En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs...
Alors il demande au patron :
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ?
Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ?
- C'est Jésus.
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ... Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre.. Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!
Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il a son fils, je sais bien que ton arrière grand père est un fainéant, que ton grand père est un fainéant, que ton grand oncle soit fainéant? je suis moi même fainéant comme mon frère. Je comprend donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu sera vieux.
- C'est une воnnе idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?
Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit :
- Masturbe-toi!
- Mais... Vous êtes fou?
- Masturbe-toi, ou je tire!
Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter.
- Je peux partir, maintenant?
- Non. Masturbe-toi!
- Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous!
- Masturbe-toi, ou je tire!
Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie :
- Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît!
- Mais bien sûr que tu vas partir.
L'homme baisse son fusil et crie :
- Maria, tu peux venir maintenant!
Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson.
- Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!
Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent :
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase :
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit :
- Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ?
A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman.
- Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ?
- Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!
Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, je n'ai rien.
- Qu'avez-vous dans votre coffre ?
- Quelques calculettes uniquement !
- Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq, pas plus.
- Ouvrez votre coffre, s'il vous plaît. Je veux voir ça. C'est tout de même curieux de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Le Corse ouvre le coffre, et le douanier est stupéfait : un révolver, un fusil de chasse, un pistolet-mitrailleur, un lance-roquette...
- Dites donc ! Vous vous moquez de moi ? Vous appelez ça des "calculettes", vous ?
- Absolument, car c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !