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Blagues sur le Mariage Blagues de mariage
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici.
- Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit :
- Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d'activité ?
- Non, pourquoi ?, répond le policier.
- Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers.
Blagues sur le Mariage Blagues sur les policiers
Les avocats américains se protègent...
Sur une boîte de tampons Tampax :
Retirez le тамроn utilisé avant d'en insérer un nouveau.
Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé !
Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :
Ne pas utiliser sous la dоuсhе. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement d'halloween de Batman :
Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
Sur un briquet au butane :
La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos :
Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
Sur un savon Dial :
Instructions : Utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgelés Swann :
Suggestion pour servir : Décongeler.
Sur un emballage de bonnet de dоuсhе dans un hôtel :
Bon pour une tête.
Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :
Ne pas tourner la boîte à l'envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
Dans les instructions d'un fer à repasser :
Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant :
Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
Attention : Peut causer la somnolence.
Sur la boîte d'un couteau de cuisine :
Attention : Garder en DEHORS des enfants.
Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :
Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
Dans les instructions d'un robot сuli… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur les nationalités Blagues d'avocats Blagues sur les Américains Blagues de Fêtes Blagues sur les hôtels Blagues d'Halloween
C'est l'histoire d'un Italien qui est sur un chantier et est en train de creuser un trou. Et son patron lui dit :
- Hey Giovanni viens un peu ici ...
Giovanni vient à lui et lui dit :
- Quoi, patron ?
Celui ci demande :
- Comment va ta femme ?
Un peu surpris Giovanni lui répond :
- Bien merci.
Le patron lui dit alors :
- Bon ok tu peux retourner travailler.
5 Minutes plus таrd le même scénario se reproduisit mais cette fois-ci le patron lui demanda comment allait son fils. La réponse fut la même.
5 min plus таrd, de nouveau le même scénario mais cette fois pour demander comment allait son chien ...
Giovanni en ayant marre de toujours sortir, rentrer, ressortir de son trou demanda au patron :
- Mais pourquoi vous me faites toujours sortir de mon trou ?
Le patron lui répondit simplement :
- Tu enlèves plus de terre avec tes bottes qu'avec ta pelle.
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Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 euros... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment.. Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 euros avec toutes les options !!!
- Bon, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 200 000 euros, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon,… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur le Mariage Blagues sur l'argent
Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.
Le petit s'adresse alors à lui: "Il fait noir ici, hein?"
L'amant: "Oui".
Le petit: "Je te vends mon bâton de base-ball."
L'amant: "Je n'ai pas besoin de bâton de base-ball."
Le petit: "Je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père."
L'amant:"OK. Combien?"
Le petit:" $500.00"
L'amant:" $500.00, ça ne vas pas non!"
Le petit:" C'est $500.00 ou ..."
L'amant: "D'accord, voilà tes $500.00"
Quelques jours plus таrd, le même scénario se répète et l'amant se réfugie dans le placard où se cache l'enfant.
L'enfant: " Il fait noir ici, hein?"
L'amant "Oui." L'enfant:"Je te vends mon gant de base-ball."
L'amant: "Je n'ai pas besoin de gant de base-ball"
L'enfant:"Je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père."
L'amant:" OK. Combien?"
L'enfant:" $500.00"
L'amant: "$500.00, ça ne va pas non!"
L'enfant:"C'est $500.00 ou ..."
L'amant: "D'accord, voilà tes $500.00."
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard: Le petit: "Il fait noir ici, hein?"
L'amant: "Oui il fait noir, alors voici tes $500.00."
La fin de semaine suivante, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
"Tu ne joues plus au base-ball?"
Le petit: "Non, j'ai revendu mon équipement à un copain."
Le père:"Ah! Bon!, et pour combien as-tu vendu cela?"
Le petit:"$1500.00"
Le père s'étrangle et sermonne son fils: "$1500.00 mais tu as volé ton copain. Ce n'est pas bien d'agir ainsi.
Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé."
Le petit se rend alors à l'Église et entre dans le confessionnal:
Le curé:"Bonjour mon fils, je t'écoute."
Le petit: "Il fait noir ici, hein!"
Le curé:" Ah! Non! Ça ne va pas recommencer!!!"
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Blagues sur le Mariage
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros СОN !
Blagues sur le Mariage
Влиза мъж в аптека. Рецепт La mujer en busca de Arsénico Arsen aus der Apotheke Ο Φαρμακοποιός Δηλητήριο Жена влегува во аптека и бара да купи отров. Жена в аптеката Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Le pharmacien au client: Аптекаря: Жена разбрала за изневярата на мъжа си и решава да го отрови с хапчета. Влиза въпросната дама при доктора и казва: A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, right up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some cyanide." - Скажите, у вас есть мышьяк? Una donna entra in farmacia e chiede: A woman walks into a pharmacy Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Le pharmacien lui demande : Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..." A man who wants to murder his wife goes in a pharmacy and asks for cyanide. "I'm sorry sir, but I can't give you cyanide just like that." Without a word, the man takes out his wife's photograph and holds it in front of him. The pharmacist apologizes, "My mistake, I didn't realize you had a... Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin.“ Apotheker: „Wofür brauchen Sie das?“ Mann: „Ich will meine Frau ermorden.“ Apotheker: „Das können Sie doch nicht machen.“ Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.... Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik. - Po co pani arszenik? - pyta aptekarz. - Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza. - Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą. Na to kobieta wyciąga... Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum. "Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?". "Om mijn man te vermoorden..." "Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.". De dame haalt uit haar... Kadının biri, eczaneye dalar ve bir şişe arsenik ister. Eczacı, kadına arsenikle ne yapacağını sorar. Kadın: -Kocamı öldüreceğim! diye cevap verir. Eczacı: -Kusura bakmayın ama size bu sebeple... Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico: - Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina. - Mas, minh asenhora, eu não posso verder este produto assim... Mas pra que é que você... Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker: "Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben." Der Mann holt ein Bild von seiner... Uma mulher entra na farmácia e pede ao atendente que lhe traga 10g de cianureto. O rapaz, curioso, pergunta para quê ela precisa dessa substância tão letal. Ao que ela responde com a maior calma do... Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de... Manden på apoteket: - Jeg vil gerne have lidt arsenik til min svigermor. - Har de recept? - Nej, men jeg har et billede Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice: - ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico? - Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora. -... Una donna va in farmacia: "mi può dare il veleno più potente che ha" ed il farmacista: "a cosa le serve?" e la donna: "a uccidere mio marito" il farmacista: "non posso" e la donna caccia una foto... Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. - Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkkä anopin kuva ei käy. Apotekeren siger til kunden: - Nej da! Jeg kan ikke bare give dig Arsenik, bare sådan! Jeg skal have en recept, før jeg udleverer det! - Okaj, okaj! Hvad nu hvis jeg viser dig et billede af min... Egy nő bemegy a gyógyszertárba. - Patikus úr! Olyan mérget szeretnék venni, amivel gyorsan megölhetem a férjemet. - Hogy képzeli asszonyom, én ilyet nem adhatok önnek! Erre az asszony elővesz egy... A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, miért van szüksége méregre? - Megölöm a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön... En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik. Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till. Jo, hon skulle ta livet av sin man... - Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta... En una pequeña farmacia del pueblo entra una señora y dice: - Por favor, quiero comprar arsénico! - No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad? - ¡Matar a mi marido! - Mucho peor, para ese fin no... Een man komt bij de apotheker en hij vraagt wat arsenicum voor zijn schoonmoeder. "heeft u een voorschrift?" zegt de apotheker? "nee, maar wel een foto!" A patikus így szól a pult előtt álló izgatott férfihez: - Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe. En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik. - Vad ska ni ha det till frågade apotekaren? - Jag ska ta livet av min man!!! Apotekaren: - Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran... Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: - ”Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?” Nainen selitti,... Aptiekā. - Cienījamais, lai iegādātos indi, nepieciešama recepte! - Ar sievas mātes fotogrāfiju nepietiks?! A lady walks into a drug store and tells the pharmacist she needs some cyanide. Then the lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist’s wife. The... Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik: - Mit képzel,... Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne... Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik: - "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?" - "Želim otrovati moga muža." - "Žao mi je, ali u tom slučaju vam... C'est un gars qui entre dans une pharmacie : - Je voudrais un litre d'arsenic. - Grands Dieux ! Pourquoi faire ? - Pour ma femme. - Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ? - Non mais je peux... A man walks into a pharmacy and asks the pharmacist, “May I have a bottle of arsenic, please?” She is shocked. “Why would you want something like that?” The man calmly tells her, “I want to poison... Uma mulher muito bonita, com um uniforme de doméstica, entra na farmácia. — Eu queria um frasco de cianeto! - pede ao farmacêutico. O homem responde: — Cianeto é um veneno muito forte! A senhora... Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: " Na co proboha potřebujete kyanid?" . Dáma odpoví: "Jdu otrávit... Příjde pán do lékárny pro cyankáli. Lékárník ale povídá,že tento jed není volně prodejný. Pán sáhne do kapsy a ukáže fotku tchýně. Lékárník na to: "To měl pán říct,že má recept!"
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