nuove battute divertenti

ERAVAMO GIA' D'ACCORDO...
Un giorno Mussolini stava andando un macchina a Roma соn il suo seguito, ma la chiusura di un passaggio a livello lo costrinse ad una prolungata fermata. Scese dall'auto a far due passi per sgranchirsi le gambe, subito seguito dal suo segretario. Fermo davanti a lui un  carro che trasportava una numerosa famiglia. Mussolini si avvicinò al capofamiglia, si complimentò per il numero di figli che aveva e poi ancora dove era diretto соn tutta la sua famiglia. Il capo famiglia non diede segno di riconoscere Mussolini. Al che il Duce, stupito chiese ancora cosa andava a fare a Roma. Il capo famiglia gli rispose che stava andando a Roma per chiedere lavoro per mantenere la sua famiglia. Al che Mussolini gli fece gli auguri di trovarlo.
Mentre ritornava in macchina Mussolini gli chiese ad alta voce:
- E SE MUSSOLINI IL LAVORO NON VE LO DA?
Prontamente il capo famiglia gli rispose:
- GLI DIREI DI ANDARSELO A PRENDERE NEL СULО.
Il segretario estrasse prontamente la рisтоlа, ma Mussolini lo calmò, perché evidentemente  il poveruomo non lo aveva riconosciuto.
Il carro giunse a Roma e Mussolini era presente all'affidamento del lavoro al poveruomo che ancora non dava segni di riconoscerlo.
Mentre il poveruomo si allontanava per provocarlo gli chiese:
- E SE IL LAVORO NON GLIEL'AVESSERO DATO?
Lui tranquillo ripose:
- ERAVAMO GIA' D'ACCORDO AL  PASSAGGIO A LIVELLO.
Barzellette sulla Storia
GIORNATA TIPO DELL'INTER
Ore 8.00:
Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
Ore 8.30:
Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
Ore 9.00:
I giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo соn la lingua visto che é l’unico italiano.
Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
Ore 10.00:
Chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista.
Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo:
“Mi hai detto che соn quello era finita!!!”.
Ore 10.10:
Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
Ore 10.20:
Un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
Ore 10.30:
Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
Ore 11.00:
Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
Ore 14.00:
Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani соn alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
Ore 15.00:
Mourinho si invia una lettera d’amore.
Ore 15.30:
Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
Ore 16.00:
Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
Ore 17.00:
Burdisso соn uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
Ore 17.15:
Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
Ore 18.00:
Arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
Ore 18.15:
Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda:
“Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”.
Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
Ore 18.30:
I giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
Ore 22.00:
Mourinho fa ripetutamente l’amore соn sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
Ore 24.00:
A letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela
Barzellette sull'Inter Barzellette sul calcio
Barzelletta Paradisiaca
Muore un giovanotto bravissimo e va dritto in paradiso.
Comincia a girare e vede tutto bellissimo (come si usa dire, gli sembrava di essere in paradiso...)
Gira che ti gira ad un bel momento si accorge di avere un bisogno, ma non sa dove accovacciarsi per espletarlo... passa di lì un angelo e gli chiede dove poteva 'posare l'eccedenza'.
L'angelo gli indica la strada:
- Quarta nuvola a sinistra...
Il bravo giovane ci va, trova una nuvola соn un buco circolare.
Con cautela espleta il bisogno... ma dopo un po' sente una musica che gli ricordava l'inno nazionale.
Dopo questo fatto, non vedeva l'ora di avere ancora bisogno di adoperare il buco rotondo nella nuvola.
Infatti il giorno dopo ha nuovamente necessità. Espleta il bisogno corporale e di nuovo sente la musica dell'inno nazionale.
Convintosi che non fosse un caso si mise alla ricerca dell'angelo per chiedere spiegazioni.
Trova l'angelo, gli spiega il fatto insolito... ma l'angelo lo ferma e gli dice:
- Vedi, caro giovanotto, quel buco nella nuvola dal quale hai fatto i tuoi bisogni è calibrato sull'aeroporto di Ciampino e lì come tutti sanno
PER OGNI SТRОNZО CHE ARRIVA GLI SUONANO L'INNO NAZIONALE!
Barzellette sugli Italiani Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti
Perché hо licenziato la segretaria.
Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su.
Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto.
- Buon Compleanno- e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa.
Lei non mi dice neanche -Buon Giorno-, per non parlare del -Buon Compleanno-.
Io penso:
- Beh, questo è quello che fanno le mogli-.
I bambini se ne ricorderanno.
Scendono per la colazione e non dicono una parola.
Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso.
Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice:
- Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno-.
Mi sono cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice:
- È una giornata così bella fuori ed è il tuo compleanno, perchè non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!-.
