Un preot tanar era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane, ... Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, ii zice sa ia o gura de vodca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva in carnetel, nemultumit. Il cheama cand termina si-i zice:
- In general a fost o slujba buna dar as vrea sa notezi cateva observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pi*da masii 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Maria sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu ati racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia maica-sii 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino incoace! Adam, ce zici, ma, iti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala... ce mai!
- Bine, Doamne, dar de la mine ce vrei?
- Pai am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plaman, un brat, un picior, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sange si cativa dinti. Si ti-o fac, stii сuм? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare...
Se gandeste Adam si zice:
- Auzi, Doamne? Da' daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?
Un popa merge cu taxiul. Mergand soferul da peste o groapa in asfalt si, enervat, striga:
- Sa-mi bag p*la!
Parintele tace. Mai merg o bucata de timp, povestea se repeta, soferul iar :
- Sa-mi bag p*la!
Parintele sta si rabda. La a treia iesire a soferului, parintele nu mai rabda si-i spune:
- "Fiule, de ce injuri asa urat, mai bine in loc de injuraturi ai spune, "Slava Domnului!".
Taximetristul se inroseste, se calmeaza si merge mai departe, dar hop si loveste cu roata intr-o gura de canalizare neastupata, de sare roata de la masina. Soferul:
- Aaa, s... slava Domnului!...
Si, minune... roata vine inapoi si se instaleaza la locul ei. In acel moment, popa facand ochii cat cepele:
- Sa-mi bag p*la!
Un preot se despartea de parohia sa Dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, Enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca Peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna Cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca Toti politicienii, a intarziat, si atunci Parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu Ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis Intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a Marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii Parintilor, ca a mai furat si la locul de Munca, pe langa faptul ca avea o aventura Sexuala cu sotia sefului in unele ocazii facea Trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis Ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas Inmarmurit, stupefiat si foarte speriat! Dar dupa Aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai Mult, рот sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, Cu valori morale, credinciosi si ca am trait aici Ani minunati!
In acest moment soseste Politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput Astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit Parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa Fiu primul care s-a spovedit la el...