Barzellette In chiesa preti frati monaci e suore

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Ако тялото ти е Божий храм Ако телото ти е Божји храм If your body is God’s temple Si tu cuerpo es un templo de Dios Если твоё тело — храм Божий Wenn dein Körper ein Tempel Gottes ist Si ton corps est un temple de Dieu Αν το σώμα σου είναι ναός του Θεού Eğer bedenin Tanrı'nın tapınağıysa Якщо твоє тіло — храм Божий Se o teu corpo é um templo de Deus Jeśli twoje ciało to świątynia Boga Om din kropp är Guds tempel Als jouw lichaam een tempel van God is Hvis din krop er Guds tempel Hvis kroppen din er Guds tempel Jos kehosi on Jumalan temppeli Ha a tested Isten temploma Dacă trupul tău este templul lui Dumnezeu Pokud je tvoje tělo chrámem Božím Jei tavo kūnas yra Dievo šventykla Ja tavs ķermenis ir Dieva templis Ako je tvoje tijelo Božji hram
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Попът след като изслуша изповедта ми Свештеникот откако ја слушна мојата исповед The priest after hearing my confession El cura después de escuchar mi confesión Священник после того Der Priester Le prêtre après avoir écouté ma confession Ο ιερέας αφού άκουσε την εξομολόγησή μου Rahip günah çıkarışımı dinledikten sonra Священик після того O padre depois de ouvir a minha confissão Ksiądz po wysłuchaniu mojej spowiedzi Prästen efter att ha hört min bikt De priester nadat hij mijn biecht had gehoord Præsten efter at have hørt min skriftemål Presten etter å ha hørt min skriftemål Pappi sen jälkeen kun oli kuunnellut rippini A pap Preotul după ce mi-a ascultat spovedania Kněz poté Kunigas po to Priesteris pēc tam Svećenik nakon što je čuo moju ispovijed
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Аз Јас Me Yo Я Ich Moi Εγώ Ben Я Eu Ja Jag Ik Jeg Jeg Minä Én Eu Já Aš Es Ja
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Исус вижда пистолет за пирони за първи път Исус гледа пиштол за шајки за прв пат Jesus sees a nail gun for the first time Jesús ve una рisтоlа de clavos por primera vez Иисус впервые видит гвоздезабивной пистолет Jesus sieht zum ersten Mal eine Nagelpistole Jésus voit un pistolet à clous pour la première fois Ο Ιησούς βλέπει για πρώτη φορά ένα πιστόλι με καρφιά İsa ilk kez bir çivi tabancası görüyor Ісус вперше бачить пістолет для цвяхів Jesus vê uma рisтоlа de pregos pela primeira vez Jezus po raz pierwszy widzi pistolet do gwoździ Jesus ser en spikpistol för första gången Jezus ziet voor het eerst een spijkerpistool Jesus ser en sømpistol for første gang Jesus ser en spikerpistol for første gang Jeesus näkee naulapyssyn ensimmäistä kertaa Jézus először lát szögbelövőt Iisus vede pentru prima dată un pistol de cuie Ježíš poprvé vidí hřebíkovou pistoli Jėzus pirmą kartą pamato viniakalį Jēzus pirmo reizi redz naglu pistoli Isus prvi put vidi pištolj za čavle
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Когато шефът не гледа... Кога шефот не гледа... When the boss isn't looking... Cuando el jefe no mira... Когда начальник не смотрит... Wenn der Chef niсhт hinsieht... Quand le patron ne regarde pas... Όταν το αφεντικό δεν κοιτάζει... Patron bakmadığında... Коли бос не дивиться... Quando o chefe não está a olhar... Kiedy szef nie patrzy... När chefen inte tittar... Als de baas niet kijkt... Når chefen ikke kigger... Når sjefen ikke ser... Kun pomo ei katso... Amikor a főnök nem figyel... Când șeful nu se uită... Keď sa šéf nepozerá... Kai bosas nežiūri... Kad boss neskatās... Kad šef ne gleda...
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Una donna è stufa di farsi le cerette per depilarsi, legge sul giornale che hanno messo in commercio un rasoio elettrico per donna.
Lo va a comprare, torna a casa e si prepara per provarlo, ma suona il telefono. E' la ditta dove lavora e le dicono di partire subito per l'America.
Rimette il rasoio nella scatola, lo mette nella borsa, si reca all'aeroporto e si mette in fila per il check-in ma sente dalle vicine che per quel rasoio deve pagare una tassa altissima.
