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Защо шотландците носят полички? - Защо шотландците носят поли? - Защо шотландците носят поли, а не панталони? Why Do Scotsmen Wear Kilts? Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук растегивающейся ширинки аж за сто шагов. Warum tragen die Schotten Röcke Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ? Pourquoi les hommes écossais portent-ils des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons... Perché gli scozzesi portano il kilt ? Perché le pecore fuggono al rumore della lampo! Dlaczego Szkoci noszą spódniczki? Żeby nie płoszyć owiec odgłosem otwieranego zamka błyskawicznego. Waarom dragen Schotten een kilt? Omdat een schaap een rits al van een kilometer afstand hoort... Ved du hvorfor Skotter går med kilt? - Fårene kan høre en lynlås.
Devinettes Blagues sur les Écossais
Blagues sur l'école Blagues Longues Blagues d'étudiants
Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une воnnе impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:
- Ça s’appelle:  » la revanche de la pipe ! »
Blagues sur l'alcool Blagues salaces Blagues sur la Bière
Blagues sur les belles-mères
Un gars téléphone à son épouse à 18 h :
- Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même  me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme  à dîner ce soir.
- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en  banque! Que veux-tu que je fasse ?
- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.
- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!
- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky  et je le lui servirai. Vous les femmes, vous  boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.
- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.
- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai :
"Chérie, si tu allais nous chercher ce  merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?"
Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes,  et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :
"Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!"
Je te répondrai :
"Ce n'est pas grave, mon amour.
Par bonheur, il nous reste les flageolets!"
Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :
- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?
L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :
- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!
Et la femme répond d'une voix tremblante :
- Non, c'est les flageolets!
Blagues sur les couples Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur les Patrons Blagues sur l'argent
- Как успяваш да накараш твоите да идват толкова рано на работа?! One company owner asks another: “Tell me, Bill, how come your employees are always on time in the mornings?” Truco para que los empleados lleguen puntuales - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. Ein Unternehmer zum anderen:,"Sag mal, wie machst Du es, dass Deine Angestellten immer so pünktlich zur Arbeit erscheinen?",- "Ganz einfach: 30 Angestellte, aber nur 20 Parkplätze!" Zwei Chefs unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, dass Ihre Angestellten immer so überpünktlich am Arbeitsplatz erscheinen?" - "Ganz einfach, wir haben fünfzehn Mitarbeiter und nur zehn Parkplätze." Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!" Un imprenditore chiede a un altro: “Ma come mai i tuoi operai sono sempre puntuali la mattina?” E l’altro: “Semplice: ho fatto solo 20 posti auto per 30 dipendenti!” Egyik főnök a másiknak: - Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak? - Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.
Blagues sur les métiers
À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :
- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?
- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage  de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai  dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la  fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant,  je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!
- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une  prise de sang!
- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?
Blagues sur l'alcool Blagues sur les policiers Blagues militaires Blagues de mariage
Toto rentre de l'école et il demande à sa mère si il peut emmener promener sa chienne Belle.
Sa maman lui répond :
- Tu ne peux pas mon chéri, Belle est en chaleurs.
- C'est quoi les "chaleurs", maman ?
- Écoute Toto, ton père est dans le garage, tu n'as qu'à aller lui demander.
Toto s'en va rejoindre son père :
- Dis papa, je voudrais bien aller me promener avec Belle, mais maman a dit non parce que Belle est "en chaleurs". Ça veut dire quoi les "chaleurs" ?
Le père, qui était en train de faire la vidange et les filtres du camion, prend un torchon, le trempe dans le gas-oil et en imbibe l'arrière de la chienne en disant à son Toto de fils :
- T'en fais pas Toto, avec ce que papa vient de faire, ça va aller. Tu peux aller te promener avec Belle. Toto,
Ravi, met la laisse à son chien et va se promener.
Une demie heure plus таrd, Toto est de retour mais sans son chien.
- Qu'est-ce que tu as fait du chien ? , demande le père.
Et Toto lui répond :
- Arrivés près du terrain de foot, elle n'a plus voulu avancer. Alors j'ai compris qu'elle était tombée en panne de gas-oil... mais ne t'en fais pas, elle a trouvé un chien là-bas qui la pousse pour rentrer à la maison.
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Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit :
"Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."
Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :
- J'ai perdu mon sens du goûter.
L'ingénieur répond :
- Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.
On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :
- BEURK ! C'EST DU GAZ !
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s'il vous plaît.
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus таrd pour regagner son argent perdue :
- J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.
- Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
- Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.
Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus таrd, déterminé à regagner son argent. Il dit :
- Je perds ma vision, je ne vois plus rien...
- Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 euros.
...
- Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 euros !
- Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.
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