Blagues récentes

Information Sensible. Matériel Dangereux - Classé Confidentiel Décence
Élément :
Femme
Symbole :
Fm
Masse atomique :
Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
Découvreur :
Adam
Propriétés physiques :
1 ) Surface généralement recouverte d'une couche colorée.
2 ) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps.
3 ) Peut refroidir très très vite.
4 ) Fond facilement quand elle est bien traitée.
5 ) Devient amère quand elle est mal traitée.
6 ) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure.
7 ) Emission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques.
8 ) Processus de sublimation très difficile à mettre en œuvre.
9 ) Barycentre (point G) parfois inexistant.
10 ) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable…
11 ) Temps de demi-vie assez court : perd la plupart des propriétés.
Propriétés chimiques :
1 ) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses.
2 ) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix.
3 ) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue.
4 ) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
5 ) Le plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction.
Usages courants :
1 ) Très ornementale, surtout dans un coupé sport.
2 ) Peut être très relaxante par moment.
3 ) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.
Tests :
1 ) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel.
2 ) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen.
Dangers :
1 ) Fatale, sauf entre des mains expérimentées.
2 ) Il est illégal d'en posséder plus d'une.
3 ) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux.
4 ) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés.
5 ) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.
Conservation :
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.
Blagues sur les femmes Blagues militaires
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un Caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit :
- « Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras. »
Alors voilà le Caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le Caïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur :
- « Alors fiston, tu vois comment on évente ? »
Blagues de sexe
C'est une femme qui va voir une médecin :
- Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bande plus.
- Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2 !
Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit.
Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais morte, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem….
C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :
- « Zim... Zim... Zim... Zim... »
Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée :
- T'as un petit cul, toi, mais je t'aurai !
Blagues de sexe Blagues sur les chiens
Blagues de sexe
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine.
Comme une terrasse de café est juste en face, il s'assoit et observe le manège des gens. Tout d'abord, seuls des hommes se servent de cette machine.
Ensuite, après avoir glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur braguette et postent leur bas ventre devant une ouverture et attendent. Après quelques minutes, ils se reboutonnent et s'en vont.
N'y tenant plus, M. Durand va voir sur place, et lorsqu'il voit de près ce qui est noté sur la machine « FAITE LE FAIRE MIEUX QUE PAR VOTRE FEMME ! », il veut expérimenter la chose.
Alors il attend que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez, dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans l'orifice.
- « HURLEMENT DE DOULEUR »... Et il ressort avec un bouton de braguette cousu au bout du gland.
Blagues de sexe
C’est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... les boules... !
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s’entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Bon. Le premier soir arrive : La pièce est jetée, c’est le blanc qui gagne. Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s’astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond :
- C’est de la vaseline, c’est pour que t’aies moins mal au cul.
Bon, bref, il se fait emmancher sévère. Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit : le blanc a vraiment du рот, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c’est le black qui gagne. La mort dans l’âme, le blanc dégrafe son fut’, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s’enduit le sexe d’un liquide vert fluo.
Il lui demande ce que c’est et le black lui répond :
- C’est du Vicks, c’est pour que t’aies pas mal à la gorge.
Blagues de sexe
Blagues de sexe
Blagues de sexe Blagues sur les Dentistes
Dans un restaurant bondé, la voix d'un enfant de 4 ans est plus forte que celle de 200 adultes.
Si on suspend la laisse d'un chien à un ventilateur accroché au plafond, le moteur du ventilateur n'est pas assez puissant pour faire tourner un garçon de 21 kilos vêtu d'un pyjama décoré et d'une cape de superman.
Toutefois, il est suffisamment puissant pour pulvériser de la peinture sur les quatre murs d'une pièce de 40 m2.
Les balles de base-ball font des marques sur les plafonds.
Il est déconseillé de lancer des balles de base-ball en l'air quand le ventilateur du plafond est allumé.
Pour se servir du ventilateur comme d'une batte de base-ball, il faut lancer la ваllе plusieurs fois avant d'avoir une frappe.
Le ventilateur du plafond est un excellent lanceur.
Le verre des fenêtres (même à double vitrage) n'arrête pas une ваllе de base-ball frappée par un ventilateur de plafond.
Quand on entend quelqu'un tirer la chasse d'eau puis émettre les mots « oh, oh ! », c'est déjà trop таrd.
Un gamin de six ans peut faire du feu avec un silex, même si un homme de 36 ans dit que ça ne marche que dans les films.
On peut démarrer un feu avec une loupe même par temps couvert.
Si on utilise le waterbed comme terrain de foot avec des chaussures à crampons, il n'y a pas de fuite... il y a une explosion.
Un waterbed grand modèle contient suffisamment d'eau pour répandre 10 centimètres d'eau partout dans une maison de 200 m2.
Les legos franchissent sans encombre le système digestif d'un enfant de quatre ans. Pas les Duplos.
Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.
La superglu, c'est du solide.
McGyver peut nous apprendre tout un tas de choses qu'on a absolument pas envie de savoir.
Idem pour Tarzan.
Quelle que soit la quantité de Jello (NdT : préparation pour entremets de type « Jelly ») que l'on met dans une piscine, il est impossible de marcher sur l'eau.
Les filtres de piscine n'aiment pas la Jello.
Les sacs poubelle ne sont pas de bons parachutes.
Si on met des billes dans le réservoir d'une voiture, celle-ci fait beaucoup de bruit en roulant.
Savoir d'où vient cette odeur est une mauvaise idée.
Toujours regarder dans le four avant de l'allumer.
Les jouets en plastique et les fours ne font pas bon ménage.
Les pompiers mettent toujours au moins 5 minutes à arriver.
Le cycle d'essorage du lave-linge ne donne pas le tournis aux vers de terre.
Par contre, pour les chats, ça marche.
Un chat qui a le tournis vомiт deux fois son poids.
Le silence n'est pas synonyme d'absence d'ennuis en perspective.
Avec un solide sens de l'humour, on survit à la plupart des problèmes de l'existence (malheureusement, ça marche surtout a posteriori).
Qui a dit qu'élever des enfants n'avait rien de drôle ?
Blagues sur les enfants Blagues sur les restaurants
Le père Barnabé, un bon vieux curé de campagne du Beaujolais, qui se fait prendre au radar avec sa 4L à la sortie du village. Le gendarme qui l'arrête un peu plus lоin lui dit :
- Alors mon Père, on fait des excès de vitesse? Vous saviez que vous rouliez à 90 au lieu de 50 ?
Puis le gendarme renifle un peu et sent des effluves de vin rouge. Il regarde un peu dans la voiture et aperçoit une bouteille de Morgon vide sur le siège du passager. Il s'adresse alors à nouveau au curé :
- Mais il me semble en plus que vous avez bu de l'alcool, non ?
Le père Barnabé :
- Non non, juste de l'eau mon fils.
Le gendarme :
- Alors, comment se fait-il que votre haleine sente le vin ?
Le curé regarde alors sa bouteille, puis lève les yeux au ciel et dit :
- Seigneur, c'est pas possible, VOUS l'avez encore fait !
Blagues sur la religion Blagues sur les policiers Blagues sur l'Église
Plusieurs choses que ma mère m’a apprises :
Ma mère m’a appris à apprécier un travail bien fait :
- « Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l’extérieur : je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison ! »
Ma mère m’a appris la religion :
- « Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis. »
Ma mère m’a appris le voyage dans le temps :
- « Je n’attendrai pas jusqu’à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement ! »
Ma mère m’a appris la logique :
- « Parce j’ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi. »
Ma mère m’a appris la prévoyance :
- « Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident. »
Ma mère m’a appris l’ironie :
- « Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer. »
Ma mère m’a appris le phénomène physique de l’osmose :
- « Ferme ta bouche et mange ta soupe ! »
Ma mère m’a appris le contorsionisme :
- « Veux-tu bien regarder toute la saleté à l’arrière de ton cou ! »
Ma mère m’a appris l’endurance :
- « Tu restera assis là jusqu’à ce que tes épinards soient terminés. »
Ma mère m’a appris la météo :
- « On dirait bien qu’un ouragan a ravagé votre chambre. »
Ma mère m’a appris l’hypocrisie :
- « Je te l’ai bien déjà dit un million de fois : n’exagère pas ! »
Ma mère m’a appris le cercle de la vie :
- « N’oublie pas que c’est moi qui t’ai donné la vie et c’est aussi moi qui pourrai bien te l’ôter. »
Ma mère m’a appris les modifications du comportement :
- « Arrête de te comporter comme ton père ! »
Ma mère m’a appris l’envie :
- « Il y a des millions d’enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n’ont pas de merveilleux parents vous avez ! »
Blagues sur les enfants Blagues sur les parents
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande :
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa « dînette » et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit :
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci…
Blagues sur les enfants Blagues sur les grands-parents
Blagues sur les enfants
Ce que les filles disent
=> et ce qu'elles veulent dire
Ne peut-on pas être simplement amis ?
=> Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps.
J'ai besoin d'espace.
=> … Sans toi dedans.
Tu peux m'aider à faire mon devoir de math ?
=> Si je continue à pleurnicher, cet idiот fera le devoir complètement pour moi.
Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe ?
=> Ca fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé.
Non, une pizza c'est bien…
=> Sale radin va !
Je ne veux pas de petit ami en ce moment.
=> Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment.
Je ne sais pas ; Qu'est-ce que tu veux faire ?
=> Incroyable ! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu ?
Viens ici.
=> Mon chiot aussi fait ça.
Je t'aime bien mais…
=> Je ne t'aime pas.
Tu n'écoutes jamais.
=> Tu n'écoutes jamais.
Les choses vont trop vite.
=> Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas.
Je serai prête dans une minute.
=> Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça.
Oh non, je vais payer ma part.
=> Je veux juste être polie : Il est hors de question que je paie ma part.
Je sors avec les copines ce soir
=> On va boire et se foutre de la gueule des mecs.
Il n'y a personne d'autre.
=> Je me fais ton frère.
La taille ne fait rien à l'affaire.
=> … A moins que je veuille jouir.
Blagues sur les femmes
Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant :
- « Pour femmes uniquement »
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer. Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel :
- Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver.
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique :
- « Ici, tous les hommes l'ont courte et mince »
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur. Le panneau du deuxième étage indique :
- « Ici, tous les hommes l'ont longue et mince »
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter. Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois :
- « Ici, tous les hommes l'ont courte et large »
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter. Au quatrième étage, le panneau est très intéressant :
- « Ici, tous les hommes l'ont longue et large »
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. La, le panneau leur indique :
- « Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme… »
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