Facebook- und WhatsApp-Witze

Ein Gog geht über die Neckarbrücke und bleibt verwundert neben einem Studenten stehen, der verträumt auf den Fluss blickt, ein Gedicht rezitiert und mit den Worten schließt:
“Ist es niсhт wundervoll? So dichtete Hölderlin! Kennen Sie auch ein schönes Gedicht?”
Darauf der Gog:
“I stand hier uff dr Neckerbruck und steck mir den Finger in da Hintra.”
Darauf der Stundent:
“Also bitte! Das reimt sich doch gar niсhт!” – “Aber dichta duats!”

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Schwabenwitze

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie:
"Was soll das?"
Er:
"Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

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Männerwitze Betrunkenenwitze

Sitzen zwei im Stehcafé. Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich habe dich gestern im Radio gesehen."

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Flachwitze

Der Freund einer Blondine sieht sich ein Eishockeyspiel im Fernsehen an. Die Blondine fragt:
„Wie lange dauert das Spiel noch?“
„Es ist erst im zweiten Drittel“, erklärt der Mann.
„Wie viele Drittel hat so ein Spiel denn?“, will die Blondine wissen.
„So eine duмме Frage! Drei Drittel natürlich!“, erwidert der Freund.
Da sagt sie empört:
„Woher soll ich das wissen? Ich verstehe doch nichts von Eishockey!“

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Blondinenwitze

Ein Idiот sagt:
"Mein Nachbar hat ein viel größeres Einkommen als ich, aber dafür habe ich mehr Ausgaben, das gleicht sich aus!"

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Idiotenwitze

Was ist Lang, vibriert und wenn man es einer Frau reinsteckt fängt sie an zu schreien? - Falsch! Eine Kettensäge.

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Fiese Witze

"Sag, Itzig, schreibt man 'Нurе' mit einem r oder mit zwei r?"
"Ich weiss niсhт. Ich schreibe immer 'gnädige Frau'."

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Judenwitze

Fragt der Musiklehrer Fritzchen:
"Wie hieß die Frau von Mozart?"
Fritzchen:
"Mozarella?!"

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Fritzchenwitze Schulwitze

"Ich halte meine Konferenzen ausschließlich auf der Toilette!"
"Warum?!"
"Na da kommt anschließend wenigstens immer etwas Handfestes heraus!"

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Bürowitze

Der Patient zu seinem Psychiater:
"Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!"
Darauf der Arzt:
"Der Nächste bitte!"

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Ärztewitze

Als ein Feriengast sein Zimmer gezeigt bekommt, meint er:
"Wie sieht es denn hier aus? Die kleinen Fenster und die graue Wand! Das war wohl früher ein Hühnerstall?!"
Da antwortet der Vermieter empört:
"Aber nein! Wo denken Sie hin? Das war früher ein Schweinestall!"

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Witze

Zwei Knaben gaben sich ’nen Kuss.
Der eine, der hieß Julius.
Der and’re, der hieß Gretchen.
Ich glaub‘, es war ein Mädchen.

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Witzige Sprüche

Unterhalten sich zwei Freunde. Erzählt der eine:
"Ich hab heute ein Blitzerfoto zugesandt bekommen!"
Fragt der andere:
"Und?"
- "Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch eine total schlechte Qualität!"

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Autowitze

"Hermann, du willst doch niсhт wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?"
"Doch doch. Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen, dass sie nun eine richtig gute Partie ist."

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Familienwitze Geldwitze

Hast du schon mal ein Schnitzel durch den Wald laufen sehen? - Na, da siehst du mal wie gut die sich tarnen können.

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Scherzfragen

Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel? - Die Pekinger Fussballmann-schaft.

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Scherzfragen

"Herr Doktor, Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich nach dem Sеx immer so ein Pfeiffen im Ohr!?"
Doktor:
"Was haben Sie denn in Ihrem Alter erwartet? Standing Ovations ?"

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Ärztewitze Sexwitze

Kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch zum Arzt und fleht ihn an:
"Herr Doktor, bitte helfen sie mir bitte, ich verblute!"
- "Nein, das geht jetzt niсhт! Es ist schon viertel vor sechs. Ich habe keine Zeit! Ich will nach Hause!" Der Patient ist schon völlig geschwächt:
"Bitte, ich kann niсhт mehr, bitte!"
- "Also gut", antwortet der Doktor, "ich helfe Ihnen." Da nimmt der Doktor das Messer, zieht es aus dem Bauch heraus und steckt es dem Patienten ins Auge. "So, gehen sie zum Augenarzt, er arbeitet heute bis um sieben."

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Ärztewitze

"Ich habe jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!"
"Sind Sie jetzt im Vorstand?"
"Nein, Hausmeister."

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Witze

"Vorgestern haben wir unsere neue Küchenmaschine zum ersten Mal benutzt und damit Tomaten in ganz kleine Stücke gehackt!"
"Und gestern?"
"Gestern haben wir zum ersten Mal Tomatenketchup hergestellt!"
"Und heute?"
"Heute haben wir unsere Küche neu gestrichen!"

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Essen- und Küchenwitze