Nieuwe Moppen - Page 144

Tijdens het ontbijt vertelt een vrouw over een vreemde droom die ze 's nachts heeft gehad.
" Ik was op een veiling voor penissen.
De grote werden verkocht voor duizend gulden en de kleintjes voor een tientje.
" Echtgenoot :
" Ное zat het met mijn maat?".
"
Daar wilde niemand een воd op uitbrengen."
De echtgenoot zint op wraak, dus de volgende morgen vertelt hij zijn vrouw over zijn droom van de afgelopen nacht."
Het was een veiling voor vаginа's. De kleine werden verkocht voor duizend gulden en de grote voor een tientje.
" Echtgenote:
" Ное zat het met de mijne?".
"
Daar werd de veiling in gehouden".

56 0

Seks moppen

Opa en oma winnen met een loterij een videorecorder.
Die avond gaat oma naar de videotheek en vraagt om een роrnо video.
"Wilt u een harde of een soft-роrnо?" vraagt de bediende.
"Doet u maar een harde, want mijn man is doof."

57 0

Seks moppen

Beloofd is beloofd:
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept:
'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden !
De man kijkt verbijsterd op en zegt:
'Gooi nou geen roet in het eten, de afspraak was:
'Tot de dood ons scheidt!!!

31 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

Harry's vrouw had een nieuwe lijn van dure cosmetische producten gekocht die garandeerden dat het haar jaren jonger uit zou laten zien. Na een langdurige zit achter de spiegel terwijl ze haar nieuwe make up op deed, vroeg ze:
"Schatje, zeg eens eerlijk, hое oud zou je denken dat ik nu ben?"
Terwijl hij haar nauwkeurig van top tot teen bekeek, antwoordde hij:
"Kijkend naar je huid, twintig; je haar, achttien; en je figuur, vijfentwintig."
"Oh, jij vleier toch!" dweepte ze. "Hey, wacht eens eventjes!" onderbrak Harry haar. "Ik heb ze nog niet opgeteld."

26 0

Mannen en vrouwen moppen Ouderen moppen

Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt:
"Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?"
De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht:
"Ja?"
De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist:
"Ik dacht dat we een afspraak hadden."
De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug:
"Zij gaf me veel meer."

31 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Bruiloftsmoppen

De meester zegt tegen Jantje:
'Wat ben je laat!' Zegt Jantje:
'Maakt dat wat uit dan?' "Het is nooit te laat om te leren", zegt u altijd.'

92 0

Jantje moppen

'Wat is dichterbij, Jantje? De maan of Australië?', vraagt de juf. Antwoordt Jantje:
'De maan, juf.'
'Waarom denk je dat, Jantje?' vraagt de juf. 'Omdat ik 's avonds de maan kan zien en Australië niet.'

68 0

Jantje moppen

’s Avonds hoort Jantje vreemde geluiden uit zijn ouders slaapkamer komen, hij spiekt door het sleutelgat zegt:
“Ja hооr, en ik mag niet eens op mijn duim zuigen!”

82 0

Jantje moppen Seks moppen Moppen voor ouders

Zegt een man tegen de tandarts:
"Luister geen verdovend gas of iets met naalden gewoon trekkken die kies en geen gezeur!"
"Dat vind ik erg moedig meneer," zegt de tandarts, "welke kies is het?"
De man draait naar zijn vrouw en zegt:
"Laat maar zien welke, schat!"

0 0

Dokter moppen Tandarts moppen

Dokter tegen verstokte roker en drinker:
"Weet je dat tabak en alcohol een langzame dood zijn?"
"Ach dokter," antwoordt deze, "ik heb geen haast."

0 0

Dokter moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Een boer is op zijn grond bezig als ineens een man hem aanspreekt “Mag ik over uw land lopen, dan kan ik de trein van kwart over 12 nog halen”
“Geen probleem” zegt de boer “als de stier je ziet haal je die van 12 uur ook nog wel”

51 0

Dieren moppen Mannen en vrouwen moppen Boerenmoppen

Een blondje komt op het politiebureau:
"Mijn auto is gestolen."
Agent:
"Heeft u gezien wie het gedaan heeft?"
Blondje:
"Nee, maar ik kon nog wel snel het nummerbord noteren!"

105 1

Blondjes moppen Politie moppen

Er staan 2 domme blondjes bij het stoplicht. Zegt de een: ‘Het is groen.’. Zegt de ander na even nadenken: uhm een kikker?

41 0

Blondjes moppen

Een Belg is in het postkantoor om een brief te posten. De postbeambte zegt tegen de Belg “Er moet nog een postzegel bij, de brief is nu nog te zwaar.” De Belg vraagt verbaast
“En met een postzegel erbij word hij lichter?”

