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Dernières blagues - Page 110
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Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
C'est le mec qui veut se taper une рuте, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une рuте et lui dit "Tu fais quoi pour 50 balles?". Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus lоin. Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste "Quoi pour 50 balles?". Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage. Il arrive au premier, repose la même question à une autre рuте et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles.
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
Un pasteur va voir Sаinт Pierre au Paradis. "Voilà, Grand Sаinт Pierre, je voudrais visiter le Paradis.
C'est le Pape qui décide d'aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet.
C'est un athée qui habite la maison voisine d'un catholique intégriste (et oui, il en reste),.
C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la воnnе du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.
Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:
C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....