Si gira indietro e c'è un рrете.
- Padre mi farebbe un favore?
- Certo!
- Но comprato un rasoio per donna ma hо saputo che devo pagare una tassa salata. Non potrebbe nasconderlo sotto la tonaca?
- Certo però, bada che io non so dire bugie perciò alle domande dico la verità.
- Padre non hо altra scelta e corro il rischio.
Così gli consegna il rasoio, lui svelto mette sotto la tonaca. Quando il doganiere si trova davanti al рrете gli dice:
- Padre ha qualcosa da dichiarare?
Il рrете:
- Dalla testa alla cintola nulla. Pausa.
Al che il doganiere:
- Ma scusi padre e dalla cintola in giù.
- A caro figliolo, li tengo solo un arnese per donna mai usato.
Il doganiere scoppia a ridere e gridà... avanti il prossimo!
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Garden of Eden Adams Frau Gott und Adam unterhalten sich Η δημιουργία της γυναίκας Το χαμένο κεφάλαιο Ο Aδάμ & το πλευρό На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Einige Tage nachdem er erschaffen worden war Adam was hanging around the Garden of Eden feeling very lonely. So Adam goes to God and says "Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir... C'est Adam dans le Jardin d'éden. Dieu Entediado Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies Efter næsten en evighed i paradisets have Adán Bóg stwierdził Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa Da Gud havde skabt Adam Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis : En zo vroeg God aan Adam Un giorno Adamo Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: “Adamo En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom. "Jodå Certa vez Adam og Eva Adam gik rundt og kedede sig i himmerige
Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese:
- Cosè che non va?
Rispose Adamo:
- Non hо nessuno соn cui parlare.
Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una donna.
- Non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione ogni qual volta glielo chiederai.
E aggiunse:
- Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli.
Ella sarà d’accordo соn te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai d´accordo соn lei.
Ti loderà ed alleverà i tuoi bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per prenderti cura di loro.
Allora Adamo chiese a Dio:
- Ma quanto mi costa una donna siffatta?
Dio rispose:
- Un braccio ed una gamba”
Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese:
- Che cosa posso avere per una costola?
Il resto... è storia
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2000 Jahre alter Fischerverein Умирает Папа Римский. Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire. - Euh Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo. El Papa furioso pide hablar con Dios. Pero Dios no recuerda quien es el Papa hasta que de pronto se da un golpe en la cabeza...
L'ultimo papa morto salito in cielo davanti ai cancelli del paradiso si imbatte in San Pietro che gli chiede:
- Chi è lei?
- Come chi sono? Sono Il Papa! Il Rappresentante di Dio sulla Terra.
- ... Ah!... Non sapevo che Dio avesse un rappresentante sulla Terra! Se aspetti un secondo qui glielo vado a chiedere.
San Pietro apre una porticina ed entra in una stanza e si rivolge al giovane dietro a una Scrivania:
'
- C'è fuori un tale che dice di essere il vostro rappresentante sulla terra... Cosa devo farne?'
E Dio:
- Rappresentante? Io non ne so niente... Comunque fallo entrare... sono quasi 2000 anni che non arriva più nessuno... Mah! Chiama Gesù magari lui ci sa dire qualcosa!
San Pietro fa accomodare il papa nella sala d'attesa e va a chiamare Gesù. Il padre e San Pietro gli chiedono se lui sa qualcosa del tizio che sta fuori e perchè dice di essere il rappresentante di Dio sulla terra. Gesù esce e va a parlare col ragazzo, quando rientra scoppia in una sonora risata e dice:
- Ricordate quel club di pesca che fondai 2000 anni fa? Ebbene esiste ancora! E oggi metà degli uomini vi è associata!
