În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat. Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse. Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului:
"Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!"
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese.
Pe drum, două călugăriţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care asemenea îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Сuм? întrebă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul. Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugăriţei Magdalena?
Bula se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Bula pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
Un tigan viseaza ca s-a dus in vizita la nasul lui, popa, care in vis il intampina astfel:
- Bine ai venit, finule! Uite, aseara, preoteasa tocmai a facut sarmale, o bunatate nu altceva! Ia loc sa mananci o portie din aceste sarmale, ca ti-o fi foame... Apropo, sa ti le incalzesc sau nu?
- D'apai, incalzeste-le, nasule, ca nu ma grabesc!..., zise tiganu, dand sa se scarpine in cap.
Dar cand intinse mana sa se scarpine, se lovi de fierul rece al patului si se trezi tiganu'. Atunci, cu matele ghiolcaind de foame, tiganul zise cu ciuda:
- Ptiu, ca prost am fost! Nu putui io sa le mananc reci?!?
Intra un tip in Biserica pentru a se spovedi. Preotul il Intreaba:
- Cu ce ai pacatuit fiul meu?
- Parinte, eu sunt foarte lacom.
- Lacomia este un Pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro Primului om intalnit in calea ta.
- 50 de euro, Unui necunoscut?
- Fiul meu, daca vrei sa ajungi la Calea cea dreapta, anume cu asta trebuie sa incepi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o Femeie, pantofi pe tocuri, fusta mini, cateva straturi de Cosmetica, se apropie de ea, ii intinde 50 de euro Si-i spune:
- Poftim, tineti va rog.
- Nu, e prea putin, trebuie minim 100 - De ce 100?
Parintele a zis 50.
- Pai da, dar parintele e Client fidel.