Nieuwe Moppen

Een jonge metselaar raakte betrokken bij een arbeidsongeval. Zijn verklaring luidde als volgt:
Op de dag van het ongeluk was ik aan het werk in en gebouw op de 7de verdieping. Bij het beëindigen van het werk lag daar nog 250 kg stenen, die terug naar beneden moesten. In plaats van die langs de trap naar beneden te dragen, besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan de 8ste verdieping. Ik maakte het touw vast op de grond en ging terug naar boven, waar ik de ton vulde met de stenen. Daarna ging ik naar beneden, en maakte het touw voorzichtig los, opdat de lading met de stenen zachtjes naar beneden zou komen. In vakje 11 van het formulier zult u winden dat ik slechts 67kg weeg. Tot mijn grote verbazing schoot ik naar omhoog en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging. In de buurt van de 4de verdieping kwam ik de ton tegen. Dat verklaart mijn hoofdwonde en gebroken sleutelbeen. Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte; door de slаg viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt die maar 25 kilo. Zo ben ik aan een snelle afdaling begonnen. In de buurt van de 4de verdieping kwam ik de ton weer tegen, die terug omhoogschoot. Dat verklaart mijn gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton brak mijn val en toen ik ten slotte op de stenen terechtkwam, brak ik slechts twee wervels. Maar toen ik daar lag, verloor ik de tegenwoordigheid van geest en liet het touw los. De lege ton weegt meer dan het touw en die kwam dus ook snel naar beneden. Ze plofte juist op mijn benen en zo brak ik die ook. Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het ongeluk zich heeft voorgedaan. Vriendelijke groeten Yves
Absurde moppen Dokter moppen
Baziel, gekleed in een vissersschabbe en een blauwe congebroek, zit aan de bar een Duvel te drinken. Plots komt er een jonge vrouw naast hem zitten. Na een minuutje kijkt ze naar Baziel en vraagt:
"Zie je gie een echte visscher?"
"Wel" zegt Baziel "'k zien an me 14 joar voe 't eerst in zee gegaan, en 'k 'en heel me leven in alle weer en wind gevist, gegut, geijsd, gelost en netten gebreid. Dus je meug me gerust een echte visser noemen".
"En" vraagt Baziel "Wat zie je gie??"
"Wel"
Antwoordt de jonge vrouw:
"Ik zin een lesbienne. Van os da'k ip stoan denken 'k aan vrouwen. 'k Peizen aan vrouwen onk douchen, onk wassen en kuisen. 'k Moen altijd mo peizen an vrouwen" Even later vertrekt de jonge vrouw, en er komt een koppel vreemdelingen naast Baziel zitten aan den toog. "Ben je een echte visser?" vragen ze.
"Ewel", zegt Baziel "'k 'en dat inderdoad altid gepeisd, mo 'k en nu juste vernomen dan'k in feite lesbisch zin".
Vissers moppen
Arafat komt toe in het Paradijs. Hij wandelt op de wolken, luistert naar de Engelen die harp spelen, maar begint al spoedig zich te vervelen. Hij vraagt aan Sint Pieter hое hij zich kan bezighouden. Die stelt hem voor van 2 weken in de Неl te gaan zitten. Eens aangekomen bij Lucifer wordt hij ontvangen door 70 prachtige maagden, deze geven hem eten en wijn à volonté en buikdansen zoveel hij wil. De twee weken gaan zo voorbij en Yasser gaat terug naar het Paradijs.
Na drie maanden is hij weer dépressief en vraagt weerom een passage in de Неl. Sint Pieter waarschuwt hem wel dat hij deze maal er voorgoed zal moeten blijven.
Eens terug in de Неl krijgt Arafat gigantische vlammen aan het lijf en zweepslagen van de duivels. Maar wat gebeurt er hier zegt hij, het is niet zoals den eerste keer.
Lucifer..... Neen, dat is het verschil tussen toerisme en immigratie
Immigratiemoppen Moppen over alcohol en dronkaards
Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zoeken een tafel uit en het mannetje gaat naar de loket en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola.
Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de patat uit op het plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt het apart voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig, dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt:
"Mevrouw, bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen."
Zegt de mevrouw:
"Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend om alles samen te delen."
De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt:
"Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie."
Waarop die mevrouw zegt:
"Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend om alles te delen."
Zegt de jongeman:
"Waarom begint u dan niet aan uw portie?"
Zegt de madam:
"Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen."
Waarop de jongeman zegt:
"En waarop wacht ge nu dan nog?"
Zegt het vrouwtje:
"Op het kunstgebit!!"
Familie en huwelijksmoppen Opa en Oma moppen
Twee gekken zijn uit het gesticht ontslagen. Ze leggen hun geld samen. Eentje heeft 2,50 euro en de ander heeft een briefje van 5. "We kopen een auto", beslissen ze.
Ze komen bij een autosloop en lopen naar de baas. "We willen een auto kopen", zeggen ze. "Hoeveel hadden jullie gedacht uit te geven?"
"Nou, we hebben samen 7,50 euro."
De baas begint te lachen:
"Daarvoor kun je een spatbord en een stuur uitzoeken."
Ze kijken elkaar aan en sluiten de koop. Terwijl ze broem broem roepen gaan ze midden over straat. En met het spatbord stevig onder de arm, de ander met het stuur voor zicht uit. Een agent houdt hen tegen, bekijkt ze eens goed en meent:
"Volgens mij zit er bij jullie duidelijk een schroefje los."
"Zie je nou wel", moppert een van de twee, "je hebt zo'n auto nog geen half uur en dan beginnen de reparaties al."
Geld moppen Bazenmoppen
Το πιο άσχημο μωρό The baby Το άσχημο μωρό Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал: В автобусе едет женщина с ребёнком.Заходит пьяный мужик: A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says, "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" Uma mulher entra no ônibus com seu filho e o motorista se espanta:,- Nossa, é o bebê mais feio que já vi!,A mulher ouve calada e senta na parte de trás do ônibus. Bufando, desabafa para outro passageiro:,- O motorista me insultou!,E o passageiro recomenda:,- Vá lá... I was walking home last night when I noticed an old drunk staggering along the road. He passed a woman who was walking a young child. "Lady", said the drunk, "that's the ugliest kid I've ever seen. Damn, that is one ugly child!." As the drunk wandered off, the lady burst into tears. Just then,... Wchodzi kobieta z czarnym dzieckiem na rękach do autobusu. - Fuj, jakie brzydkie dziecko - mówi kierowca autobusu. Kobieta oburzona, ba, wpieniona na maksa siada obok innego pasażera i mówi: - Słyszał pan? Jak tak można. Jaki niekulturalny, jaka... Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!" Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus. Ihr... På en buss i London satt en ung kvinna med sin baby i famnen när en berusad man klev på och stannade framför henne. Mannen tittade en lång stund på barnet och sa sedan så högt att alla i bussen... Annie stapt de bus in met haar pasgeboren baby op haar arm. Zegt de buschauffeur: 'Tering! Zo'n lelijk kind heb ik nog nooit gezien!' Annie wordt boos en gaat helemaal achterin de bus zitten. Een... En dame går på en buss med babyen sin. Bussjåføren sier: - Det er den styggeste babyen jeg noen gang har sett. Æsj!. Dama finner seg et sete og setter seg ned, mens hun furter. Hun snur seg til... O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul Zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut Vreodata. Femeia Se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, Spumegind... Een vrouw staat samen met haar baby op de arm te wachten bij een bushalte. Als de bus aan komt en de vrouw instapt zegt de buschauffeur: "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" De vrouw... En dame går på bussen med babyen sin, da bussjåføren utbryter: - «Det er den styggeste babyen jeg noen gang har sett. Æsj!» Damen går bak i bussen, setter seg ned og er rasende. «Sjåføren fornærmet... A woman got on a bus holding a baby. The bus driver looked at the child and blurted out, "That's the ugliest baby I've ever seen!" Infuriated, the woman slammed her fare into the fare box and took... Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şöförü kendini tutamayıp şöyle demiş: - Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek... Kadın sinirle biletini kutuya basmış, en arka tarafa geçmiş, bir adamın... A lady boards the bus with her baby. The bus driver looks at the baby and says "that's the ugliest thing I've ever seen!" The lady finds a seat and she is mad as hell. She tells the guy in the seat... A woman walks onto the Bus with his child. The driver says, "That’s the ugliest child I have seen!" The woman sits down and tells her neighbor. The neighbor replies, “Go say something back. Here,... Uma Senhora estava sentada com o seu filhinho no colo, na poltrona do ônibus, quando chegou um cavalheiro e sentou ao lado dela, quando ele olhou para a criança, ficou espantado e falou: "Virgem... En kvinde kommer ind i en bus med en baby på armen... Chaufføren kigger længe på ungen og udbryder: "Hold da kæft en grim unge" Kvinden sætter sig bagest i bussen, mens hun er ved at koge over af... Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus, dėbteli į vaiką: - Nieko sau! Tokios baidyklės dar nematęs! Keleivė skubiai pereina į mikroautobuso galą ir susinervinus...
Moppen
Adolf Hitlers Selbstmord - Защо Хитлер се е самоубил? Perquè Hitler se suicido? -¿Cual fue el mayor susto de la historia para hitler? Why did Hitler commit suicide? He got his gas bill. Pourquoi Hitler s'est suicidé ? Parce qu'il a reçu la facture de gaz Hitler got a heart attack when he saw the gas bill. Varför tog Hitler självmord? Företaget han köpte gas ifrån skickade en räkning. Varför tog Hitler sitt eget liv? Han fick sin gasräkning. Q: Why did Hitler kill himself? A: He saw his gas bill. Why did Hitler committed a suicide? He received the bill from Gazprom. Quando foi que Hitler se suicidou? Quando ele viu a conta de gás no final do mês. – Vad dog Hitler av? – För höga gasräkningar. Hvorfor begik Hitler selvmord? Han modtog sin gasregning!! Ærtemad! Hitler Hvorfor begik Hitler selvmord? – Jøderne sendte ham gasregningen - Miksi Adolf Hitler tappoi itsensä? - Kaasuyhtiö lähetti laskun. Comment la femme d'Hitler est-elle morte? Elle s'est trompée de douche   Comment Hitler est-il mort? En voyant la facture de gaz Jantje komt huis van school, papa vroeg aan Jantje had je het leuk vandaag Op school? Jantje antwoorden ja papa we hadden geschiedenis over de 2e Wereldoorlog Maar pap één ding snap ik nou nog... De ce a murit hitler? - S-a impuscat cand a vazut factura la gaz! În ce condiţii s-a sinucis Hitler? Cînd a primit factura de gaze! Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu? Přišel mu účet za plyn. Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo? - Bo dostał rachunek za gaz. Hitler si è suicidato perchè gli è arrivata la bolletta del Gas! Hitler vittighed Hvorfor skød Hitler sig selv? Han var bange for at se sin gasregning ... Sapete perchè Hitler si è suicidato? Ha visto la bolletta del gas. Зошто се самоубил Хитлер ? - Оти му дошла сметка за плин! Vraag:hoe is Hitler gestorven? Antwoord:hij kreeg een hartaanval toen hij de gasrekening kreeg. The Real reason Hitler took his life, He got his gas bill. What is the highest thing hitler achieved in WW2 His gas bill Sai quando morì Hitler? quando vide la bolletta del gas
Zwarte humor Politiek moppen Hitlermoppen