O femeie avea O fata si un baiat. Fata s-a maritat, fiul s-a Insurat. Sta femeia si-i povesteste vecinei despre Viata copiilor sai.
- Feciorul meu are un mariaj Nefericit, el face curat in casa, spala, Gateste, dejunul in pat il duce, iar tarfa aia Nu face decat sa doarma, sa se uite la televizor Si sa umble pe la coafor. In schimb fata are o Casatorie fericita, barbatu-sau Gateste, umbla prin magazine dupa Cumparaturi, spala, cafeaua dimineata o Pregateste, iar ea sarmanica poate sa se mai Odihneasca un pic, sa doarma mai mult si sa Aiba mai multa grija de ea.
De criza, de dor si de fite mi-a venit ideea sa tai porc de Craciun, сuм se facea pe timpuri la mine la tara. Bine, ai mei nu il taiau de Craciun, ci inainte de Sfantul Andrei, noi nemaiavand rabdare si nici prea multe prin camara sa-l putem pasui pina la Ignat.
Dupa ce mi-am ascutit cutitele pe gresia de la baie si am procurat doi baloti de paie, decorativi, uitati de un vecin in fata casei inca de la Halloween, m-am pus sa caut porc. Prima data am dat anunt pe internet ca doresc sa achizitionez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pana in 100 de kilograme, dar nu mi-a raspuns nimeni, in afara de un sonat care mi-a zis ca-i plac ideile mele si, daca vreau, putem sa sacrificam impreuna, mai multi! Eu cred ca toti nebunii au fugit din lume si s-au ascuns pe internet!
Dar divaghez!
Cand mi-am intrebat colegii la serviciu daca stiu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curiosi ca ce vreau sa fac cu el, ca e mare de pet, ca face mizerie multa. Cind le-am spus ca vreau sa-l tai, au facut ochii cat cepele si m-au luat la rost ca de ce. Ca sa-l maninc, de-aia, le-am raspuns, moment in care si ultimele ramasite de simpatie, toleranta si intelegere pe care le aveau pentru mine au disparut. Сuм sa omori un animal si sa-l maninci, asa, ca un barbar? Eh, cand am vazut eu ca astia sunt gata sa sune la PETA, am inceput sa le descriu in amanunt operatiunile specifice, insistand pe sectionarea carotidei si colectarea sangelui intr-un lighean, de preferinta cu smaltul sarit, ca la mama acasa, in vederea prepararii sangeretelui si mai ales a borandaului. N-am stiut eu сuм se zice in engleza la borandau, la fel сuм nu stiu nici in romaneste, dar le-am explicat ca e un fel de mamaliga din faina de porumb cu sange in loc de apa. Cred ca vreo trei, mai simtitori, asa, au disparut spre baie, iar restul, ca acum deja se strinsese tot compartimentul in jurul meu, sa ma asculte, ma priveau cind cu mila, cand cu dezgust.
Apoi, zic, pirlim soriciul cu paie, sau la butelie, daca stam la bloc, si taiem urechile animalului, pe care le consumam pe loc, cu putina sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat inainte, fiind constient ca un alt moment in care sa ma asculte oamenii cu atita atentie nu o sa mai prind, poate, niciodata. Dupa ce epilam animalul cu flacara, continui eu, il despicam cu securea sau toporul, ce ne vine la mina, si scoatem organele, pe care le fierbem impreuna cu capul, in vederea prepararii caltabosului. Stiti, banuiesc - le-am zis eu degajat -, ca pentru caltabos se foloseste intestinul gros, spalat facultativ si oparit in apa cu ceapa, pentru mascarea miasmelor naturale.
S-a plecat cu grupul dupa fraza asta, si am mai ramas cu vreo trei, cei mai tari de inger si de stomac, cred, de fapt doi, ca unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleza si sta toata ziua cu castile pe urechi, dar se alatura oricarui grup si da din cap aprobator la orice discutie. Cu restul carnii, am zis eu mai departe, facem cirnati, gratare si sarmale, iar daca raposatul a fost gras, putem sa frigem si o oala de jumari, asa, de pofta, care sa mai taie din taria bauturii.
Eu zic ca au scapat ieftin totusi, pentru ca daca m-as fi apucat sa le povestesc сuм se fac hot dogii si parizerul pe care le infuleca ei la lunch, bagam toata firma-n spital.
Traiasca globalizarea!
Regulile prezicerii economice :
1. Prezicerea este foarte grea, în special cînd se referă la viitor.
2. În momentul în care prezici, ştii că vei greşi, dar nu ştii cînd şi în ce sens.
3. Cu toate acestea, fii întotdeauna precis în preziceri. Urmează exemplul economiştilor, care îşi prezintă proiectele pînă la zecimale, pentru a dovedi că au simţul umorului.
4. Dacă faptele nu confirmă teoria, renunţă la ele.
5. Dacă ai dubii despre judecata economiştilor, este foarte de înţeles, pentru că un economist este un om care s-ar căsători cu Sophia Loren pentru banii ei.
6. Suspiciunile tale despre tagma prezicătorilor sunt şi ele întemeiate; instinctul de turmă la prezicători face ca oile să pară gînditori independenţi.
7. Corespunzător: dacă o cămilă este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci prezicerea în consens este cocoaşa cămilei.
8. Cînd prezinţi o prezicere, dă un număr sau dă o dată, niciodată pe amîndouă.
9. Cînd ţi se cere să explici prezicerea ta, nu subestima niciodată puterea unei platitudini.
10. Cîndva, economiştii erau întrebaţi "Dacă sînteţi aşa deştepţi, сuм se face că nu sînteţi şi bogaţi?" Astăzi, ei sunt întrebaţi:
"Acum, că aţi dovedit că nu sînteţi prea deştepţi, сuм se face că v-aţi îmbogăţit?"
11. Cînd nu ştii absolut nimic despre un subiect, fă-ţi prezicerea întrebînd un lot (eşantion) ales cu grijă, format din alte 300 de persoane care nu ştiu nimic despre problemă.
12. Generaliştii tind să înveţe mereu mai puţin despre din ce în ce mai mult, pînă când, în final, vor ajunge să ştie nimic despre tot.
13. Dacă toţi economiştii ar fi puşi cap la cap, tot nu ar ajunge la vreo concluzie.
14. Сuм defineşte un economist "vremurile grele": Recesiune este atunci cînd vecinul meu îşi pierde slujba. Depresiune este cînd îmi pierd eu slujba. Panică este cînd soţia mea îşi pierde slujba.
15. Invocaţia prezicătorului: Mulţumesc lui Dumnezeu pentru că îmi compensează erorile.
16. Cea mai bună apărare pentru un prezicător este atacul. Dacă trebuie să prezici, fă-o des şi cu aplomb.
17. Dacă ai nimerit-o vreodată, nu lăsa pe nimeni să uite.