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Blagues mort

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Исповед Was ist ein schöner Tot? - Искам да умра мирно и кротко в съня си - като дядо Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир: Ich möchte so sterben wie mein opa - einfach einschlafen!!!!!!!!! (runterscrollen) Nicht weinend und schreiend!!!!!!!!!!!!!! Wie sein Beifahrer. When I die Il maestro chiede alla classe: "Secondo voi qual è una morte tranquilla?" Wenn ich sterbe Ik wil graag dood gaan wanneer ik slaap I want to die peacefully in my sleep “Når jeg dør Chcę umrzeć spokojnie Eu quero morrer em paz Haluaisin kuolla kuten lentokapteenina toiminut isäni Mannen på begravningen: - Jag skulle vilja dö som min far: stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare... Charlando sobre la muerte: - A mí lo que me gustaría es morir durmiendo apaciblemente To mand sidder på en bænk og er lidt småfilosofiske. Der tales om livet og døden. - Jeg vil sove stille ind Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort. Une petite fille lève la main et dit: - Mon papi ! Il est mort en dormant... - Effectivement c'est une belle mort Jeg vil dø mens jeg sover
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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Одбројување Ο ετοιμοθάνατος. Един човек отишъл на доктор да му направят пълни изследвания. Σου δίνω 10 Doctor: "I'm sorry but you suffer from a terminal illness and have only 10 to live." Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut : - Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir ! - En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ??? - 10... - 10 ? Dix... Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven." De man zegt: "Dokter Pasienten: Doktor Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik voel me niet lekker." De dokter onderzoekt hem en vraagt hem de volgende week terug te komen. Na een week komt de man terug en vraagt: "Nou dokter
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
Le patient:
- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin:
- 10...
Le patient:
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin:
- 10... 9... 8... 7...
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C’est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner…
Il est mort devant moi. Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t’a pas parlé de ma boite à outils?
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A l’enterrement d’un riche industriel, un homme pleure à chaudes larmes. Pourtant, personne dans la famille ne le reconnaît. Mais il pleure avec tant de sincérité qu’un cousin du défunt s’approche :
- Pourquoi êtes-vous si triste, monsieur ?
- Cette mort, c’est affreux ! répond l’étranger.
- C’est vrai, reprend le cousin, mais je ne comprends pas votre réaction, vous ne faites même pas partie de la famille…
- C’est justement pour ça que je pleure !
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Un homme est en train d’agoniser sur son lit d’hôpital. Sa femme est à côté de lui et le médecin est en train de l’ausculter. Au bout d’un moment, ce dernier se relève et annonce :
- Madame, votre mari vient de mourir.
À ce moment, le malade bouge un peu et arrive à articuler :
- Non, je ne suis pas mort.
Sa femme le coupe aussitôt :
- Veux-tu bien te taire ! Puisque le docteur le dit !
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Le notaire a réuni les héritiers d‘un vieil excentrique.
- Mon client, leur dit-il, a tenu à enregistrer ses dernières volontés sur une vidéo. Vous allez le voir, déguisé en pirate, en train d’enterrer son trésor dans une île déserte. À vous de dénicher cet endroit, sachant qu’il se trouve dans l’une des 17.508 îles constituant l’archipel indonésien. Воnnе chance à tous !
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À l’institut médico-légal, le médecin légiste dresse, après autopsie, le rapport :
- Sur les trois balles qui ont été tirées sur lui, la première touchant le cœur a provoqué la mort instantanée, les deux autres blessures, en revanche, ne présentent heureusement aucun caractère de gravité.
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- Comment vas-tu ? demande un homme à un ami.
- Pas bien, j’ai enterré ma femme ce matin.
- Je suis désolé, toutes mes condoléances… Mais je croyais qu’elle était morte depuis un an.
- Oui, mais depuis je m’étais remarié.
- Ah, je ne savais pas ! Tous mes vœux de bonheur, mon pote !
