Vin trei femei la spovedanie la biserica. Preotul intreaba prima femeie care se apropie:
- Ai pacatuit fata mea?
- Da parinte!
- Grav?
- Grav parinte!
- Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 10 ori si scapi!
Se apropie a doua femeie:
- Ai pacatuit fata mea?
- Da parinte!
- Grav?
- Foarte grav, parinte!
- Nu-i nimic, fata mea, inconjoara biserica de 30 ori si scapi!
A treia se apropie incet, incet era Maria:
- Mari,a fatuca mea, apropie-te, ii zice preotul, la care Maria:
- Parinte, inainte de toate, n-ai cumva o bicicleta?
Patru barbati Si o femeie discutau intr-o cafenea:
- Fiul meu este Preot, zise primul, cand intra intr-o camera, lumea Zice "O, Parinte".
- Fiul meu este episcop, Zise al doilea, cand intra intr-o camera, lumea zice "O, Preasfintitule".
- Fiul meu este Arhiepiscop, zise al treilea, cand intra intr-o Camera lumea zice "O, Inaltpreasfintitule".
- Fiul meu este patriarh, Zise al patrulea, cand intra intr-o camera lumea Zice "O, Sanctitatea Voastra".
Vazand ca femeia isi sorbea cafeaua in Liniste, cei patru o intreaba cu subinteles:
- Ei bine?
- Eu am o fiica, inalta, Subtirica, masuri 90-60-90, cand intra Intr-o camera lumea zice "O, Doamne!"
O fata l-a vizitat In Nepal pe DALAI LAMA si i-a pus urmatoarea Intrebare:
- Mult Stimate Invatator, va Rog explicati-mi: Daca un barbat se culca cu mai Multe femei, el este vazut ca un gigоlо sau ca un fustangiu. Dar, Daca o femeie se culca cu mai multi barbati, ea Este vazuta ca o prostituata, sau ca o femeie Usoara. Nu este nedrept?
Dalai Lama asculta foarte Atent si raspunse:
- Iata fiica mea, Gandeste in urmatorul fel: daca o cheie Deschide mai multe lacate diferite, ea este o cheie speciala, Ceva optim, performant. In schimb, un lacat care este deschis De mai multe chei diferite, este ceva foarte prost.
Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai рот sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi сuм ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom' doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul.
Ma scuzati Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? Intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai рот sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sp ma vada сuм slujesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pe cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la... aia... la... la nascatoare, am sarit trei pagini de am ajuns la Arca lui Noe, de a iesit cam asa:
"Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumul pe ape". De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie.
E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia. Amin