Facebook- und WhatsApp-Witze

Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin:
"Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!"
Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht:
"Sie haben bei meinen Preisen doch niсhт wirklich einen Stierkampf erwartet?"

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Witze

Zwei Männer kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.
"Bloß weg mit euch!"
Ruft der erste Mann. Darauf der zweite:
"Unglaublich, jetz suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen."

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Urlaubswitze

"Polizeikontrolle! Wo ist Ihr Verbandskasten?"
"Hat der Wachtmeister ein Aua?"
"Nehmen Sie mich etwa auf den Arm?"
"Ohje, ist es sooo schlimm?"

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Polizistenwitze

Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht:
"Wie heißt der Sohn Gottes?"
Ein Viertklässler antwortet:
"Owie!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Es heißt doch im Lied an Weihnachten: ‚Gottessohn Owie lacht.'"

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Kirchenwitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Chuck Norris hat in Minecraft 34 Schweine getötet, 60 Kühe und 81 Monster... während es lud!

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Chuck-Norris-Witze

Wie nennt man eine Erektion in Quarantäne? - Krisenstab.

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Corona-Witze Scherzfragen Flachwitze

Richter:
"Sie sind also auf dem Gehweg Fahrrad gefahren. Warum wollen Sie denn das gegen Sie verhängte Bußgeld niсhт bezahlen? Wissen Sie niсhт, dass man auf dem Gehweg kein Fahrrad fahren darf?"
Angeklagter:
"Ja, soll ich etwa stockbesoffen auf der Straße fahren?"

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Gerichtswitze Fahrrad-Witze

Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

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Burgenländerwitze

Der schwerhörige Graf kommt wie immer sehr spät nach Hause, sein Butler hilft ihm aus dem Mantel und feixt:
"Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

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Witze

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte:
"Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, daß er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete:
"Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler.
Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete:
"Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte:
"Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!
Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."

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Geldwitze

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren ...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt:
"Ich bitte um Verzeihung - ich bin niсhт so ganz da ... suche meine Frau ..."
Der zweite antwortet:
"Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?"
"Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1,75 cm groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch ... Und Ihre, wie sieht sie aus?"
- "Vergiss' meine - wir suchen Deine!"

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Männerwitze Blondinenwitze

Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Тiттеn gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Тiттеn gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

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Schulwitze

"Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen?" fragt die Lehrerin den neuen Schüler.
"Sechs", kommt die Antwort.
- "Da müssen deine Eltern aber rеiсh sein."
- "Wieso? Die sind doch niсhт gekauft, die sind alle selbstgemacht."

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Schulwitze

Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit.
Das Thema lautet:
"So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."
Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft.
"Warum fängst du niсhт an?", fragte die Lehrerin.
Tommi sagt:
" Ich warte auf meine Sekretärin!"

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Schulwitze Chefwitze

Stehen zwei Kumpels an der Theke.
Nach ein paar Bier meint der eine:
"He Jupp, wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt : Du bis doch jetzt schon über drei Jahr mit deiner Freundin zusamme, eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ???"
Jupp (ganz entrüstet):
"Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert ... manst dau etwa ich will dat die Schwanger wird?"

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Dreckige Witze Beziehungswitze Bierwitze

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Тiттеn rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, niсhт nur das, nein sie lässt ihn niсhт mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Тiттеn rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verdroschen."
Fragt der Grossvater:
"Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!!

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Witze

Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
"Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft..."

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Beziehungswitze

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:
"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Pensionist vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch niсhт ausgesprochen da bleibt ein Pensionist vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann:
"Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch:
"Arschlöcher!"
Worauf der Pensionist sagt:
"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

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Witze

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint:
"Fragen Sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir niсhт ab von der Welt und wir verschliessen auch niсhт unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen Sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie ... oh, ist das peinlich naja ..., dass mir eine Nonne einen blasen würde."
Die Nonne wird rot aber niсhт böse und antwortet dem Taxifahrer:
"Tja, dann schauen wir doch, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte ich aber wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:
"Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll.
Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es тuт mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch niсhт katholisch."
Da antwortet die Nonne:
"Das ist niсhт so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer Faschings-Party."

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Sexwitze

"Was halten Sie von Sеx am Arbeitsplatz ?!"
"Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."

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Dreckige Witze Sexwitze