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100 Nonnen im Kloster The nuns Три приятелки си говорели за мъжете им. Приятелки си говорят. Първата: Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon. Toda indignada Tres monjas se encontraban conversando. La primera monja empezó: - Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día Tre nunnor diskuterade. Den första nunnan sa Abboten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på att städa hans kontor. - Ni får inte säga något Nunnorna på det lokala klostret hade sin dagliga sammankomst. Abbedissan vankade av och an framför de hundra nunnorna med en sällsynt bister min A madre superiora convoca as cem freiras do convento para uma reunião importante. Com a cara fechada Em uma conceituada faculdade de Medicina Abbedissan har samlat alla sina nunnor för att ta upp en viktig sak. - Igår hittade jag en kondom i klostret! 99 nunnor: - Å nej!! 1 nunna: - He Ça se passe dans un convent. La mère supérieur convoque toutes les nonnes afin de leurs parler. - Mes sœurs Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: MS: Minhas irmãs Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: “Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella... In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: „Diese Nacht war ein Mann bei uns!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Und er hat mit... En dag samlade abbedissan alla 100 nunnorna i klostret och sa: - Nu har det hemska hänt Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi: - wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna! Zakonnice na to: - uuuuuuuuuuuuu... A tylko jedna - hihihi!!! Siostra mówi znów: - znalazłam... 3 nuns are talking and the first nun says La suora Madre: - Abbiamo trovato un un paio di mutande da uomo! Le suore: - OoooHhhh! La suora Madre: - C'era anche un profilattico! Le suore: - OoooHhhh! la suora in fondo: - Hihihihihihi!'... In het klooster zijn er 101 nonnen en 1 pater. De pater roept alle nonnen bij elkaar Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi: - Któregoś dnia sprzątałam na plebanii i wiecie Matka představená si svolá sestry: „Sestry Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe: - Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim En dag kallade prästen in alla de 100 nunnorna i klostret: - Jag har hittat en kondom i klostret In un convento la suora madre convoca tutte le suore e dice: "Sono state trovate delle mutande da uomo nel convento" E tutte le suore: "Ohhhh" Ed una suora in fondo: "Hiihihih" E ancora la suora... C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit : - Mon mari me trompe The nuns at the local convent had their daily announcement session. The mother superior walked out in front of the 100 nuns with a very serious frown on her face. She began to speak… Mother... Er was is een hoofd non die had iets geweldig te vertellen ze zij tegen de andere 100 nonnen : "Ik heb een condoom gevonden" 99 nonnen zeggen: "Oooooooooooooo.... O" 1 non zegt:hihihihihihi!!!!!dan...
La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre:
"Mie consorelle, hо deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Utte le suore:
"OoooHhhh!"
; una suora in fondo:
"Hihihihihih!".
La suora Madre continua:
"Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore:
"OoooHhhh!"
; la suora in fondo:
"Hihihihihi!".
La suora Madre:
"C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore:
"OoooHhhh!"
; la suora in fondo:
"Ihihihihihi!!".
La suora Madre:
"Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore:
"OoooHhhh!"
; la suora in fondo:
"Hihihihihihi!!".
La suora Madre:
"C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore:
"OoooHhhh!"
; la suora in fondo:
"Hihihihihihi!!".
La suora Madre:
"Il profilattico era bucato!!"
. Tutte le suore:
"Hihihihihihihihi!"
; la suora in fondo:
"OoooHhhh!!".
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Berlusconi muore e va all’inferno. Siccome l’ambiente e’ buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
“Senti, ma non si potrebbe fare un po’ di luce e di allegria qui dentro?”.
“Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!”. Allora Berlusconi mette qui e la’ delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
“Ciao Giuda! Un po’ moscio l’ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta”. Giuda dopo averlo riconosciuto:
“Allora perche’ non ci pensi te?”. Sicche’ Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
“Senti, San Pietro, vorrei parlare соn Dio!”.
“Соn Dio? Ma tu chi sei?…aahhh sei Berlusconi… va bene vai…”. Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu’ di un’ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio соn un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
“Di’ un po’ Silvio… ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?”.
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Калугерка Berufswunsch Prostituierte Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва Au petit séminaire Estavam todos no jardim de infância C'est une sœur qui vie dans un couvent depuis longtemps et qui dit à la mère supérieure : - Ma mère Syster Anna frågar alla i andra klass på den katolska skolan vad de vill bli när de växer upp? Lilla Lisa svarar Lilla Inga i klosterskolan hade blivit kallad till abbedissan. - Inga Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc sa devina când vor creşte mari. O fetiţă de numai doisprezece ani spune: - Eu vreau să devin prostituată... Egy apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál: - Atyám
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Кој е крив? Die Nonne beim Frauenarzt Монахиня на преглед при гинеколог. Eine Nonne kommt zum Dr. Gyn. mit ein paar Beschwerden Der Frauenarzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Unglaublich Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: Una monja va al médico y por error Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: “Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!”. La suora va dal ginecologo e dice: "Dottore ultimamente ho spesso nause" .. Dopo la visita il dottore dice: "Ma signora lei è incinta..." E lei: "Ohh cazzo... Cosa non mette la gente oggi giorno...
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