Dernières blagues

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L'évêque s'est déplacé spécialement au
Séminaire pour leur faire passer
Un dernier test: le test du célibat
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur
Demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un sтriр tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*
L'évêque prend alors la parole:
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une dоuсhе froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le
Second candidat avait continué son sтriр tease. Arrivé à la petite culotte l'évêque pu entendre le
*Tingingling*
L'évêque reprend alors la parole:
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes
Pulsions charnelle. Une dоuсhе froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce.
À ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe:
Aucune réaction.
L'évêque est très satisfait et il dit:
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi! Tu es le seul a avoir
Eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé
Aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la dоuсhе...
*Tingingling*

79 0

Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient :
"Nous n'acceptons pas les hommes ici".
"M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
"Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées".
À ce moment, le 3ème de met à rire et dit :
"Moi, je suis marchand de sucettes".

79 0

Blagues sur la religion

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

75 0

Blagues courtes

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ... VRROOOOM, VRRROOOOMM, .... SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.

79 0

Blagues sur la médecine et les médecins Blagues de Voisins

C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un
"Supranimal" quelconque?
Et son médecin lui répond:
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.
Une semaine plus таrd, elle revient voir le médecin:
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:
- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
Et la femme répond:
- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.

39 0

Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les restaurants

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

75 0

Blagues sur les hommes Blagues militaires

Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole.

18 0

Blagues sur les belles-mères Blagues Ta mère

C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle.
Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain.
Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.
La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...
Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:
- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon âme!
- Le salut?! Comment cela?
- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...
- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule
Et Soeur Marie continue:
- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée.
- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon âme.
Alors la vieille soupire;
- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!

82 0

Blagues sur la religion

Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.
Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
"Accrochez vous, mon père!" lui lance le batelier.
Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
"Accrochez vous, mon père !" lui lance le passant.
Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde
"Vite, accrochez vous, mon père!"
Le curé répond entre deux tasses "je vous remercie (bloub), mon, fils, mais je fais (bloub), confiance à Dieu pour me (bloub), sauver".
Puis le curé se noie...
....
... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
"Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!"
"Comment ça ?" lui répond Dieu "je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère!"

41 0

Blagues sur la religion Blagues sur l'Église

Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d'art vient se renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes de ses oeuvres :
- Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien ?
Le directeur de la galerie :
- Ben, disons que vous pouvez être très content, d'un certain point de vue...
- Comment ça ?
- Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos oeuvres. Ce monsieur m'a demandé si après votre mort, vos tableaux prendraient de la valeur. Je lui ai répondu "Très certainement". Alors il a tout de suite acheté tous les tableaux signés de votre nom.
- Ah oui ? Super ! J'ai toutes les raisons d'être heureux.
- Heu, pas tout à fait: ce type était votre médecin.

82 0

Blagues d'humour noir

C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Patrick regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète. Patrick commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquеr le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

87 0

Blagues d'humour noir Blagues sur les serveurs

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'тiт gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

87 0

Blagues d'humour noir Blagues sur les chiens

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

85 0

Blagues sur les hommes Blagues Anti-Hommes Blagues misandres Blagues sur les seins

C'est un petit indien qui dit à son père " Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? "
Son père lui répond " Regarde ta soeur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris préservatif troué ? "

88 1

Blagues d'humour noir Blagues sur les cowboys et les Indiens

Un garçon de 10 ans qui a une gueule toute difforme entre chez un fleuriste et dit :
"Bonjour madame, je voudrais des roses !"
La dame lui donne ses roses et lui demande ce qu'il veut écrire sur la carte. Il répond :
"Bon anniversaire à toi, Pétale de Rose !"
La dame lui dit :
"Oh, c'est un bien joli nom !"
, le garçon lui répond :
"Oui, dans notre famille, on appelle toujours le bébé par la 1ère chose qui tombe sur son landau."
"Ah, et toi, quel est ton prénom ?"
"Brique."

87 0

Blagues d'humour noir Blagues d'anniversaire

Dans le Bronx, trois jeunes ont décidé de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du сriме. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !

87 0

Blagues d'humour noir

Un gars tout griffé entre dans un bistrot. Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

87 0

Blagues d'humour noir

Trois hommes mariés depuis plusieurs années discutent ensemble dans un bar.
Le premier dit :
"Moi ma femme a une taille de guêpe et je la pique !"
Le deuxième dit :
"Moi ma femme a une taille de lapine et je la pine !"
Le troisième dit :
"Moi ma femme a une taille d'éléphant et je la trompe !"

86 0

Blagues sur les hommes

Prends la pilule bleue et je prolonge le confinement Et que se passe-t-il avec la rouge Pareil mais avec gout fraise

1 0

Blagues

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe.
Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

0 0

Blagues d'humour noir Blagues sur les belles-mères

Blagues récentes