Un batran cap al Mafiei este pe patul de moarte. Isi cheama nepotul la el Si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine! Vreau Sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va Aminti mereu de mine!
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!
Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, ceasul tau Rolex!
- Asculta la mine! Intr-o zi tu o sa conduci afacerea Familiei. O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada De bani, o casa mare si, poate, si cativa copii.
Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci Acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu Alt barbat. Si-atunci ce-o sa faci?! O sa-i Arati Rolexul si-o sa-i zici:
"Hei, amice, Tie ti s-a scurs timpul! E randul meu"!?
Trei barbati, unul de 20 de ani,unul de 40 si altul de 75, naufragiaza in puterea noptii pe o insula.
Dimineata cand se lumineaza, vad undeva in apropiere, la vreo 100 de metri, o alta insula plina cu femei goale:
- Femei, femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele.
- Bai, stai asa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic, de ce sa mergem noi la ele, daca sunt rechini pe aici si ne mananca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace.
- Auziti, intervine si cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace, ce de aici nu se vede bine ?
Un bărbat merge în delegatie împreună cu câțiva colegi de muncă.
După terminarea delegației, înainte să pornească acasă, colegii, voind să-i facă o farsă, îi ascund bărbatului în bagaje o cutie cu prezervative. Când soția îi desface bagajul, îi cere bărbatului explicații.
El fiind un băiat inteligent, a înțeles faza dar, gândind să se răzbune simultan, a explicat simplu:
- Când am ajuns la hotel toți am primit câte o cutie cu prezervative. Eu bineînțeles că nu le-am folosit.
Colegii bărbatului, nici până în ziua de azi nu au reusit să explice СUМ, DE CE, CU CINE, DE CATE ORI, CAND, UNDE au folosit acele prezervative cadou.
Сuм fac barbatii un gratar:
1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) Barbatul asaza carnea pe gratar!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca, gratarul mai are putin si se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta.
Si apoi inca un punct foarte important!
8)Barbatul ia carnea de pe gratar si o da femeii!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important:
11) Toti il lauda pe barbat pentru calitatile lui in arta gatitului si ii multumesc pentru mancarea super buna!
12) Barbatul o intreaba pe femeie сuм i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.....
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice :
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa сuм e acum, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domnule, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea.
Ii da ala sticla la care asta zice :
- Acum sa fluiere cineva.
Fluiera unul si masa se lasa incet jos .
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman si ii zice :
- Daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele dai trei sticle de whisky ?
- Dau dar sa te vad ca o ridici.
Se pune asta, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman :
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, dar acum uite, daca-i ridic p*la mosului ala centenar dai o lada de whisky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard, dar asta n-ai сuм s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc!