Blagues récentes

Vous vous êtes certainement déjà posé cette question si vous roulez de temps en temps sur les routes de campagne: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route? (sous-entendu: devant ma voiture)
Voici quelques éléments de réponse.
1 ) Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ?
Pour aller de l'autre côté.
Ou :
Parce que c'est trop long de faire le tour.
Ou encore :
Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est possible.
2 ) Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ?
Platon :
Pour son plus grand bien
Karl marx :
C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.
Doug hofstadter :
Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne de du concept-route.
Machiavel :
De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la dомinатiоn de la poule princière sera-t-elle maintenue.
Hippocrate :
A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac.
H. P. Lovecraft :
Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s’emparer de chaque parcelle de son âme.
Sapho :
Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
J. R. R. Tolkien :
La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.
Carl jung :
La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence a celui de réalité.
Gary gygax :
Parce que j'ai fait un 64 sur la « table des comportements aléatoires de poules » de la page 297 du manuel du maître de jeu
Albert einstein :
Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.
Bouddha :
Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi (ou Poser la question dénonce notre propre nature de poulet).
Darwin :
C'était l'étape logique après être descendue de l'arbre (ou Les poulets, si on les observe sur une très longue période, ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu'ils puissent traverser la route).
Epicure :
Pour rigoler.
Sigmund freud :
La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.
Werner heisenberg :
Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.
Monty python :
Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet « Il te faudra traverser cette route ». Et le poulet traversa la route, et il y eut beaucoup de réjouissances.
Fox mulder :
Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?
Bernard tapie :
Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM.
Bill gates :
Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des œufs, manger du grain, servir de porte-documents, calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 98. Enfin, il y aura peut-être un peu de rетаrd...
Oliver stone :
La question n'est pas « Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? » mais plutôt :
- « Qui traversait la route en même temps que lui ? » et que nous avons négligé d'observer parce que tous nos regards étaient tournés vers le poulet.
Grand-pere :
De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route ! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !
Ernest hemingway :
Pour mourir. Sous la pluie.
Adolf hiтlеr :
Pour étendre son lebensraum.
Martin luther king :
J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.
Le sphinx :
Dites-moi.
Zenon d’elee :
Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté
Blagues sur les animaux Blagues sur Hitler
Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever et ils entendent :
- « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »
La femme, une belle blonde se lève, s'habille précipitamment et va placer la voiture du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- « Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »
La blonde se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le surlendemain, ils écoutent encore la radio :
- « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr... ! »
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La blonde perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Chérie, pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?
Blagues de blondes
Blagues de blondes Blagues sur les seins
C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière...
Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.
Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard :
- « allô ? »
Le Perroquet :
- « Il est beau coco ! »
Blagues sur les animaux
Blagues sur les animaux Blagues d'avocats
Blagues sur les animaux Blagues sur l'argent Blagues sur les parents Blagues sur les Patrons
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'тiт gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles de ces poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui.
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non, on arrive pas à les attraper...
Blagues sur les animaux
Blagues absurdes
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je te verrai à nouveau.
Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!
Saloperie d'enculé de moustique de меrdе !!!!!!!!!
Blagues sur les animaux
Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
Pour manger les cerises.
Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
Ils se peignent les couilles en rouge.
Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ?
Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges.
Comment chasser les éléphants bleus ?
On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus.
Comment chasser les éléphants blancs ?
En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire…
Comment chasser les éléphants noirs ?
Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs…
Comment chasser les éléphants verts ?
On leur paye un рот, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple…
Comment chasser les éléphants rieurs ?
Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts…
Et les éléphants jaunes ?
Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on…
Comment chasser les éléphants à rayures ?
Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?
Blagues sur les animaux
C'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Ils possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit :
- « Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l'éléphant ! ».
Et il passe en rеvuе tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire :
- Lever une patte : OK.
- Lever deux pattes : OK.
- Lever trois pattes : déjà fait dans un cirque aussi.
- Sauter en l'air : Pas encore vu nulle part !
Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter :
- « Nous offrons 10.000 euros à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre éléphant. »
Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit :
- « OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 100 euros. »
Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre éléphant. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent...
Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 100 euros pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa voiture chercher un accessoire.
Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties !
L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l'air !
Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant :
- Bouger la tête de haut en bas : OK.
- Bouger la tête de droite à gauche : Jamais vu.
Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 100 euros du participant, et les affaires reprennent...
Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 100 euros au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa voiture...
Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l'éléphant et lui dit :
- Tu te souviens de moi?
Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas.
- Est-ce que tu veux que je te refasses la même chose que la dernière fois ?
... Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche.
Blagues sur les animaux Blagues sur l'argent
Une femme téléphone à l’hôpital :
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle se porte mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J’envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A.
Après un interminable temps d’attente :
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
- J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s’il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. … Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très воnnе, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s’exclame :
- Quel soulagement ! Oh c’est fantastique !! Quelle воnnе nouvelle !!
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche ?
- Ni l’un ni l’autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.
Blagues sur la médecine et les médecins
Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de « Levy, confection homme ».
- Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ?
- (Il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n'y a pas beaucoup de tissu, je ne pourrai faire qu'un Spencer et un short.
Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir.
Il marche cinquante mètres et entre chez « Cohen, confection pour homme ».
- Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ?
- (Il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une semaine vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois pièces.
Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique :
- Il me restait une chute, alors…
- Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis passé chez Levy, et il m'a dit qu'avec le tissu que j'avais, il ne pouvait faire qu'un Spencer et un short. Or vous, vous m'avez fait le trois pièces impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse.
- Ah Monsieur Levy ?, oui je comprends : c'est que lui, son fils, c'est un géant, il mesure deux mètres et joue au rugby.
Blagues sur les Juifs
Dans un bar du Sentier, un soir, un médecin, un avocat et Simon Benchemoul se retrouvent à discuter devant leur verre.
Après sa énième gorgée de whisky, le docteur se laisse aller aux confidences :
- Demain c’est l’anniversaire de ma femme. Je lui ai acheté un solitaire et une Mercedes. Comme ça, si elle n’aime pas le diamant, elle aura toujours sa voiture et elle saura combien je l’aime.
L’avocat finit son verre et poursuit :
- Oh moi, pour le dernier anniversaire de ma femme, je lui ai payé un collier de perles et une croisière aux Seychelles. Comme ça, moi aussi, j’étais sûr que si le collier de perles ne lui plaisait pas, elle profiterait quand même du voyage. C’était ma façon de lui montrer combien je l’aime.
Simon Benchemoul appelle alors le barman, lui dit de remettre une tournée et avoue :
- Eh ben moi, pour son dernier anniversaire, j’ai acheté à ma femme un robot ménager et un vibromasseur. Comme ça je me suis dit :
- « Si jamais elle aime pas mon cadeau, elle pourra toujours aller se faire mettre toute seule ».
Blagues sur les Juifs Blagues d'avocats Blagues d'anniversaire
Moïse et Sarah, créateurs d’une start-up (option confection) dans la Silicon Sentier, reviennent d’un séminaire sur le capital-risque à San Francisco quand leur avion s’écrase dans l’océan. Ils arrivent à agripper un radeau de sauvetage et, seuls survivants, commencent à ramer au milieu des flots quand
Sarah demande à Moïse :
- Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé l’URSSAF ?
- Mais enfin Sarah mais tu es complètement folle ma fille, on s’en fout de l’URSSAF on est au milieu de l’océan, garde ton énergie pour ramer, la vérité.
Sarah hausse les épaules, se tait et continue de ramer. Un peu plus lоin, ils arrivent sur une île déserte et s’échouent sur la plage. Moïse fait le tour de l’île sans trouver d’habitants, il revient désespéré et la Sarah lui redemande :
- Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé l’URSSAF ?
- Mais enfin Sarah tu as une insolation, lâches moi avec ton URSSAF, on est sur une île déserte, essaye plutôt de faire du feu pour attirer les navires.
Là-dessus un navire croise l’île au lоin, Moïse se met à hurler pour attirer son attention mais rien à faire, le navire passe bien trop lоin, Moïse se met à pleurer et Sarah lui demande encore une fois :
- Dis, Moïse, la vérité, tu as payé l’URSSAF ?
Là, Moïse explose et hurle :
- Mais je m’en fous de ton URSSAF à la fin, et NON je ne les ai pas payés avant de partir si tu veux savoir !
Sarah sourit sereinement et lui répond :
- Aaaah, mais alors t’inquiète pas, ils finiront bien par nous retrouver, va…
Blagues sur les Juifs
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l’autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l’assiste dans sa tâche, il s’isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour :
- Alors Rabbi ? Dieu m’a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.
Blagues sur les Juifs