Facebook- und WhatsApp-Witze

Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit. Die eine brüllt immer:
"Меnsтruатiоn! Меnsтruатiоn!"
Da sagt die andere:
"Ey! Das heißt doch Revolution!"
Sagt die andere:
"Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!"

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Witze

Hast Du eigentlich schon mal die Frau von Steve Wonder gesehen?
Nein ? - Macht nichts. ER auch niсhт!

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Witze

Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig.
"Bist du es wirklich, Anne? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!"
"Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt."

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Frauenwitze

Ein Sаdisт und ein Маsосhisт treffen sich.
Sagt der Маsосhisт zum Sadisten: Biitteee, quäl mich.
Darauf der Sаdisт: Neeiiinn !

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Witze

Dame am Hotelempfang.
"Ist mein Mann schon eingetroffen?"
"Sein Name, gnädige Frau?"
"Brücker oder Brügmann oder so ähnlich."

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Hotelwitze

Erzählt Horst seinem Freund Bruno:
"Weisst du was Bruno, mir ist das echt peinlich zu erzählen, aber ich muss mich jetzt beim Рinкеln auf schwul hinsetzen ....., mein Arzt hat mit schweres Heben verboten!"

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Witze

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort:
"20 Rekruten..."

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Militärwitze

Eine Frau geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sеx, was soll ich tun?"
Doktor:
"Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

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Ärztewitze Schlechte Witze Sexwitze

Fritzchen comes home crying from school, mother asks him what's going on. Fritzchen justifies his sadness by receiving grade 6 in biology, topic of sеx studies. - Then the mother says:
" But that wasn't beautiful by the teacher "
- Fritzchen:
" That's what I told the teacher. If she gives me such a bad note again, I'll kick her in the ваlls."

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Fritzchenwitze Sexwitze

Nichts ist schöner als mit Sеx geweckt zu werden! … außer im Gefängnis.

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Fiese Witze Sexwitze Gefängniswitze

Sie kommt strahlend aus dem Bad und verkündet:
„Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!“
Er:
„Ich weiß! Riecht man bis hier!“

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Ehewitze

„Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch.“ – Gerd, 34, Chirurg

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Schwarzer-Humor-Witze

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine:
"Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die andere:
"Da hast du aber noch Glück - meiner verlangt das jeden Abend!"

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Blondinenwitze

Ein Mann geht in den Wald und findet eine eine Wunderlampe. Er hebt diese auf macht sie sauber. Dann erscheint eine Fee und sagt:
"Du hast mich befreit, ich gebe dir 3 Wünsche frei."
Der Mann überlegt und sagt:
"Ich will Kaiser sein, ein großes Schloss haben und eine wunderschöne Kaiserin."
Er wird ohnmächtig, wacht auf und befindet sich in einem riesigen Schlafzimmer. Er merkt, dass er in einem Schloss ist und er hört Schritte. Ein schöne Frau, welche die Kaiserin ist, kommt herein und sagt:
"Auf Franz! Es geht nach Sarajevo!"

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Witze

Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Fluss. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen. Sagt der eine Golfer:
"Schau dir diese beiden Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"

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Golfwitze

Ein Bayer reitet auf einem Esel durch die Wüste. Da sieht er Vicky Leandros auf einem Stein sitzen. Sagt der Bayer:
"Da, schau her, die Vicky!"
Sagt der Esel:
"Ia!"

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Witze

"Kannst du mir hunderttausend Pfund verschaffen? "
"Woher denn?"
"Euro wenigstens?"
"Keine Spur!"
"Geh, borg mir hundert Euro!"
"HAB ich niсhт!"
"Gib mir 50 cent zum Telefonieren!"
"Ich sag dir ich hab kein Geld!"
"Hast du eine Zigarette!"
"Nein ich rauch niсhт!"
"Weißt was, trag mich ein Stückl!"

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Geldwitze

Ein Gast zum Ober:
"Herr Ober, hier schwimmt ein Hörgerät in meiner Suppe."
Ober:
"Wiiiiieeeeee biittteeeee?"

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Witze

Der Bankdirektor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte:
"Sicherheiten?"
Frau:
"Klar, ich nehme die Pille!"

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Geldwitze

Herr Meier kann sich niсhт entschließen, als was er sich zu Fasching verkleiden soll. Deshalb fragt er seinen Nachbarn Herrn Müller, als was er sich verkleide.
"Ich gehe als alte Kartoffel."
"Als alte Kartoffel. Wie geht denn das?" will Herr Meier wissen.
"Ganz einfach. Ich ziehe mich nackig aus, runzelig und dreckig bin ich von alleine und einen großen Keimling habe ich auch."

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Witze