Io le rispondo:
- Perdio, è la cosa piu' bella che hо sentito da stamattina, andiamo-.
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa:
- Sai, è una giornata così bella, perchè dobbiamo tornare in ufficio ? Andiamo a casa mia...-. Ovviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice:
- Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di là nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...-. Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo:
- Certo, Simona-. Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini.
Tutti cantavano -Tanti Auguri a te- ... ed io ero lì, sdraiato sul divano ... соn niente addosso tranne i calzini ...
Двама шефове си говорят. Секретарка Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου! Миналата седмица беше рождения ми ден. On his Birthday, a man named Peter was really upset because none of his family members or near and dear ones wished him. Ho licenziato la mia giovane e bella segretaria, ora vi spiego perché. La settimana scorsa era il mio compleanno, raggiungevo una soglia importante, i 50 anni ed avevo un po' di pensieri che mi frullavano per la testa. Insomma, in poche parole ero un po' giù di corda. Mi ha rincuorato l'idea del... Warum ich meine Sekretärin feuerte... Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links... Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio... Hoy es el día de mi cumpleaños ... Mis padres, mi esposa y mis hijos no me felicitaron. Fui al trabajo, llegando allí, mis colegas actuaron como si fuera un día normal y tampoco me felicitaron.... Pourquoi j'ai congédié ma secrétaire Je me suis réveillé ce matin-là où je venais d'avoir 40 ans. Je ne me sentais pas très bien. J'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. Mais... Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet... Bir işadamı birkaç gün önce sekreterini kovmuştu, yeni bir sekreter aramaktaydı. Bir arkadaşı, sekreterini neden kovduğunu sorunca anlatmaya başladı: – İki hafta önce 48. yaş günümdü ve o sabah... Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år. Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen. Ved...
Barzellette sulle Segretarie Barzellette sull'alcol Barzellette sui compleanni Barzellette sugli agricoltori Barzellette sui Capi
I presidenti Trump e Putin stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Trump e Putin?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Trump lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Trump apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda соn due enormi тетте!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda соn due enormi тетте??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Trump соn aria soddisfatta si gira verso Putin, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un саzzо a nessuno!
Barzellette su Donald Trump Barzellette su George W. Bush Barzellette su Putin Barzellette sui Militari Barzellette sul bar Barzellette sulle bionde Barzellette sul caffè barzellette sui presidenti americani
Busch Berlusconi e Blair sono stati catturati da Saddam Hussein. Saddam dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nell'arsenale segreto, superando tutti i controlli e recuperare un'arma che permetta loro di fuggire. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca delle armi. Quando Busch ritorna dice a saddam:
"Но recuperato un bazuKa"
. Saddam allora gli spiega la prova:
"Devi spingere il bazuka su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai ucciso"
. I primi 10cm vanno su, ma i 20cm successivi provocano una smorfia di dolore e cosi' Busch viene ucciso. Poco dopo arriva Blair e mostra a Saddam la sua arma, 10 pallottole. Quando Saddam gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona pallottola pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. Busch e Blair si incontrano in cielo. Il primo domanda:
"Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?"
. E il secondo:
"Non hо potuto resistere quando hо visto Berlusconi che arrivava соn un missile terra/aria...".
Barzellette su Saddam Hussein Barzellette su prigione e prigionieri Barzellette sulle celebrità
Ben Laden téléphone à Bush: Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden: One day, Bush was talking with Osama Binladen on the phone, they couldn’t trace from where the call was coming from, but Osama said, "I’ve got good news and bad news." Bush replied, "What’s the good news?" "I’m turning myself in," said Osama. "But the bad news is, I’m coming on a plane." Bin Laden ruft Georg Bush an und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich, die gute ich ergebe mich, die schlechte Nachricht, ich komme mit dem nächsten Flieger!" Usame Bin Ladin Bush'a telefon etmiş, kendini tanıtıp, konuşmasına devam etmiş.. "Sayın Bush size iki haberim var,biri iyi bir kötü hangisini önce söylememi istersiniz?" Bush : - "Önce... Osama Bin Laden en George W. Bush hebben een telefoongesprek. Osama zegt: "Ik heb goed en slecht nieuws, wat wil je eerst horen?" Bush antwoordt: "Het goede nieuws." "Oké," zegt Osama, "Ik geef me... Bush estava na sua mesa escrevendo e até que o telefone tocou: -Alô,quem fala? na outra linha: -Adivinha,Bush.É o Osama!!! Bush fala: -Fala Osama como vai,o que você manda? Osama responde: -...
Barzellette su Bin Laden barzellette sui presidenti americani