Dernières blagues

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

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Un homme et sa femme font du golf, et un des trous est proche des habitations.
- Attention aux fenêtres chérie.
- T'inquiète, je gère.
Elle prépare son tir, tape la ваllе d'un swing un peu trop violent, et paf droit dans le carreau d'un appartement.
- Je t'avais prévenu ! Bon pas grave, allons nous excuser, c'est la moindre des choses.
Ils montent à l'étage concerné, ouvrent la porte de l'appartement, et ils voient un homme en slip assis sur un fauteuil, ainsi qu'une lampe au sol fracassée elle aussi par la ваllе.
- Monsieur nous sommes désolé, nous allons vous dédommager.
- Oh mais non ! C'est moi qui vous suis reconnaissant. Je suis un génie et j'étais coincé dans cette lampe depuis 20 ans ! Je vais donc exaucer un vœu à chacun.
- Incroyable ! Bon alors moi je veux... 100 milliards d'euros sur mon compte.
Le génie se concentre, claque des doigts, et dit :
- Demain, les fonds seront débloqués sur votre compte. Et vous madame, quel est votre vœu ?
Après avoir pas mal réfléchi, elle dit :
- Je voudrais un appartement spacieux dans chaque grande ville du monde.
Le génie se concentre, claque des doigts et dit :
- Demain, vous trouverez un carton au pied de votre lit. Vous y trouverez un clé par grande ville dans le monde.
Très heureux, le couple s'apprête à partir, quand le génie leur dit :
- Je n'ose pas vous le demander, mais moi aussi j'aurais un souhait.
- Allez-y, dîtes nous, nous serions heureux de pouvoir vous aider, répondent-ils.
- Et bien... Voilà, ça fait 20 longues années que je suis coincé dans cette lampe et je... Meurt d'envie de faire l'amour ! Pouvez-vous m'aider ?....
Le couple se concerte et se disent que vu tout ce qu'il a fait pour eux ils peuvent bien faire ça. Le mari s'en va, et la femme s'offre au génie.
Au bout de 20 minutes de galipettes, le génie dit à la femme :

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Une maman rousse trouve dans le sac de sa fille une bouteille d'alcool elle dit :
'' Oh non ma fille boit ! ''
Une maman brune trouve dans le sac de sa fille un paquet de cigarettes elle dit :
'' Oh non ma fille fume ! ''
Une maman blonde trouve dans le sac de sa fille une boîte de préservatif elle dit :
'' Oh non ma fille a un pénis ! ''

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Blagues de blondes

Un voleur s'introduit un soir dans une maison et pendant qu'il est en train de cambrioler tout ce qu'il peut il entend une petite voix derrière lui qui lui dis:
- Prends garde Jésus te voit !
Il se retourne mais ne remarque rien.
Puis une deuxième fois la voix l'interpelle:
- Attention. Jésus te voit !
Il se tourne et voit un perroquet sur un perchoir qui lui répète encore la même chose :
- Attention Jésus te voit !
Le voleur regarde alors le perroquet en lui disant:
- Comment tu t'appelles?
- Coco, répond le perroquet.
- Ah bin c'est original coco pour un perroquet !
- Et Jésus tu crois que c'est original pour un pit-bull ?

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Blagues sur les animaux Blagues sur les perroquets

Une vieille veut faire l'amour une dernière fois dans sa vie, mais elle ne peut pas, sous prétexte que papi bande mou. Elle va donc acheter en pharmacie un médicament pour bander dur, mais la pharmacienne la prévient :
- Attention, pas plus de deux gouttes par jour pendant 2 semaines.
La grand mère toute excitée commence à verser les gouttes dans la soupe de papi.
Elle passa une nuit de folie.
Puis le lendemain, elle va voir la pharmacienne:
- Excusez-moi, le médicament que vous m'avez vendu hier.
- Oui, répondit elle d'un aire désintéresser.
- Est-ce qu'il existe un remède ?
- Non, pourquoi ?
- Je me suis trompé dans le dosage et j'arrive plus à refermer le cercueil...

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Blagues de sexe

Un belge rentre de voyage, sa femme lui demande :
"- Alors le trajet s'est bien passé ?
- Non pas vraiment... J'étais assis à contre sens du train et j'ai eu mal au cœur pendant tout le trajet.
- Oh... Tu aurais du demander à la personne assise en face de toi d'échanger sa place avec la tienne.
- J'aurais bien voulu mais y'avait personne. “

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Blagues sur les belges

Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.

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Blagues sur les hommes

Comment appelle-t-on un chinois couché sur un autre chinois ?
Un Lee superposé !

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Blagues sur les Chinois

C'est un gars qui se crée une adresse email et au moment de rentrer le mot de passe, pour se la jouer devant sa femme, il met ''Pénis''.
Sa femme se met à éclater de rire car l'ordinateur indiquait:
'' Trop court''...

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Blagues sur le Mariage

Une famille en vacance va dans un camps de nudiste. Le petit garçon dit:
- Papa ! Papa ! Pourquoi il y a des gros et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petits zizi c'est les gens pauvres et les gros, c'est les gens riches.
Mais pourquoi cette question ?
Le gamin répond:
- Parce ue mamam parlait avec un monsieur pauvre et en 5 mn, il est devenu très riche.
Le papa un peu inquiet demande ou est ça maman.
Le gamin répond:
- Ne t'inquiète pas papa ! Maman lui suce tous son pognon !

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Blagues de sexe

Un enfant a sa mère :
- Maman, maman la zigounette de theo on dirait une cacahuète !
- Pourquoi tu dis ça Kevin, parce qu'elle est petite ?
- Non parce qu'elle est salée...

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Blagues cochonnes

Un jour, Chuck Norris a balancé une grenade qui a tué 50 terroristes.
Et après, la grenade a explosé !

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Blagues sur Chuck Norris

Ne jamais trop attendre pour faire une blague sur les juifs au four... sinon ça devient une blague sur les noirs.

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Blagues d'humour noir Blagues sur les Juifs

Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre. Ils me font de la peine.

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Blagues d'humour noir

J'ai eu un rencard avec une juive et elle m'a demandé mon numéro... Je lui ai répondu que nous, on a des noms!

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Blagues d'humour noir

Comment détermine t'on le métier d'un portugais à sa naissance ?
On jette le bébé contre un mur. S'il s'accroche au mur il sera maçon et s'il tombe au sol il sera carreleur.

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Blagues sur les Portugais

C'est une воnnе sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur.
Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue :
- À chaque fois que je croise une воnnе sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais je n'ai jamais osé le dire et encore moins le faire.
Face à sa sincérité la sœur lui dit :
- Qu'à cela ne tienne, cependant pour ce faire il faut que vous soyez célibataire et catholique.
Le taxi tout réjouit :
- Mais c'est formidable justement je suis célibataire et catholique !
- Très bien alors arrêtez vous sur le bas côté.
Le taxi s'arrête les 2 individus sortent de la voiture et la воnnе sœur lui roule une énorme galoche comme jamais il n'a connu. Puis ils remontent tous les deux dans le véhicule et le chauffeur éclate alors en sanglot.
La воnnе sœur étonnée lui demande ce qui lui arrive. Il lui explique :
- En fait je suis un gros menteur, je suis marié et je suis juif.
La воnnе sœur lui répond :
- C'est pas grave... Parce que moi je m'appelle Raymond et je vais au carnaval de Nice.

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Blagues Longues Blagues sur les Juifs

La plus belle définition d'une partouse : c'est l'amour avec un grand tas.

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Blagues de sexe

Qu’est-ce qui est le moins dangereux : une rousse ou un рirаnhа ?
- Les piranhas. Parce qu'ils attaquent seulement en bande.

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Blagues sur les roux

- Bretagne Zone Humide.
- Bienvenue en Zone Humide.
- Bienvenue en Zone Heureuse

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Blagues sur les Bretons

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