Сuм să treci peste cîţiva ani şcolari:
Un elev din clasa intîi îi dădea bătaie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreabă :
"Ionuţ! Care este problema ta? "
Ionuţ spune:
"Sînt mult prea deştept pentru clasa întîi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt şi mai deştept decît ea! De aceea cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia."
Profesoara, nervoasă, îl duce pe micul Ionuţ la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Ionuţ. În urma discuţiei, directorul şi doamna profesoară hotărăsc să îi dea lui Ionuţ un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămînă în clasa întîi şi să se poarte frumos.
Directorul :
"Cît fac 3 x 3?"
Ionuţ:
"9"
Directorul:
"Cît fac 6 x 6?"
Ionuţ:
"36"
Directorul:
"Cît fac 9 x 9?"
Ionuţ:
"81"
Şi tot aşa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspunda. Micul Ionuţ părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune "Cred că Ionuţ poate să fie mutat direct în clasa a treia."
Profesoara, cunoscînd tendinţa micului Ionuţ spre lucruri ce au legătură cu dragostea, îi spune directorului:
"Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun cîteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie."
Atît directorul cît şi Ionut sînt de acord, iar profesoara îşi începe întrebările :
"Ce are vаса 4 şi eu am numai două?"
Ionuţ:
" Picioare"
Profesoara:
"Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am ?"
Ochii directorului se măresc! Dar înainte de a reuşi să îl oprească pe micul Ionuţ, acesta raspunde "Buzunare".
Directorul răsuflă uşurat şi îi spune profesoarei :
"Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că sincer nici eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări..."
- ”Dragă soţule, Îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!
Semnat: Nevastă-ta.
P. S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună” Soţul răspunde:
“Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine!
Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!
P. S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…”
Pe o strada Linistita, la o ora matinala, un tip care conducea Linistit spre seviciu, e oprit de un narod imbracat Complet in rosu:
- Bai nene, eu sunt jigodia Rosie a soselelor, daca vrei sa scapi de mine, Da si matale ceva de haleala.
Scoate omu Sandwichul din geanta si i-l da, amuzat de originalitatea "Jigodiei". Mai merge putin si-l opreste Altul, imbracat complet in verde:
- Sefu, io Mi-s jigodia verde a soselelor si mi-e si mie sete!
Asta, deja iritat, ii da totusi sticla lui de Apa. Si ca tot era pe-ntarziere, dupa un Kilometru, ii iese-n fata si unu imbracat Complet in albastru. Lasa usurel geamul jos si Ii striga "jigodiei" albastre:
- Ba fraiere, sie ce sa-ti mai dau?
- Permisul Si actele masinii, va rog!.....
Azi mi-am concediat Asistentul executiv. De ce am facut-o?
E ziua mea.
Implineam 37 de ani si, sa zicem, nu ma simteam Chiar asa de bine. De dimineata, cand m-am trezit, Am mers la bucatarie sa beau o cafea, Asteptandu-ma ca sotul meu sa imi Spuna:
"La multi ani, iubito!"
... Dar nu Mi-a zis nici macar buna ziua... (ce dobitoc). Mi-am Zis:
"Na, asta-i barbatul pe care-l Merit..."
Ma gandeam:
"Copiii sigur Isi vor aminti", dar cand au coborat la Micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Asa ca, am Iesit din casa destul de suparata, dar m-am Simtit un pic mai bine cand am intrat in birou si Asistentul meu mi-a zis:
"Buna ziua, sefa. La Multi ani!"
In sfarsit! Cineva si-a Adus aminte... Am lucrat pana pe la ora doua, Cand asistentul meu a intrat la mine in birou Spunandu-mi:
"Stii, sefa, e o zi superba, Si сuм e ziua ta, am putea merge sa mancam Impreuna... doar tu si eu..."
Am Acceptat si am mers intr-un loc destul de intim. Ne-am Simtit foarte bine, am ras, ne-am amuzat copios si Cand sa ne-ntoarcem, propuse:
"Сuм ne-am simtit Atat de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la Mine in apartament.. sa bem ceva"
"Bine!"
, am zis... si am mers la el Acasa. In timp ce serveam un Martini, imi spuse:
"Daca nu te deranjeaza, o sa merg pana In camera la mine sa ma imbrac mai Comod..."
"Bine, сuм doresti", i-am Spus.
Dupa aproximativ 5 minute, iesi din camera Cu un tort imens, cu 37 de lumanarele, urmat de sotul, Fiii, prietenii mei, si toti colegii de la birou, Cantandu-mi:
"Multi ani Traiasca... multi ani Traiasca..." Si acolo eram eu: goala, Fara sutien, fara chilotei, intinsa pe Canapeaua din sufragerie, asteptandu-l pe dobitocul asta!
Ei,... si l-am concediat. Asa ceva nu se Face!...
Un tip intră într-o noapte într-un bar, merge la tejghea şi comandă o bere.
- Cât costă?
- Nimic, domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitaţi aici şi un sandwich, tot din partea casei.
- Nu рот să cred aşa ceva... Atunci am să cumpăr măcar un pachet de ţigări!
- Nu trebuie, domnule, vă dau eu un cartuş... din partea casei...
- Domnule, eu aşa ceva nu am întâlnit de când sunt! Ce mod e ăsta de a face afaceri? Din ce câştigaţi voi? Unde este şeful tău, vreau să îl cunosc personal!
- Momentan este sus, într-o cameră, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelaşi lucru pe care îl fac eu acum cu afacerea lui!