Sohn?"
- "Ja, Vater?"
- "Zieh dich auch aus!"
"Und jetzt?"
"Schmeiß dich auf sie!"
Der Sohn schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante:
"Vater, es blutet!"
- "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, boing, boing ...

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Anti-Männer-Witze

Warum können Frauen so schlecht einparken?
Weil Männer ihnen immer erzählen, daß DAS 20 Zentimeter sind.

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Anti-Männer-Witze

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

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Anti-Männer-Witze Männerwitze Frauenwitze

Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

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Anti-Männer-Witze

Fragt der Lehrer in der Schule:
"Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen:
"218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach:
"Wieso denn das?".
Klärchen erklärt:
"Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und niсhт 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

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Schulwitze

Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück.
"Lisa, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht."
"Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie niсhт verstanden haben?"

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Schulwitze

"Vati, werden Lehrer bezahlt?"
"Ja, Tobias."
"Warum müssen dann wir die ganze Arbeit machen?"

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Schulwitze

Religionsstunde.
"Wie hieß, der erste Mann der Welt?" will die Lehrerin von der Klasse wissen.
"Adam", antwortet Nina.
"Und wer war die erste Frau?"
"Natürlich seine Mutter", kommt es vorlaut aus der letzten Reihe.

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Schulwitze

Die Lehrerin ist sehr stolz auf die Deutschkenntnisse von dem kleinen Dragan. Um ihn zu loben, läßt sie sich etwas besonderes einfallen:
Also, Dragan, nachdem Du schon so gut deutsch sprichst, heißt Du ab heute für uns Peter.
Dragan ist mächtig stolz, geht nach Hause und erzählt das vermeintliche Lob seiner Mutter: KNALL, gibt die ihm einen Schlag, dass er ein blaues Auge hat. Am Abend wiederholt sich die Szene mit dem Vater, sodaß Dragan am nächsten Tag mit zwei blauen Augen in die Schule kommt. Die Lehrerin fragt besorgt, was denn passiert sei. Darauf Dragan:
"Es ist nichts schlimmes, Frau Lehrerin, ich hab nur einen Fight mit zwei Tschuschen gehabt!"

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Schulwitze

Treffen sich zwei Zwölfjährige in der Schule:
"Hey! Ich hab heute mein erstes Schamhaar bekommen!"
"Und - stört's beim Fiскеn?"

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Schulwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze