Barzellette sulle Nazioni

Barzellette più recenti in questa categoria

Un вiмво nero ad uno bianco: Io quando nascere essere nero. Quando malato essere nero. Quando inсаzzато essere nero. Quando morire essere nero. Tu invece quando nascere essere rosa. Quando malato essere giallo. Quando inсаzzато essere rosso. Quando morire essere viola. Perche’ tu chiamare me di colore?

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Dieci domande dei turisti a New York. (David Letterman)
E’ la classifica delle principali domande che fanno i turisti sulla città quando arrivano qui:
Numero 10 – c’è sempre questa puzza?
Numero 9 – ma è un topo quello che ha buttato giù il parchimetro?
Numero 8 – 23 dollari per una ciambella?
Numero 7 – perché hai la mano sul mio sedere?
Numero 6 – `Rolex’ si scrive соn due `L’?
Numero 5 – chi avrebbe detto che nel quartiere dei diamanti ci fossero tanti Amish
Numero 4 – che significa che il tizio che porta le mie valigie non lavora nell’albergo?
Numero 3 – devo tornare a New York per testimoniare?
Numero 2 – dove diavolo sono i locali di spogliarello?
Numero 1 – no, non mi va di spassarmela. Ehi, ma lei non è Bill Clinton?

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“Sono tre notti che non prendo tonno” come disse il pescatore siciliano.

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Un emigrante siciliano e’ appena arrivato dal suo paesello in cima alle montagne, in quel di Milano. Dopo un po’ che e’ nella grande metropoli, sente un leggero pruritino. Una sera моnта in macchina e va in giro a fare un puttan-tour. Dopo un po’ carica un travestito, ma non avendone mai visti al suo paesino, crede che sia una donna. Una volta соn la macchina al riparo, il travestito tira giu’ il sedile, si gira e si mette a novanta gradi. Il ruspante siciliano, in men che non si dica se lo fa. In un primo momento gli mette le mani sui fianchi, poi per aumentare il contatto, va alla ricerca della zone intime, ma si trova in mano un pistolino. Tutto stupito:
“Мinсhiа… ‘a trapassai!”.

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Un parcheggiatore romano abusivo:
“Venga, dotto’, venga tranquillo. Dietro c’e’ il deserto!”.
Si sente un terribile tonfo. “Ah dotto’, ha preso proprio una palma!”.

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Il Santo protettore degli ubriachi SAN BUCA
Il II Santo protettore degli ubriachi SAN GIOVESE
Il Santo protettore degli spagnoli SAN GRIA
Il Santo protettore degli innamorati SAN FRATTAMO
Il Santo protettore degli analcolici SAN BITTER
Il Santo protettore dei feriti in guerra SAN GUINANTE
Il Santo protettore dei sadici SAN GUINARIO
Il Santo protettore dei parassiti SAN GUISUGA
Il Santo protettore dei rivoltosi SAN CULOTTO
Il Santo protettore dei sollevatori di peso SAN SONE
Il Santo protettore dei ballerini SAN VITO
Il Santo protettore dei calzolai SAN DALO
Il Santo protettore dei diuretici SAN GEMINI
Il Santo protettore dei pomodori SAN MARZANO
Il Santo protettore dei prosciutti SAN DANIELE
Il Santo protettore dei drogati SAN FRANCESCO D’ASHISH
Il Santo protettore dei della aranciata amara SAN PELLEGRINO
Il Santo protettore delle valigie SAN SONITE
Il Santo protettore delle patatine SAN CARLO
Il Santo protettore delle caramelle SAN AGOLA
La Santa protettrice dei collassati SANTA RITA S’ACCASCIA
La Santa protettrice della fiса SAN BERNARDA

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Roma. Al semaforo un’automobile in prima fila non parte, nonostante sia diventato verde da un po’, e uno da dietro urla:
“A more’, ci’avemo solo quei tre colori: è uscito ‘r verde, che volemo fa’?”
Roma. Il pescivendolo testimonia la freschezza della propria merce urlando a squarciagola:
“Ahò, ‘sti pesci nun so’ morti: stanno a dormi’!”

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Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall’uomo e соn sguardo rammaricato spiega:
“Mi dispiace caro ma hо le mie cose… ti va di bere qualcosa?”. E l’operaio:
“Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!”

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Roma, coda a un semaforo. Un ambulante si avvicina a un conducente, picchia sul finestrino e dice:
“Tu dare qualcosa?”
L’uomo fa finta di niente.
Il mendicante batte di nuovo sul finestrino e dice:
“Se tu non dare qualcosa io fare fattura!”
L’uomo:
“E famme sta fattura, tanto io ci hо la partita IVA!”

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Un distinto signore arriva in un paese sconosciuto e avendo bisogno di farsi la barba entra dal primo barbiere che incontra. Una volta entrato capisce subito che non è un ambiente per lui. Ragnatele, sporcizia…ma non se la sente di uscire. Quando arriva il suo turno gli viene messa una tovaglia sporca… Il figaro prende la ciotola del sapone, gli rifila due sputi e mischia col pennello il sapone. Il cliente vedendo questa inusitata manipolazione gli viene da dire:
“Scusi sa, ma l’insaponata la fate sempre così?”. E il barbiere, tutto cerimonioso, risponde:
“No, no… ai clienti abituali gli sputiamo direttamente in faccia”

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Il comitato medico della N. A. T. O. ha dichiarato che il fumo delle sigarette di tabacco provoca piu’ morti dell’uranio impoverito+plutonio. Si consiglia da ora in poi di fumare e respirare quelle ad uranio impoverito che fanno meno male.

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Totti e Del Piero a colloquio sull’aereo per il Giappone.
Del Piero “Se passiamo il primo turno andiamo a giocare in Corea e li’ sarà difficile per le condizioni di clima”.
Totti “No vabbe’…nun credo. Perchè dici così?”.
Del Piero “Sai, li’ ci sono i monsoni”.
Totti “E chi sò?”
Del Piero “Sono venti, Francesco”.
Totti “Aho per me ponno esse pure quaranta, tanto in campo solo in undici possono entrare”.

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In Sicilia abbiamo ciechi che leggono il giornale, muti che parlano al telefonino e sordi che ascoltano l’iPod.
Falsi invalidi? No, meritano una medaglia: è gente che cerca di reagire alla vita!

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Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l’altro è l’ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l’arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare:
“Lu rigore arbitro… lu rigore!!!”. Il pariolino a quel punto si gira e sbotta:
“IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il сulо. E parla per bene”. Dopo 10 minuti l’arbitro non concede un calcio d’angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare:
“Arbitroooo… lu calcio d’angolo!”. Il pariolino si rigira e sbotta:
“Ancora?? IL calcio d’angolo!!! IL calcio d’angolo !!! A proposito come ti chiami?”. Il burino:
“Ilciano”.
“Come Ilciano? Che nome strano!!!”.
“E certo… se te dico Luciano t’incazzi!!!”

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Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi. Allora chiede:
“Fu vincita al lotto? Fu cinquina?”.
“No, caro”.
“Fu quattenna?”.
“No, caro”.
“Fu ttenno?”. E lei:
“Eh si’, caro, futtenno futtenno….”.

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Come si chiamano le più famose рrоsтiтuте giapponesi? Sudo Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamiko.

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Qual e’ la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo !

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Un nero entra in un negozio di scarpe e domanda al commesso:
“Scusa, quanto costano quelle scarpe?”. E il commesso:
“Quali? Queste marroni testa di moro?”.
“No – risponde il nero – Quelle nere, testa di саzzо”.

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Al mondo una persona su 5 e’ cinese. Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese. O e’ mia madre o mio padre. O mio fratello Giovanni. O mia sorella Но Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.

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Lo sapevate che l’anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita’: Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.

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