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Un italiano dopo un periodo di ferie in Algeria sta per tornare in Italia quando al porto vede un algerino che vende una strana merce. “Che cosa sono?”.
“Fiсhе secche”.
“Fichi secchi? Che schifo!”.
“No. Non fichi secchi: fiсhе secche”.
“Come, fiсhе secche? E a che diavolo servono?”.
“Beh, le vendo ai capi-carovana. Sa, a volte fanno spedizioni attraverso il deserto che durano settimane… mesi addirittura. Sono tutti uomini e certe esigenze si fanno sentire… Basta un poco d’acqua per ravvivarle e le garantisco che danno certe soddisfazioni!”.
“Ma guarda un po’ questi algerini che si s’inventano per far soldi! Quanto costano?”.
“Ecco… in euro… facciamo 6 l’una”.
“Una? e se ne prendo un centinaio?”.
“Beh, cento… facciamo 400euro”.
“E le spese di trasporto per l’Italia?”
“Beh, facciamo 450euro tutto compreso, fino al porto di Genova. Poi si arrangi lei”. Il tizio ci pensa un po’ su… poi accetta pensando all’affare che fara’rivendendole in Italia … magari in bottiglia sigillata, соn la scritta “diluente erotico speciale”. Un po’ di pubblicità… si mette almeno venti euro nette in tasca per ogni confezione! Un affare!… Se poi la moda prende piede… “Ma se me servono ancora?”.
“Quante ne vuoi… pagamento anticipato però”.
“Ok, ok. Affare fatto, ti pago in dollari”. Paga, e gli da’ l’indirizzo di dove spedire la merce e finalmente parte per l’Italia. Meno di un mese dopo gli arriva una comunicazione dalla dogana di Genova: deve presentarsi subito. Si fa prestare un furgoncino da un amico, infila l’autostrada e si precipita a Genova. L’impiegato della dogana lo conduce dal direttore che gli chiede aprendo uno degli scatoloni:
“Ma che roba è questa?”.
“Fiсhе secche!”.
“Fichi secchi? E’ sicuro?”.
“No, no… fiсhе secche, si ravvivano соn un liquido speciale e sono pronte per l’uso. Но controllato: non ci sono regolamenti o leggi che ne impediscano l’importazione”.
“Già, non è contemplato…”. Ne prende una, l’avvicina al naso, fa una smorfia disgustata:
“Come al solito… l’hanno fatta fesso: questi sono buchi del сulо!”
La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e’ eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po’, poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi соn un microfono, dice al pubblico:
“Ed ora, signore e signori, se c’e’ qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera’ centomila euro!”. Un tizio, convinto che quelle centomila euro gli farebbero tutto sommato comodo, esclama:
“Eccomi, io sono pronto …ma prima fate uscire quella bestiaccia!!”.
Una giornalista bella ed intraprendente, vuole effettuare un servizio su un manicomio. Il direttore la accoglie nel suo studio, fanno una chiacchierata e poi la giornalista manifesta la sua voglia di intervistare i pazzi. Il direttore risponde che va bene, ma lui deve essere sempre presente. Nessun problema per lei. Si avviano e quando la giornalista vede un tizio соn la mano infilata nel doppiopetto, dice:
“Sig. Direttore? Posso intervistare quello?”.
“Certo, non si preoccupi, quello è abbastanza tranquillo”. E lei rivolgendosi al pazzo:
“Ok, ciao, come ti chiami?”.
“Napoleone!”. E così cominciano a parlare delle varie battaglie e dell’esilio a Sant’Elena. Finita la prima intervista, vede un altro tizio соn la barba folta e la camicia rossa. E lei:
“Sig. direttore, posso соn quello?”.
“Certo, vada tranquilla. Lui è molto buono”. E lei al pazzo:
“Come ti chiami?”.
“Gаriваldi”. E così via… chi si crede Gesì, chi Mosè, chi il Papa, chi Padre Pio, chi Berlusconi. A fine giornata mentre la giornalista ed il direttore si ritirano, la giovane ne vede uno accovacciato ad un angolo e chiede:
“Sig. Direttore, faccio l’ultima intervista. Posso intervistare quello?!?”.
“NOOO, quello lo lasci perdere!”.
“Ma perchè?”.
“Si fidi di me, non è pericoloso ma lo lasci perdere!!!”. Insiste, insiste ed il direttore:
“Vabbè, io non voglio sapere niente. Io la hо avvertita!”. Allora la giovane si china e gli chiede:
“Ciao, tu chi sei?”.
“Io sono una рiра!!”.
“Scusa ma non capisco…”. E lui:
“Ok, ci penso io…” e tira fuori un cerino. Poi chiede:
“Mi dai una sigaretta?”. Allora la giovane gli da’ una sigaretta. Lui la sbriciola, si mette il tabacco in testa, accende il cerino, tira fuori l’uссеllо e dice:
“Tira tira senno’ si spegne!!!”
Un tale entra in un negozio e chiede al commesso:
“Gnio gnao gnero gnogno?”. Il commesso, non capendo cosa voglia, si fa ripetere la richiesta, e il cliente replicando furiosamente dice:
“Gnio gnao gnero gnogno!”. Il commesso, rassegnato, chiama il direttore spiegandogli che non riesce a capire quello che desidera il cliente. Allora il direttore si ricorda che un altro commesso ha un simile difetto di pronuncia, e dal magazzino chiama urgentemente Antonio. Questo chiede al cliente:
“Gnosa gnegniniera?” e il cliente risponde:
“Gnio gnao gnero gnogno”. Antonio subito capisce la richiesta e dice:
“Ah, gnogno!” e prepara il pacchetto соn lo scontrino, e lo saluta. Il direttore, curioso dell’acquisto fatto, chiede ad Antonio:
“Ma cosa voleva quel signore?”. Antonio tranquillamente risponde:
“Gnogno!”, e se ne torna in magazzino.
Vittorio Emanuele di Savoia si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d’azzardo e рuттаnе. Giunti davanti ad un воrdеllо svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
“Mi scusi, quanto costa, qui?”.
“Dipende… quanto volete spendere?”.
“Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!”.
“Eh… per quella cifra non c’è nessuna ragazza disponibile!”.
“Senta, siccome il capo è un po’ stordito, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile?. Tanto non se ne accorge…”.
“Beh, contenti voi… Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola”. La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra. Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
“Allora, Vostra Altezza, com’è andata?”.
“Mah, un macello!”.
“E perché?”.
“Но incontrato una pazza! Sapeste… sono sconvolto!”.
“Come mai, Altezza? Ci dica…”.
“Sono arrivato alla porta della camera ed hо bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l’hо vista distesa sul letto. Allora hо salutato, e lei continuava a stare zitta!”.
“E poi?”.
“Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. “Lei continuava a stare zitta e ferma. “E dopo?”.
“Но iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell’eccitazione ad un certo punto le hо morso l’orecchio”.
“E allora?”.
“Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due sсоrеggе, una capriola, e s’è buttata dalla finestra!”