• Home
  • Kategorijos
  • Popular
  • Juokingi paveiksliukai
  • Geriausi anekdotai
  • Naujausi anekdotai
  • Anekdotai apie advokatus
  • Anekdotai apie blondines
  • Anekdotai apie Chucką Norrisą
  • Anekdotai apie darbą
  • Anekdotai apie draugus, Anekdotai apie Draugystę
  • Anekdotai apie girtuoklius
  • Anekdotai apie gydytojus, Medicininiai anekdotai, Аnekdotai apie Mediciną
  • Anekdotai apie gyvūnus
  • Anekdotai apie karą ir kareivius
  • Anekdotai apie kompiuteri, Kompiuteriniai anekdotai
  • Anekdotai apie meilę
  • Anekdotai apie mokyklą
  • Anekdotai apie Naujuosius Metus
  • Anekdotai apie Petriuką
  • Anekdotai apie policininkus
  • Anekdotai apie studentus
  • Anekdotai apie tautas, Tautiniai anekdotai
  • Anekdotai apie uošvienes
  • Anekdotai apie vaikus
  • Anekdotai apie vairuotojus, Anekdotai apie automobilius
  • Anekdotai apie Zydus
  • Juokai apie Moteris
  • Juokai apie šeimą
  • Merginos, apie merginas
  • Nešvankūs anekdotai
  • Politiniai anekdotai
  • Religiniai anekdotai
  • Tamsus Humoras
  • Juokai apie futbolą
  • Sporto juokai
Вицове за училището School jokes, Teacher Jokes Witze über die Schule Chistes sobre la escuela Анекдоты про Школу Blague sur l'école Barzellette sulla Scuola Ανέκδοτα για το σχολείο Вицеви за училиштето Okul fıkraları Анекдоти про Школу Piadas sobre a escola Żarty o szkole Skämt om skolan Grappen over school Vittigheder om skolen Vitser om skolen Kouluvitsit Iskolai viccek Glume despre şcoală Vtipy o škole Lietuvių Joki par skolu Vicevi o školi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Naujausi anekdotai
  2. Anekdotai apie mokyklą

Anekdotai apie mokyklą

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai
Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
- Ne, Dima, aš i užpakalį nenoriu.
- Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
- O Lena sakė, kad skauda.
- Lena muistėsi, todėl aš normaliai pataikyt negalėjau, todėl ir skaudėjo.
- Bet man gėda.
- Nataša, mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų. Ir iš viso, manęs gėdytis nereikia. Man jokio skirtumo, moteris tu ar vyras.
- O tu gali веnт jau nežiūrėti?
- Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?!
- O tu apčiuopom.
- Irgi mat, prisigalvojai, apčiuopom… Gerai, išsižiok. Imk į burną ir ryk… Tik tabletė – nieko gero. Injekcija rimčiau ir geriau. Eik ir pasakyk kad kita užeitų. Kaip man visa tai atsibodo!
Juodas darbas – skiepyti nuo gripo tas mergas iš audėjų fabriko…
10
0
4
Dvynukai ateina į mokyklą, į pirmą klasę. Kitą dieną auklėtoja ima klasuinėti jų mamos:
- Sakykite, ar tiesa, kad jų vardai yra Sadamas ir Bin Ladenas? Веnт jau jie man taip prisistatė…
- O kaip daugiau tuos du banditus galima pavadinti?
10
0
4
- Tėte, kodėl mane visu mokykloj kudlium vadina?
- Žmona žiūr, mūsų šuo kalba!
10
0
4