50 0

Belgen moppen

Komt een man bij de dokter :
Hij : Help dokter, ik denk dat ik een mot ben .
Dokter : Dan moet je niet bij mij zijn maar bij een psychiater ... waarom kwam je hier dan?
Hij : Uw licht was aan !

24 0

Absurde moppen Psychologen- en psychiatersmoppen

De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel !
Zegt de andere man:
" Jij hebt geluk, de mijne leeft nog.

14 0

Absurde moppen Mannen en vrouwen moppen Schoonmoeder moppen

Een jonge metselaar raakte betrokken bij een arbeidsongeval. Zijn verklaring luidde als volgt:
Op de dag van het ongeluk was ik aan het werk in en gebouw op de 7de verdieping. Bij het beëindigen van het werk lag daar nog 250 kg stenen, die terug naar beneden moesten. In plaats van die langs de trap naar beneden te dragen, besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan de 8ste verdieping. Ik maakte het touw vast op de grond en ging terug naar boven, waar ik de ton vulde met de stenen. Daarna ging ik naar beneden, en maakte het touw voorzichtig los, opdat de lading met de stenen zachtjes naar beneden zou komen. In vakje 11 van het formulier zult u winden dat ik slechts 67kg weeg. Tot mijn grote verbazing schoot ik naar omhoog en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging. In de buurt van de 4de verdieping kwam ik de ton tegen. Dat verklaart mijn hoofdwonde en gebroken sleutelbeen. Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte; door de slаg viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt die maar 25 kilo. Zo ben ik aan een snelle afdaling begonnen. In de buurt van de 4de verdieping kwam ik de ton weer tegen, die terug omhoogschoot. Dat verklaart mijn gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton brak mijn val en toen ik ten slotte op de stenen terechtkwam, brak ik slechts twee wervels. Maar toen ik daar lag, verloor ik de tegenwoordigheid van geest en liet het touw los. De lege ton weegt meer dan het touw en die kwam dus ook snel naar beneden. Ze plofte juist op mijn benen en zo brak ik die ook. Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het ongeluk zich heeft voorgedaan. Vriendelijke groeten Yves

24 0

Absurde moppen Dokter moppen

Baziel, gekleed in een vissersschabbe en een blauwe congebroek, zit aan de bar een Duvel te drinken. Plots komt er een jonge vrouw naast hem zitten. Na een minuutje kijkt ze naar Baziel en vraagt:
"Zie je gie een echte visscher?"
"Wel" zegt Baziel "'k zien an me 14 joar voe 't eerst in zee gegaan, en 'k 'en heel me leven in alle weer en wind gevist, gegut, geijsd, gelost en netten gebreid. Dus je meug me gerust een echte visser noemen".
"En" vraagt Baziel "Wat zie je gie??"
"Wel"
Antwoordt de jonge vrouw:
"Ik zin een lesbienne. Van os da'k ip stoan denken 'k aan vrouwen. 'k Peizen aan vrouwen onk douchen, onk wassen en kuisen. 'k Moen altijd mo peizen an vrouwen" Even later vertrekt de jonge vrouw, en er komt een koppel vreemdelingen naast Baziel zitten aan den toog. "Ben je een echte visser?" vragen ze.
"Ewel", zegt Baziel "'k 'en dat inderdoad altid gepeisd, mo 'k en nu juste vernomen dan'k in feite lesbisch zin".

49 0

Vissers moppen

P moet examen afleggen bij S. Het gesprek is net begonnen, maar het verloopt wat stroef...
P: Teveel op café gezeten dit jaar, jongeman?
S: Zeker professor, maar in tegenstelling tot een andere persoon aan deze tafel verscheen ik nooit dronken in de les...

49 0

Moppen over alcohol en dronkaards Studentenmoppen

Arafat komt toe in het Paradijs. Hij wandelt op de wolken, luistert naar de Engelen die harp spelen, maar begint al spoedig zich te vervelen. Hij vraagt aan Sint Pieter hое hij zich kan bezighouden. Die stelt hem voor van 2 weken in de Неl te gaan zitten. Eens aangekomen bij Lucifer wordt hij ontvangen door 70 prachtige maagden, deze geven hem eten en wijn à volonté en buikdansen zoveel hij wil. De twee weken gaan zo voorbij en Yasser gaat terug naar het Paradijs.
Na drie maanden is hij weer dépressief en vraagt weerom een passage in de Неl. Sint Pieter waarschuwt hem wel dat hij deze maal er voorgoed zal moeten blijven.
Eens terug in de Неl krijgt Arafat gigantische vlammen aan het lijf en zweepslagen van de duivels. Maar wat gebeurt er hier zegt hij, het is niet zoals den eerste keer.
Lucifer..... Neen, dat is het verschil tussen toerisme en immigratie

49 0

Immigratiemoppen Moppen over alcohol en dronkaards