Dernières blagues

Un homme tend le téléphone à sa femme:
- Tiens, c’est quelqu’un qui veut bien t’écouter!

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Blague sur les Femmes

- Ma femme, raconte un jeune marié à ses copains de bureau, me donne des sueurs froides avec une variante, qu’elle a mise au point, de la roulette russe.
- Comment procède-t-elle ?
- Un jour sur six, elle ne prend pas sa pilule contraceptive.

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Blague sur les Femmes

Deux femmes discutent:
- Hier soir, mon mari et moi sommes enfin parvenus à une parfaite harmonie sexuelle!
- Comment ça? Raconte…
- Nous avions tous les deux la migraine.

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Blague sur les Femmes

Un homme au chevet de sa belle- mère, très mal en point, demande au médecin qui l’ausculte :
- Docteur… Y a-t-il de l’espoir ?
- Alors ça… Ça dépend beaucoup de ce que vous espérez !

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Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

Deux blondes discutent dans une rue. L’une dit à l’autre :
- Je vais te raconter une blague.
L’autre dit :
- Je t’écoute !
- Mais attention tu risques de te brûler !
- Pourquoi ?
- Parce que ma blague est au deuxième degré !

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Blagues sur les blondes

Une blonde commande une pizza dans un restaurant.
- Je vous la coupe en quatre ou en six ? demande le serveur.
- En quatre, s’il vous plaît. Je n’ai pas assez faim pour six morceaux.

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Blagues sur les blondes

Une poule moqueuse parle à une dinde:
- Chère amie, où comptez-vous passer vos fêtes de Noël?

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Blagues sur les animaux

Deux moustiques sur la cuisse de Robinson Crusoë :
- J’en ai marre. Je me tire.
- Bon, d’accord. À Vendredi !

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Blagues sur les animaux

Un homme se fait mordre par un pitbull. Sa main et son avant-bras sont enfoncés dans la gueule du chien. Un passant lui dit:
- Vous savez, c’est dehors qu’il faut caresser… pas l’intérieur!

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Blagues sur les animaux

Un homme surprend un de ses amis en train de jouer aux échecs avec son chien.
- Quoi ?! Ne me dis pas que ton chien sait jouer aux échecs ?
- Ben… Si…
- Mais il est super intelligent !!!
- Bof… pas tant que ça. Je mène quatre parties à deux !

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Blagues sur les animaux

Toto à son père:
- Tiens! C’est mon carnet de notes!
- Pas terrible, dis donc!
- Non, mais si ça peut te rassurer, j’ai trouvé un de tes vieux carnets de notes ce matin, en fouillant dans le grenier…

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Toto demande à son père:
- Est-ce que tu continues toujours de grandir?
- Non, pourquoi?
- Parce que le haut de ton crâne dépasse un peu de tes cheveux…

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- Toto, tu exagères! Tu as mangé toutes les crêpes sans penser aux autres.
- Si! J’y pensais tout le temps! Je me disais «pourvu que personne n’arrive»…

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Toto tient une canne à pêche dont la ligne descend dans une bouche d’égout. Un passant, amusé, lui demande:
- Alors, ça mord? Tu en attrapes beaucoup.
- Vous êtes le quatrième gogo en seulement un quart d’heure…

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Toto prend un cours de math avec sa mère:
- Je viens t’acheter un kilo de tomates à 2 euros le kilo et trois kilos de patates à 1 euro le kilo. Combien je te dois?
- Heu… Tu me paieras demain?

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Sur la table d’opération, Toto demande:
- Pourquoi portez-vous un masque?
- C’est pour l’hygiène!
- Ah bon! Vous sentez si mauvais de la bouche?

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Toto passe ses vacances à l’hôtel «Igloo» en Alaska:
- Réveillez-moi au levé du jour, dans quatre mois et demi!

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Toto se rend chez le grainetier:
- Bonjour, vous avez des graines pour oiseaux?
- Oui, mais pour quel genre d’oiseaux?
- Je ne sais pas: je veux juste en faire pousser un!

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