Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht.
Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm:
"Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!"
Der junge Mann antwortet:
"Ich glaube, das ist ein Handkoffer."
Da sagt die alte Hexe:
"Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!"

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Der Lehrer:
"Fritzchen, nenn mir vier Körperteile."
Fritzchen antwortet:
"Hals, Maul, Аrsсh, Gesicht."

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"Ich war doch gar niсhт so betrunken gestern."
"Alter, du hast der Dusche gesagt, sie soll aufhören zu weinen."

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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair- weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... niсhт wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

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Was ist schwarz und hängt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.

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Die letzten Worte von Jesus "Scheiß Ostern! "

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Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach 30 Jahren wieder.
Der eine ist ziemlich fett geworden, während der andere noch so schlank ist wie früher. Da fragt der Dicke, wie sein Kamerad so schlank bleiben konnte. Der sagt:
"Ich bin immer noch ledig und alleinstehend. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich zum Kühlschrank. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich ins Bett."
"Bei mir ist es umgekehrt", erwidert der andere, "Ich bin seit über 20 Jahren verheiratet. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich ins Bett. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich zum Kühlschrank!"

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Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier?
- Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

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Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an:
"Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!"

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Du bist so dürr als hätten wir eine Hungersnot!
- Und du bist so fett als wärst du schuld daran!

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Witzige Sprüche

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sеx habe, wenn Du wieder mal niсhт willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht hast Du es noch niсhт gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiот!"
Er:
"Wer spricht denn mit Dir?"

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Ein Blinder und ein Lahmer treffen sich.
"Wenn du mich auf die Schulter nimmst, könntest du mir die Beine ersetzen und ich dir die Augen"
, meint der Lahme. Der Blinde geht darauf ein und trägt den Lahmen, der ihm den Weg durch die Stadt sagt. Plötzlich sagt der Blinde:
"Das ist aber eine heiße Frau dort drüben!"
"Woher willst du denn das wissen?", fragt der Lahme, "Du kannst doch überhaupt nichts sehen!"
Da erwidert der Blinde:
"Aber ich kann es im Genick spüren!"

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Schwarzer Humor, Makabere Witze, Schwarzewitze

Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag.
"Wie konnten Sie so alt werden?", fragt er ihn. "Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen", antwortet der Alte. "Und deshalb sind Sie so alt geworden?"
"Nein! Mittags habe ich 2 Zehen Knoblauch gegessen!"
"Aha! Das war also der Grund!"
"Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!"
"Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?"
"Auch niсhт! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!"

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Sitzen zwei Blondinen vorm Fernseher und schauen einen Cowboyfilm.
"Wetten, dass der Cowboy durch das Kaktusfeld reitet?!"
Sagt die eine plötzlich. Die andere hält dagegen. Als der Cowboy tatsächlich durch das Kaktusfeld reitet meint die eine wieder:
"Sorry, das war fies von mir. Ich kannte den Film schon!"
Darauf die andere:
"Das macht doch nix! Ich kannte den auch, aber ich hätte niсhт gedacht, dass der Cowboy da nochmal durchreitet."

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Sagt eine Frau zu einem Bekannten:
"Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!"
Er antwortet:
"Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!"

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Ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe sitzen im Biergarten und trinken eine Maß.
Da landet zufällig eine Fliege in jedem Krug. Der Berliner schiebt seinen Krug weg und bestellt ein neues Bier. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, drückt sie auf den Rand des Kruges und schreit:
"Ausspucka, aber älles!"

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Schwaben-Witze, Schwabenwitze

Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch?
- Dschunken-Tunken.

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Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter?
- Damit wenigstens der Magen arbeitet!

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