Sprendžiant iš šiuolaikinių mokyklinių vadovėlių, privalomo narkotikų testą privalo atlikti ne mokiniai, o švietimo ministerija.
10
0
4
Pradinių klasių mokytoja ruošia pamoką apie gydytojus. Pasiūlo vaikams atsinešti po kokį nors medicininį daiktą iš namų. Kitą dieną mažasis Vovočka atsitempia kažkokią sunkią dėžę. visiems labai įdomu, net ir mokytojai:
- Vovočka, o kas čia per aparatas?
- Tai dirbtinis plautis.
- O iš kur tu jį gavai?
- Iš senelio.
- O ar senelis leido, ką jisai sakė?
- Jis kriokė:
"Bl... Grąžink... Plautį... Gyvuly..."
9
0
4
Per biologijos pamoką mokytoja įspėja vaikus:
- Gyvūnų negalima bučiuoti, nes taip plinta užkrečiamosios ligos.
- Tai tiesa, – sutinka Petriukas. – Mano mamos pažįstama dažnai bučiuodavo savo šunelį…
- Taigi! Ir kas nutiko?
- Ogi vargšas šunelis nudvėsė…
9
0
4
II Archimedo dėsnis:
- Skystis panardintas į kūna po 7 metų eis i mokyklą…
9
0
4
Mokytoja vaikų paklausė, kas yra ekonomija:
- Na, vat mes einam miegoti anksčiau ir išjungiame šviesą. Tai yra elektros ekonomija, – sako Maša.
- O mes vandenį iš krano leidžiam nestiprie srove. Tai yra vandens ekonomija, – sako Saša.
- O mes su tėvu motiną na*ui išvarėm! – Pareiškia Vovočka.
- Kaip čia taip? Ką tu kalbi! – Pasibaisėja mokytoja.
- Nu, kaip, – paaiškina Vovočka, – aš jau didelis ir man papas na*ui nereikalingas, ir taip valgyt galiu, o tėvui ant jos jau seniai nestovi, tai na*ui b!ia ji dar duoną ris!
9
0
4
Mokytoja per pamoka klausia:
- Kuo norit būti užaugę ?
Petriukas pakelia ranko ir sako:
- Aš būsiu troleibusininkas !
- O kodėl petriuk ?
- Kaip kodėl, tai žinoma , kad zuikiu važinėti galėčiau…
9
0
4
Sūnus skundžiasi tėvui:
- Tėti, mane mokykloje mokytojas terorizuoja. Nuolat mane kankina.
Ateina abu į mokyklą. Tėvas sako mokytojui:
- Kodėl mano sūnų kankinat?
- Ką jūs, nekankinu aš jo. Bet kad jo žinios… Na, sakyk, kiek bus penkiskart šeši?
- Matai, tėti, matai?!
9
0
4
Mokytoja klausiai mokinių:
- Kas laimėjo Žalgirio mūšį?
Petriukas prabudęs iš miegų:
- Lietuvos rytas trim taškais.
9
0
4
Laurynas nejo i mokykla, todel telefonu skambina mokytojai, storu balsu pamegdzioja teti:
- Panele mokytoja! Mano sunus susirgo, todel i mokykla neateis.
- Okas cia su manim kalba? -klausia mokytoja.
- Mano tevas.
8
0
4

Mokytoja klausia Petriuko, ką į Lietuvą importuoja Indija:
Petriukas:
- Nežinau, neatsimenu.
Mokytoja:
- Na, pagalvok, prisimink, ką jūsų šeima geria ryte.
Petriukas:
- Nejaugi raugintų agurkų rasalą?!
8
0
4
Mokytojos raštelis tėvams:
„Gerbiamieji tėveliai, prašau dažniau prausti Petriuką, nuo jo sklinda nemalonus kvapas.“
Atsakomasis raštelis:
„Gerbiamoji mokytoja, Petriuko uostyti nereikia, jį reikia mokyti.“
8
0
4
Mokytoja klausia vaikų, kokius jie garsus girdėję tvarte. onutė:
- Mū.
Jonukas:
- Kakariekų!
Mokytoja:
…-Na, o tu, Petriuk.
- Bl*t n***ui pasakiau staigiai lipi nuo traktoriaus!
8
0
4
Vyksta pamoka. mokytoja:
- Petriuk, jei as suvalgysiu obuoli, kiek tau liks?
Petriukas nesutrinka:
- Graužtukas!
8
0
4
Grįžta Petriukas iš mokyklos namo. Tėvas:
- Nagi, parodyk dienoraštį! Vėl dvejetas!!!
- Ką tu. Nuo vakar dienos mes perėjome į dvejetainę skaičiavimo sistemą.
8
0
4
Grįžta kartą Petriukas iš mokyklos ir mama jo klausia:
- Petriuk, ką vakar tėvas sakė, kai iš vakarėlio grįžai trečią valandą nakties?
- Sakyti be keiksmažodžių?
- Žinoma!
- Tada nieko.
8
0
4
  • Ankstesnis
  • Kitas

Privacy and Policy Contact Us