Facebook- und WhatsApp-Witze

Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen.
"Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?"
Einstimmige Antwort:
"Nein!"
Darauf der Bauleiter:
"Gut, dann machen wir Feierabend - wegen schlechter Sicht!"

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Handwerkerwitze

Drei Leute treffen sich. Sagt der Erste:
„Ich hab den kürzesten Arm der Welt!“
Sagt der Zweite:
„Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“
Sagt der Dritte:
„Ich hab den kürzesten Рiммеl der Welt!“
Alle drei gehen schließlich zum Guinnessbuch der Rekorde, um sich eintragen zu lassen. Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und ruft:
„Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!“
Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und ruft:
„Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“
Der Dritte mit dem kleinsten Рiммеl geht rein. Kommt wieder raus und meckert:
„Wer zum Теufеl ist Justin Bieber?“

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Justin-Bieber-Witze Polenwitze Vergleichwitze

"Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen. "
- "Was sollen denn Notmes sein?"
- "Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen ‚Not me, not me, not me...'"

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Rassistische Witze Jägerwitze

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer das Glühbirnchen heraus?
- Weil er sich niсhт sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

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Schwabenwitze

Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor:
"Ich werfe die Münzen in die Luft, was im Kreis liegen bleibt, ist für Gott!"
Der zweite sagt:
"Nein! Was außerhalb des Kreises liegen bleibt, gehört der Kirche!"
Da schlägt der dritte, der aus Schwaben kommt, vor:
"Ich werfe die Münzen nach oben. Was Gott haben will, soll er oben behalten. Der Rest, der wieder herunterfällt, ist für uns!"

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Schwabenwitze Geldwitze

Die Blondine zu ihrem Freund:
"Sag mal, hältst Du mich für dumm?"
Darauf er:
"Sorry, ich kann jetzt niсhт. Muss dringend das Einhorn füttern gehen!"
- "Ah, ok. Alles klar. Ich warte!"

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Blondinenwitze

Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‚un-‚ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z. B. Ungeschick, Unfall, Unglück und so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"
- "Ja, Herr Lehrer, Unterricht!"

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Schulwitze

Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam?
- Beides nur Fleischersatz!

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Fiese Witze

Was haben eine Damenhandtasche und ein Schwarzes Loch gemeinsam?
- Was da einmal hineinfällt, ist für immer verschwunden.

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Frauenwitze

Zwei Jungen tranken Most im Keller.
Sie rannten aufs Klo, doch der Most war schneller!

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Witzige Sprüche

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?
- Es ist gar niсhт so einfach, bis man die Beine eines Bügelbretts auseinander bekommt!

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Blondinenwitze

Das Leben ist wie eine Klobrille.
- Man macht viel durch!

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Witzige Sprüche

Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier.

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Chuck-Norris-Witze

"Warum warst du eigentlich im Knast?
" -"Ich hatte mir ein Taxi genommen!"
- "Ja und?"
- "Ich habe es erst nach zwei Wochen wieder zurückgebracht!"

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Witze

Was sagt der Wind zur Palme?
- "Hallt deine Nüsse fest, ich blas‘ dir einen!"

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Fiese Witze Schlechte Witze Kurze Witze

Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, neun Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet. Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke:
"Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch niсhт schwerhörig."
"Der liebe Gott niсhт", sagt Simon, "aber Opa nebenan."

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Kinderwitze Weihnachtswitze Cowboy- und Indianerwitze Feiertagswitze

Ein Mann kommt ins Fundbüro und fragt:
"Entschuldigen Sie, sind bei Ihnen 50 Euro abgegeben worden?"
Antwort:
"Nein, uns liegt lediglich ein 100 Euro-Schein vor."
Darauf der Mann:
"Das macht nichts, ich kann wechseln."

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Geldwitze

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt. Polizeibeamte:
"Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?"
- "Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"

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Polizistenwitze

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen nur eine Sekretärin niсhт.
"Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"

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Berufewitze Chefwitze Bürowitze Sekretärinnenwitze

Ein Frauenarzt kann seinen Job niсhт mehr ausführen, schult um und wird Maler. Am Ende des ersten Arbeitstages ruft der Meister den Vorarbeiter zu sich und will wissen wie sich der Neue angestellt hat.
"Der Mann ist der Hammer!", meint der Vorarbeiter begeistert. "Ich habe ihn zur Witwe Huber geschickt. Die war aber leider niсhт zu Hause. Da hat der Kerl den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

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Berufewitze Dreckige Witze Handwerkerwitze