Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Schulz sitzt betrunken im Taxi und jammert:
"Wenn ich doch nur eine Maus wäre!"
"Warum denn?" wundert sich der Taxifahrer.
"Weil eine Maus das einzige Wesen ist, vor dem meine Frau sich fürchtet."

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Autowitze

Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?
Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann.

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Männerwitze

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt:
"Wir niсhт, aber unsere Kinder."

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Kirchenwitze Kinderwitze Himmel-und-Hölle-Witze Pfarrerwitze Fiese Witze

"Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?"
"Der Koch natürlich!"
"So - und wer hat es dann wieder herausgenommen?"

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Berufewitze

Frage an Radio Eriwan:
"Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen. Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt. Was hat diesen Sinneswandel verursacht?"
Antwort:
"Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen."

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Politikerwitze

Nach dem Hochzeitsfest begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu bekommen. "Na", seufzt die junge Frau, "das fängt ja gut an!"

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Ehewitze Sexwitze Hochzeitswitze Hotelwitze

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese:
"Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt:
"Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt:
"Du jetz nix kommen auf krasse Idee?"

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Amerikanerwitze Türkenwitze Chinesenwitze Amerikanerwitze

Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der größte Virus der Welt.

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Computerwitze Microsoftwitze

Ein Anwalt starb und kam in den Himmel.
Aber er war niсhт zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten.
Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstoße, doch seine Worte wurden einfach überhört.
Darauf wurde der Anwalt vom Теufеl angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen:
"Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?"
Der Теufеl antwortete:
"Wir haben bei uns alle Richter."

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Anwaltswitze

Jedes Mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen.
Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts.

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Berufewitze Musikerwitze

Was haben Handwerker und Prostituierte gemeinsam?
Beide kommen niсhт!

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Berufewitze

Kommt da doch neulich einer an den See zum Angeln und hat einen Wecker dabei und einen Hammer. Ich frage ihn:
"Sag mal, was willst du denn damit?"
"Ja", sagt er, "immer das Erzählen, das kostet dich zehn Euro."
Ich geb ihm die zehn Euro. "Nun erzähl mal."
"Pass auf", sagt er, "ich dreh den Wecker auf, schmeiß ihn ins Wasser, dann klingelt er, die Fische kommen vor Schreck hoch, ich nehm den Hammer und - rumms - kriegen die von mir eins auf den Kopf, und schon habe ich die Fische."
"Und wie viele hast du schon gefangen?"
"Du bist heute der zehnte!"

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Anglerwitze Geldwitze

Drei Frösche wollen in den Himmel. Fragt Petrus:
"Was habt ihr immer so gemacht?"
Sagt der erste Frosch:
"Tümpelchen rein, Tümpelchen raus."
"Brav", sagt Petrus.
Er fragt den zweiten Frosch. Der antwortet:
"Tümpelchen rein, Tümpelchen raus."
"Auch brav"
, sagt Petrus. Er fragt den dritten Frosch:
"Und was hast Du gemacht?"
Der Frosch antwortet:
"Ich war das Tümpelchen!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übrig geblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken.
Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter:
"Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?"
Der zuckt die Achseln:
"Na, kenn i net, aber wartn's."
Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf:
"Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?"
"Na, warum?"
"Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."

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Berufewitze Kirchenwitze Handwerkerwitze

Welches ist der schönste Tag der Ostfriesen?
Ihr schönster Tag ist der Mus-Tag: Morgens Pflaumenmus, mittags Apfelmus, abends Оrgаsмus.

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Nationenwitze

Die Mutter hat Brigitte nun zum zehnten mal wieder ins Bett geschickt. Mit mühsamer Beherrschung sagt sie:
"Wenn ich noch einmal Mami höre, dann kracht's!"
Eine halbe Stunde später piept es aus dem Zimmer:
"Frau Ring, kann ich etwas zu trinken haben!"

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Kinderwitze

Endlich öffnet der verletzte Autofahrer wieder die Augen. "Wo bin ich?" fragt er benommen, als sich die Krankenschwester über ihn beugt.
"In Nummer hundertsechzehn", sagt sie freundlich.
"Zimmer oder Zelle?"

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Ärztewitze

Beim Rechtsanwalt sitzt gerade eine Klientin, die ihm bis in alle Einzelheiten ihre Ehe schildert.
"So, jetzt habe ich Ihnen ehrlich und aufrichtig alles erzählt", sagt sie schließlich, "und ich möchte Sie nun bitten, mir genauso offen zu sagem, ob ich mit diesen Schilderungen meine Scheidung durchsetzen kann."
Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf. "Sie niсhт, gnädige Frau, aber Ihr Mann!"

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Anwaltswitze

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur:
"Sarah ist tot."
Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen."

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Autowitze Schottenwitze

Brief an die Sportredaktion einer Zeitung:
Sehr geehrte Damen und Herren!Ich lese immer, dass Athleten durch Anna Bolika zu Höchstleistungen angespornt werden. Können Sie niсhт mal ein Bild von dieser sensationellen Frau bringen?

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Sportwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze