Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß niсhт, das ist ein Аrsсhlосh!"

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Fertig mit seinem großen Geschäft, stellt der Mann in der Kneipentoilette fest, dass kein Papier da ist.
Statt dessen hängt da ein Schild, das sagt: Wir bedauern, dass hier kein Toilettenpapier ist. Wenn Sie sich aber mit Mittel- und Zeigefinger reinigen und sie dann durch das Loch unter diesem Schild stecken, werden sie unmittelbar sauber geleckt.
Der Mann sieht in seiner Not keine andere Lösung. Er reinigt sich mit den Fingern und steckt sie in das Loch der Kabinenwand. Sogleich schlägt ihm jemand auf der anderen Seite mit voller Wucht mit einem Hammer auf die Finger.
Der stechende Schmerz ist so groß, dass der Gepeinigte zurückzuckt und instinktiv die Finger in den Mund steckt.

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Männerwitze

Otto versucht krampfhat, sein Auto in eine Parklücke zu zwängen, stößt gegen den vorderen Wagen, bumst gegen den hinteren. Fragt ein Polizist:
"Wollen Sie parken oder Billard spielen?"

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Autowitze

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Auf Löschen drücken!

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Blondinenwitze Computerwitze Schlechte Witze

Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm:
"Petrus, Du musst mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten."
Dann hebt er den Finger und ermahnt:
"Aber Du musst immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiот. Weiß, schwarz, Idiот. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen niсhт gestört."
Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen niсhт: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur:
"Idiот, Idiот, Idiот."
Darauf der liebe Gott:
"Stop! Aufhören! Du machst ja nur Idioten! Bist Du übergeschnappt?"
Darauf Petrus ganz gelassen:
"Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag von den Österreichern reinbekommen!"

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Gottwitze Kirchenwitze Chefwitze

"Na, du Boxerbraut, wie war denn die Hochzeitsnacht?" fragt die Freundin.
"Um ehrlich zu sein, niсhт so besonders. Er war schon in der fünften Runde k. O.!"

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Boxerwitze

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch mal zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh.
Darauf die andere:
"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde."

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Antiwitze

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da niсhт zu heiß?" fragt einer ängstlich.
"Natürlich niсhт", beruhigen ihn die anderen, "wir landen doch nachts."

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Nationenwitze Amerikanerwitze

Sagt die Banane zum Viвrатоr:
"Warum zitterst Du denn so? Du wirst doch gar niсhт gegessen."

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Antiwitze

Das Aquarium ist noch halbvoll. Da schwimmt Frau Goldfisch zu ihrem Mann und sagt:
"Deine Sauferei bringt uns noch um!"

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Betrunkenenwitze

Was üben A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders intensiv?
Die Stabile Seitenlage.

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A-Klasse-Witze Scherzfragen Autowitze

Ein Mac OS X-Entwickler besucht ein Windows Vista-Seminar.
Danach kommt Steve Ballmer auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows Vista am besten gefallen hätte. Darauf antwortet der Mac Entwickler:
"Dass ihr damit arbeiten müsst!"

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Applewitze Microsoftwitze

Der Unteroffizier zu den Rekruten:
"Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"

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Berufewitze

Wie feiert ein Schotte 4. Advent?
Mit einer Kerze und drei Spiegeln.

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Nationenwitze Schottenwitze

Oma im Beichtstuhl:
"Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"
Der Geistliche:
"Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich niсhт!"
"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gerne!"

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Berufewitze

Eine Frau kommt mit ihrem Hund zum Uhrenmacher. "Was soll ich mit einem Hund?" fragt der.
"Ich weiß niсhт, was mit ihm los ist, alle fünf Minuten bleibt er stehen."

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Hundewitze

Einem Gast wird, während er sich gerade seinem Mittagessen widmet, der Mantel gestohlen. Als er den Verlust entdeckt, winkt er den Kellner heran:
"Herr Ober, mir ist mein Mantel gestohlen worden. Haben Sie vielleicht zufällig den gesehen, der das gemacht hat?"
"Gewiss, mein Herr."
"Ja, aber spannen Sie mich doch niсhт so auf die Folter, wie hat er denn ausgesehen?"
Lächelt der Kellner zurückhaltend:
"Also absolut lächerlich. Die Ärmel waren ihm viel zu kurz."

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Berufewitze

Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und will einen Papagei kaufen.
"Wenn Sie den grünen wollen, müssen Sie den gelben auch mitnehmen. Der grüne spricht nämlich spanisch, und der gelbe ist der Dolmetscher!"

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Tierwitze Papageienwitze

Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh"
Antwortet die andere:
"Das wollte ich auch gerade sagen."

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Antiwitze Tierwitze Schlechte Witze

Die junge Frau ist sehr schön. Sie ist ganz in Schwarz gekleidet und steht vor dem Juwelier. "Meine Dame, was kann ich für Sie tun?" fragt dieser zuvorkommend.
"Mein Mann ist gestern gestorben und hat testamentarisch verfügt, dass eine halbe Million Euro für einen Gedenkstein ausgegeben wird. Legen Sie mir doch bitte Steine in dieser Preisklasse vor."

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Frauenwitze Geldwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze