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Blagues sur les couples

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Έχασα την γυναίκα μου! Στο σούπερ μάρκετ Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет. Je faisais mes courses avec ma femme et je ne la trouvais plus quand j'ai vu cette femme. A man approached a very beautiful woman in a large supermarket and said Un uomo al supermercato non riesce a trovare la moglie e In a supermarket Ivan lost sight of his wife. He comes up to a nice young lady and asks Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie En man går fram till en storbystad blond snygging på ett varuhus. - Ursäkta A guy walks up to a beautiful woman in a shopping mall. "Excuse me" he says "But I've lost my wife here somewhere and I can't find her. Could you please help me?" "What do you need me to do?" asks... Adam
Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
- Que me voulez-vous ?
- Oh, juste vous parler quelques instants.
- Vous voulez me draguer, ou quoi ?
- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!
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- Dis moi chérie, tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?
- Ah ça non, aucun risque !! Jérôme est impuissant, Kevin en a une toute petite et Pierre et un éjaculateur précoce !
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Las mujeres y los orgasmos Мило Zwei Frauen auf der Parkbank: Fragt eine Freundin die andere: Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie "Sagst du es deinem Mann jedes Mal Le mari : chérie tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme . Sa femme : oui O pesquisador pergunta à dona-de-casa: — A senhora costuma ter relações durante o dia? — Sim Er zitten twee vriendinnen gezellig een wijntje te drinken. Zegt de een tegen de ander: “zeg jij het tegen je man als je een orgasme hebt gekregen tijdens de sex?” “Nee” Η γκόμενα μου δεν μου λέει ποτέ ότι έχει οργασμό Vīrs saka sievai: - Mīļā
Un homme demande à sa femme:
- Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple ... tu n'est jamais là quand ça arrive !
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Ma femme m'envoie cherché des tampons... je reviens avec un gros sac de coton et 100 mètres de ficelle
Ma femme: c'est quoi ça
Moi: hier je t'ai demandé de me cherché des clopes t'es revenu avec du tabac alors fait comme moi tu te demerde et tu te les roules!!!
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Un homme rentre du travail. Sa femme voit sur sa veste un long cheveux brun :
- Ah tu me trompes avec une brune !
Le lendemain il rentre et sa femme voit un cheveux blond sur sa veste :
- Et aujourd'hui une blonde !
Le surlendemain elle voit un cheveux roux :
- Cette fois ci une rousse !
Le quatrième jour il rentre et sa femme ne voit rien sur sa veste :
- Et même des chauves !!
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Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie.
Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus таrd, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !
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Неочакувана романтика пред телевизорот Мъж и жена на дивана. Een koppel dat al 20 jaar getrouwd is Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro e diz: — Ah Una sera De repente ella Szombat reggel a házaspár az ágyban lustálkodik Uma noite
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effets, elle lui demande amoureusement:
- Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté?
Il marmonne:
- J’ai retrouvé la télécommande.
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C'est un gars et une fille qui sortent ensemble depuis un mois. Ils sont très amoureux et un jour la fille dit au gars :
- Il faudrait quand même un jour que tu me montre la maison où t'habites !
Et son copain lui répond :
- Ben on va commencer par la maison !
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Во автобус O menino conversa com a mãe: — Mãe Toto dit à sa maman : - Tu sais Jasiu mówi do mamy: - Mamo Little Johnny: Mom Chlapeček vypráví Berniukas: - Mama Toto discute avec sa maman. - Tu sais
Le fils :
- Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. il m’a dit de laisser ma place à une dame…
La maman :
- C’est très bien, fiston, tu as fait une воnnе action. Le fils : Mais maman, j’étais sur les genoux de papa !
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Mme fait cuire des œufs pour le petit déjeuner.
Son mari passant par la, l'effleure.
Elle le regarde et lui dit:
- Chéri fait moi l'amour !
Le monsieur se dit:
- Wahou ! Cela va être une journée extra !
Monsieur la prend sur la table de la cuisine.
Dès qu'il a fini, sa femme ferme le gaz et sort les œufs.
Son mari lui dit:
- Hé ben ! Qu'est ce qui t'a pris ce matin ?
- Rien de spécial, le minuteur est cassé...
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Deux copains se rencontrent, et l'un dit:
Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, c'est fait tatouer sur la fesse gauche "Joyeux Noël" et sur la fesse droite " Воnnе Année"
Et son copain lui dit:
- Dis lui que je passerai entre les fêtes...
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Scheidung Στην Εθνική Οδό! Η απαιτητική σύζηγος Брачен пар патува со автомобил на автопат и се движат со 90км/час. Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва: Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся Брачен пар се вози по автопат Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h. Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla. Nainen sanoo: ”Kulta Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit . Soudain Karı koca arabada giderken A férj vezet Iba un hombre a 100km y en eso la mujer le dice: - Quiero el divorcio. El hombre acelera a 110km. - Me quiero llevar a los nenes y también la casa entera. El hombre acelera a 120km. - Quiero las... Um casal de carro na estrada. A mulher de repente se vira e diz: — Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo Dans une voiture
Un couple est en voiture .
Tout d'un coup, la femme lance :
- Je te quitte, je prend les enfants.
L'homme accélère donc à 150 km/h.
- Je récupère la maison.
L'homme accélère donc à 170 km/h.
- Et j'ai vidé ton compte bancaire.
L'homme accélère à 200 km/h, et la voiture se rapproche dangereusement d'un camion.
La femme lui demande :
- Je t'ai tout pris, qu'as-tu que je n'ai pas ?
L'homme se tourne vers sa femme, et lui lance avec un sourire sarcastique :
- L'airbag, соnnаssе !
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Приятелство мъже-жени Φιλίες Женското приятелство. Жената не се прибира през нощта. На сутринта съпругът я пита: Женская дружба: жена не приходит ночевать домой La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che ha dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie Esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte A woman didn't come home one night. The next morning she told her husband that she had slept over at a friend's house. The man called his wife's 10 best friends. None of them knew anything about... Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau Vriendschap tussen vrouwen: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn... Ett exempel på kvinnlig vänskap: En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna: Ingen har sett henne... Przyjaźń między kobietami: Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi Miesten ystävyys: Mies on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.
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Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant:
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond:
- C’est stupéfiant!!…
Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf!!!…
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Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
Et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus lоin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :  Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
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Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
- Oh! Roger, 40 ans, c'est horrible Roger !!! (bouhouhouh pleure ouin ouin)
- Mon amour, je t'aime, mais il faut m'oublier et refaire ta vie, pense aux enfants... Je suis désolé.
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui a traité ton cas !
- Et qu'a-t-il dit, mon amour ?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduirait d'un an ta peine en prison et qu'il m'offrirai une maison si j'acceptais de le faire à plusieurs.
- QUOI ? Mais quel misérable ce sаlаud, cet abuseur ... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p*** de p*** de juge de m*** ?
- Oh, Roger ! Nous en parlerons demain à la nouvelle maison, je passerai te chercher.
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À un mariage le maire annonce:
- S’il y a ici présente une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais !
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte ce lève et s’avance dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Tous le monde ce retourne.
Le marié se met à transpirer et la mariée s’évanouie.
Arrivée devant le maire, elle a dit :
- Quand on est au fond, on n’entend pas bien !
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