if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 234

Facebook- und WhatsApp-Witze

Was ist eine Küchenschabe in einer Streichholzschachtel?
Ein Türkentamagotchi!

1 0

Nationenwitze

"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!" brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Huber an.
"Niсhт nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich."

30 0

Berufewitze Militärwitze

Worin besteht der Unterschied zwischen einem guten und einem schlechten Jäger?
Der gute Jäger hat den Hasen im Rucksack, das Gewehr über der Schulter und der Hund steht ihm bei Fuss. Der schlechte Jäger dagegen hat den Hasen im Bett, das Gewehr in der Hand und der Hund steht niсhт.

57 0

Berufewitze Hundewitze Scherzfragen

Umhauser ist zwar nur einssiebzig groß, aber er hat sich trotzdem als Rausschmeißer in einer Hafenkneipe beworben.
Der Wirt winkt ab. "Тuт mir leid, aber ich brauche jemanden, bei dessen Anblick die Betrunkenen erstarren vor Schreck, jemanden mit Durchsetzungsvermögen und viel Kraft..."
Bedauernd meint Umhauser:
"Also, da kann ich Ihnen nur eines raten: Engagieren Sie meine Frau!"

1 0

Berufewitze

Zwei Männer treffen sich. Der eine meint:
"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."
"Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?"
"Seit gestern."

0 0

Männerwitze Frauenwitze

Nachwuchs beim Fussball-Bundesligaverein.
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden eingeladen und in die Kirche gekommen. Plötzlich rutscht dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Daraufhin tippt der Tormann ganz automatisch zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

45 0

Fußballwitze Sportwitze

Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember?
Na, Weihnachtskugeln!

60 0

A-Klasse-Witze

Al Bundy übers Küssen:
"Es gibt nur eine Art von Kuss: Der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere."

1 0

Al-Bundy-Sprüche

Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Die eine sagt "Das ist der Rhein!"
Darauf die zweite:
"Das ist die Ruhr!"
Die erste:
"Ich kletter runter und sehe nach!"
Nach zehn Minuten kommt sie blutig und mit zerrissenen Kleidern wieder nach oben. Fragt die andere:
"Und, welcher Fluss ist es?"
"Die A1."

1 0

Blondinenwitze

Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern?
Man leihe sich...

1 0

Nationenwitze

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn:
"Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult."
"Was, so weit hinten soll soll mein Platz sein?"
"Das musst Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre."
"Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen."
Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn:
"Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?"
"Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"

1 0

Berufewitze

Al Bundy und die Toilette:
"Du hast die Toilette entweiht, die ich mein Heim nenne!"

1 0

Al-Bundy-Sprüche

Blondine in einer Universität:
Wie nennt man eine Blondine in einer Universität für Kunst?
Aktmodell.

0 0

Blondinenwitze

Eine Frau um die Fünfzig geht zum Arzt.
Sie habe ein Zwei-Eurostück verschluckt, finde in der Toilette aber immer nur Kleingeld. "Das ist niсhт beunruhigend", meint der Mediziner, "Sie befinden sich ja schließlich in den Wechseljahren!"

1 0

Ärztewitze Geldwitze

Ein Maurer zum anderen:
"Worin besteht eigentlich der Unterschied zwischen einer normalen Atombombe un einer Wasserstoffbombe?"
Darauf entgegnet der andere Maurer:
"Pass auf: Bei einer normalen Atombombe bin ich weg, bist du weg und die Mischmaschine ist auch weg. Bei einer Wasserstoffbombe bin ich weg, bist du weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
Am nächsten Tag vor Arbeitsbeginn meint der erste Maurer:
"Du, es muss noch eine andere Bombe geben."
"Warum?" fragt der andere.
"Na ja guck mal, du bist da, ich bin da, aber die Mischmaschine ist weg."

1 0

Berufewitze

Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen?
Über die betreffende Stelle in den Noten ganz diск Solo schreiben!

54 0

Berufewitze Musikerwitze

In Moskau beim Metzger fragt eine alte Frau nach Fleisch.
"Bedaure, haben wir niсhт."
"Auch kein Huhn?"
"Nein."
"Etwas vom Lamm vielleicht?"
"Nein, auch niсhт."
"Wie ist es mit Schwein?"
"Тuт mir leid, das auch niсhт."
"Oder Rind?"
Darauf murmelt der Metzger:
"Toll, was Sie für ein Gedächtnis haben!"

1 0

Berufewitze

Der Regierungsrat ist sauer. Mit einem Blick auf die Uhr fährt er den Inspektor an:
"Vielleicht erklären Sie mir jetzt einmal Ihre ständige Unpünktlichkeit, aber keine faulen Ausreden!"
"Na ja", meint der Inspektor entschuldigend, "Unten am Fahrstuhl hängt ein Schild Nur für zwölf Personen, und was meinen Sie, wie lange das jeden Morgen dauert, bis ich noch elf Mitfahrer finde!"

1 0

Beamtenwitze

Der Sohn des Hausarztes hat Masern und will zu Hause bleiben. Spricht der Vater ein Machtwort:
"Du gehst jetzt sofort zur Schule und steckst alle an!"

1 0

Schulwitze Ärztewitze

Was sagt ein Metzger beim Geschlechtsverkehr?
"Alles in die Büchse, oder darf es auch im Darm sein?"

2 0

Berufewitze