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Un très riche et très vieux monsieur vient d’épouser une toute jeune fille. Le lendemain du mariage, celle-ci rencontre une de ses amies, qui s’enquiert :
- Et cette nuit de noces, ça s’est bien passé ?
- On peut dire qu’il est mort heureux !
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Un homme sur son lit de mort prend le bras de sa femme et gémit :
- Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté : je veux que tu te remaries avec Marcel, notre voisin.
- Mais enfin ! lui répond sa femme, je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?
En rendant son dernier soupir, l’homme dit :
- C’est le cas !
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Lors d’un enterrement de famille, on constata qu’il ne restait plus que deux places dans le caveau. Les trois grands-tantes commençaient à se chipoter :
- Moi, je veux être enterrée ici, dit l’une d’elles.
- Il est hors de question que j’aille ailleurs, déclara la deuxième.
C’est alors que l’aînée, un petit sourire aux lèvres, dit :
- Première arrivée, première servie !
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Il est de coutume dans cette famille, lorsque le patriarche décède, de le revêtir de son costume de mariage pour l’exposer sur son lit, avant la visite des voisins et amis. Or, impossible de trouver dans les armoires des chaussettes noires à sa pointure. Seule, une paire de chaussettes rouges peut faire l’affaire. Le soir, une voisine choquée, en fait la remarque à la famille :
- Vous n’avez aucun respect pour les défunts. Lui mettre des chaussettes rouges, c’est une honte !
- Et bien quoi, après tout, ce n’est pas lui qui est en deuil.
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Juste avant de mourir, j’avalerai un sac de grains de maïs… Histoire de mettre l’ambiance au crématorium.
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Un type revient de l’enterrement de sa belle-mère et dit à sa femme :
- Moi, toutes ces histoires de cercueil et de caveau, ça me dégoûte ! Après ma mort, je veux être incinéré. Je me suis déjà renseigné. C’est tout à fait faisable.
- Ah, oui ! dit sa femme. Et ça coûte combien ?
- Cinq cents euros.
- Cinq cents ? Hé ben, mon vieux, on peut dire que tu ne te refuses rien quand c’est pour ton plaisir…
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Un grand quotidien publia une note disant :
- « Nous apprenons la mort d’un de nos anciens collaborateurs, Georges Durand. Sans être un grand chroniqueur, Georges Durand était un serviteur fidèle de notre maison… ».
Le journal à peine sorti, le malheureux Durand, victime de cette sinistre farce, se précipita, fou de rage, dans le bureau du directeur :
- Que vous annonciez ma mort, je trouve cela très désagréable, mais que vous l’annonciez de cette manière, c’est révoltant !
- Je vous fais mes excuses !
- Cela ne me suffit pas !
- Quoi faire alors ?
- J’exige que vous disiez que je ne suis pas mort dans la prochaine édition.
- Soit ! Mais cela va faire le plus mauvais effet !
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Deux hommes discutent dans un bar :
- Sais-tu que Duval est mort ? dit l’un d’eux.
- Le Duval qui avait la phobie des docteurs et qui se soignait lui-même avec des livres médicaux ?
- Oui, lui-même en personne.
- Et de quoi donc est-il décédé ?
- D’un erratum…
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Un gros fumeur vient de mourir, emporté par une angine de poitrine. Le marbrier, au moment de graver l’inscription funéraire, demande à sa veuve :
- Qu’est-ce que je mets, madame ?
Alors, la veuve, tragique :
- Mettez :
- « Paix à ses cendres ! »
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Un jeune matelot breton était sur le point d’embarquer.
- Comment, lui dit un Parisien, osez-vous vous aventurer sur une mer où votre grand-père, votre père, tous les vôtres ont péri ?
- Mais où donc sont morts vos aïeux ? demanda le matelot.
- Dans leur lit pardieu !
- Et vous osez encore vous coucher ?
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