Blagues récentes

Un homme d'affaires, entre deux voyages d'affaires et voulant « honorer sa femme » avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif…
Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre :
- Préservatif vert : 1 euro chaque.
- Préservatif noir : 2 euros chaque.
- Préservatif blanc : 5 euros chaque
Trouvant que 5 euros pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 euro, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose… Alors 9 mois plus таrd, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale : c'est un noir !
Enfin… c'est des choses qui arrivent… Alors 10 ans plus таrd, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande :
- Dis papa… Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche ?
Philosophiquement, le père de répondre :
- Ahhhh ! Toi, ferme-là avec cette question stupide… car à 1 euro près, t'étais vert !
Blagues sur l'adultère Blagues militaires Blagues sur l'argent
1 ) Une bière froide est une воnnе bière.
2 ) On arrive toujours à faire mousser une воnnе bière.
3 ) Une bière est toujours prête et humide.
4 ) Une bière n'a jamais la migraine.
5 ) On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6 ) La bière ne parle pas.
7 ) La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8 ) La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9 ) On peut rester actif après une воnnе bière.
10 ) Même la bière belge n'est pas stupide.
11 ) Une bière blonde n'est jamais fausse.
12 ) Une bière est parfois légère.
13 ) La bière sent toujours bon.
14 ) Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15 ) Même bourré, on choisit sa bière.
16 ) On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17 ) La bière ne prétend pas être intelligente.
18 ) On n'a pas honte de tirer une bière.
19 ) A 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20 ) Une bière a toujours moins de 20 ans.
21 ) Une bière restera toujours fidèle.
22 ) On peut consommer 2 bières en même temps sans complications.
23 ) Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
24 ) On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager.
25 ) Une bière, ça se commande.
26 ) En soirée, on peut toujours se taper une bière.
27 ) Une bière ne parle pas.
28 ) Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne.
29 ) Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule.
30 ) Une bière est non violente.
31 ) Une bière n'est jamais complexée.
32 ) On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière.
33 ) Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche.
34 ) Une bière est toujours consentante.
35 ) Une bière ne porte pas de collants.
36 ) Une bière rousse ne pue pas en été.
37 ) Une bière n’a pas de mère.
38 ) On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière.
39 ) Une bière n'oublie jamais la pilule.
40 ) Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
41 ) Bières et copains font bon ménage.
42 ) Une bière n'a pas de grand frère.
43 ) On peut prendre en public une bière sur la table.
44 ) Deux doigts suffisent pour un pack de six.
45 ) Une bière ne passe pas son temps au téléphone.
46 ) Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
47 ) N'importe quelle bière peut poser dans un magazine.
48 ) On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
49 ) Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux.
50 ) On peut se taper une très воnnе bière pour moins de 50 balles.
51 ) Une bière se prête à toutes les fantaisies.
52 ) Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante.
53 ) On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière.
54 ) Une bière ne vous empêche pas de dormir.
55 ) Une bière n'est pas allergique au foot.
56 ) Une bière ne prend jamais toutes les couvertures.
57 ) Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit.
58 ) Une bière a toujours du goût.
59 ) Une bière ne demande jamais de petits suppléments.
60 ) Une bière est toujours la bienvenue.
61 ) Les bières ne sont pas toutes les mêmes.
62 ) On peut partager une bière entre copains.
63 ) Une bière ne ronfle pas.
64 ) Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière.
65 ) Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
66 ) Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps.
67 ) Une bière ne revient pas forcément cher.
68 ) Une bière ne crée pas de problème.
69 ) Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur les restaurants
Programme des cours :
1 ) Le silence, l'ultime conquête de la femme : Expérimentez une expérience surnaturelle.
2 ) La face cachée des banques : Comment déposer de l'argent sur son compte.
3 ) Habillage : Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours.
4 ) Nourriture : Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5 ) Harcèlement et enquiquinement : Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6 ) Sortie : Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7 ) Vie à la maison : Découvrez que sortir les poubelles peut attendre que le match à la télé soit terminé.
8 ) Salle de bains : Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9 ) La valeur des choses : A apprendre.
10 ) Communication à deux – I : Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours.
11 ) Communication à deux – II : Apprendre à réfléchir avant de parler.
12 ) Impératifs d'achats : Choisir la воnnе huile moteur pour la voiture.
13 ) Conduite automobile : La conduite normale, c'est faisable.
14 ) Boissons alcoolisées : Entraînez-vous.
15 ) Téléphone : Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire.
16 ) Conduite automobile : Apprendre à se garer dans les épis (débutantes).
17 ) Conduite automobile : Apprendre les créneaux (confirmées).
18 ) Les toilettes : La воnnе position du siège est relevée.
19 ) Charge pondérale : Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20 ) Cuisine facile – I : Le son n'est pas une nourriture.
21 ) Cuisine facile – II : Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22 ) Les règles : C'est votre problème... pas le sien.
Blagues sur les femmes Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur les Dentistes Blagues sur les régimes et la perte de poids Blagues sur l'argent
Elle n'est pas : UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est : MICRO-ONDES COMPATIBLE
Elle n'est pas : UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est : AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle : NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est : TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE
Elle n'a pas des : LÈVRES PULPEUSES
Elle est : COLLAGÈNE DÉPENDANTE
Elle n'est pas : BOURRÉE
Elle est : ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas : UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est : ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas : ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est : MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE
Elle n'est pas : FRIGIDE
Elle est : THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas : TROP MAQUILLÉE
Elle est : COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est : MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
Elle n'a pas : LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est : UN CANON
Elle est : DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS
Elle est : NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES
C'est qu'elle à : UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
Blagues sur les femmes
Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons
Hommes :
1 ) Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur.
2 ) Insertion carte.
3 ) Entrée du code et du montant désiré.
4 ) Prise du cash, de la carte et du ticket.
5 ) Repartir.
Femmes :
1 ) Conduire jusqu'à la banque.
2 ) Caler.
3 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
4 ) Application du parfum.
5 ) Mise en place manuelle de la chevelure.
6 ) Aller au distributeur.
7 ) Recherche de la carte dans le sac à main.
8 ) Insertion carte.
9 ) Récupérer la carte rejetée par l'appareil.
9 bis ) Jeter la carte téléphonique au fond du sac.
10 ) Recherche de la carte bancaire.
11 ) Insertion carte.
12 ) Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main.
13 ) Entrée du code.
14 ) Etude des instructions pendant 2 minutes.
15 ) « Annulation ».
16 ) Re-entrée du code.
17 ) « Annulation ».
18 ) Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code.
19 ) Entrée du montant.
20 ) « Erreur ».
21 ) Entrée d'un montant plus important.
22 ) « Erreur ».
23 ) Entrée du montant maximum.
24 ) Croisement de doigts.
25 ) Saisie du cash.
26 ) Retour à la voiture.
27 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
28 ) Recherche des clés dans le sac à main.
29 ) Démarrage de la voiture.
30 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
31 ) Rouler sur 50 mètres.
32 ) Freinage brutal.
33 ) Retour au distributeur.
34 ) Sortie de la voiture.
35 ) Récupération de la carte et du ticket.
36 ) Retour a la voiture.
37 ) Jet de la carte sur la plage avant.
38 ) Jet du ticket par terre.
39 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
40 ) Mise en place manuelle de la chevelure.
41 ) Parcourir 5 kilomètres.
42 ) Enlever le frein à main.
Blagues sur les femmes Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Blagues de blondes
IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :
- Quel bon père de famille !
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau :
- Sa famille passe avant le travail.
IL a un bureau encombré :
- C'est un bosseur et un fonceur.
ELLE a un bureau encombré :
- Elle est pagailleuse et sans cervelle.
IL parle avec des collègues :
- Toujours soucieux de concertation.
ELLE parle avec des collègues :
- Encore en train de jacasser.
IL n'est pas dans son bureau :
- Il est sûrement en conférence.
ELLE n'est pas dans son bureau :
- Elle est sûrement aux toilettes.
On ne LE trouve pas dans le service :
- Il est allé voir des clients.
On ne LA trouve pas dans le service :
- Elle est sortie faire des courses.
IL déjeune avec le patron :
- Il fait son chemin.
ELLE déjeune avec le patron :
- Elle couche avec lui.
IL s'est fait critiquer par le patron :
- Il va se ressaisir.
ELLE s'est fait critiquer par le patron :
- Elle ne s'en relèvera pas.
On LUI a joué un sale tour :
- Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
On LUI a joue un sale tour :
- Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
IL se marie :
- Ca va le stabiliser.
ELLE se marie :
- Elle va faire un enfant.
IL va être père :
- Il aura bien besoin d'une augmentation.
ELLE va être mère :
- Elle va coûter cher en congé maternité.
IL part en voyage d'affaires :
- C'est excellent pour sa carrière.
ELLE part en voyage d'affaires :
- Et qu'en dit son mari ?
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs :
- Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs.
- On ne peut pas compter sur les femmes.
Blagues sur les femmes Blagues sur les Patrons
Blagues de blondes Blagues sur les hôtels
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit :
- Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre.
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille :
- J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido… En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous.
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :
- J'ai ce qu'il vous faut !
Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet.
Puis elle ajoute :
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots « Un-deux-trois ». Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre… Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :
- Comment est-ce que ça s'arrête ?
La rebouteuse lui répond :
- Pour arrêter de faire « bite en bois », il faut prononcer à nouveau « 1-2-3 » et le charme se rompt, pour une année…
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit « 1-2-3 » et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme… et au même moment sa femme dit :
- Pourquoi viens-tu de dire « 1-2-3 » ?
Blagues de sexe
Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l'autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…
Un peu plus таrd, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route.
Encore un peu plus таrd, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie !
Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un pont. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.
Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit :
- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répond :
- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…
- Pourquoi ? demande l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine ?
- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé entre les dents…
Blagues de sexe Blagues sur les Dentistes
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d’œil appuyés dans son rétroviseur...
Visiblement, il se passe quelque chose :
- « Je vous prie de m’excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, ma sœur, mais j’aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser... »
La religieuse lui répond en souriant :
- « Allez-y mon fils, n’ayez pas peur, il n’y aura pas d’offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre ! »
- « Eh bien voilà, » commence le taxi, « j’ai toujours eu ce fantasme sexuel... J’ai toujours désiré secrètement qu’une religieuse... Oh que j’ai honte... j’ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse... »
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère :
- « Eh bien, » dit-elle, « voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d’abord, est-ce que vous êtes célibataire ? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique ? »
Tout excité, le taxi répond :
- « Oui, je suis célibataire ! Et je suis catholique aussi ! »
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...
Le taxi s’engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur !
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il fond en larmes.
- « Pourquoi pleurez-vous comme ça ? » lui demande la religieuse.
- « Oh ma sœur, pardonnez-moi. J’ai pêché, je vous ai menti : je suis marié et en plus, ma religion, c’est l’islam ! »
Et la sœur lui dit alors :
- « Ce n’est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m’appelle Kévin et j’ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween ! »
Blagues de sexe Blagues sur les nonnes Blagues d'Halloween
Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre
Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu’ils se sont construite dans les arbres. Le premier dit aux autres :
- « Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d’Aladin, je lui demanderais qu’il me recouvre le corps avec des pièces de 2 euros ! Comme ça je pourrai m’acheter tous les bonbons que je veux chez le marchand. »
Le deuxième continue :
- « Ouais ?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d’or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m’acheter tout le magasin du marchand de bonbons. »
Alors le troisième intervient :
- « Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils ! »
Ses deux copains le regardent sans comprendre :
- « Ben, t’es complètement ouf ! Qu’est-ce que ça va t’apporter d’avoir des poils partout ? »
Et l’autre leur répond :
- « Mais si, les poils c’est extra ; ma sœur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l’argent qu’elle se fait avec ! »
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Le Prince Charmant entre dans un café en bordure de la forêt. Il a l’air extrêmement contrarié. L’aubergiste le reconnaît et lui demande ce qui ne va pas.
- « Vous n’allez jamais me croire », répond le Prince. « Hier, je me baladais dans la Forêt Enchantée lorsqu’au beau milieu d’une clairière, je tombe sur une certaine Blanche Neige. Elle était endormie sur un lit de fleurs. Un nain était assis à côté d’elle et la veillait. Ce nain me dit alors que Blanche Neige avait mangé une pomme empoisonnée et qu’elle s’était endormie. Seul un baiser donné de mes lèvres de Prince Charmant serait à même de la réveiller.
N’écoutant que ma bonté d’âme, je lui fais un baiser sur la joue : rien.
Je continue donc en l’embrassant sur la bouche : toujours rien.
Je poursuis en passant la langue et en lui massant les cheveux tout à la fois : toujours rien.
Alors, je me déshabille, et j’entreprends de la besogner sans vergogne. Au bout de quelques minutes d’efforts intenses, elle se met à crier « Oh oui, oh oui ! ». »
- « Ah, voilà qui est extraordinaire ! Tu as ressuscité Blanche-Neige ? Elle est vivante alors ! », répond le barman.
Le Prince Charmant hausse alors les épaules et répond :
- « Ressuscitée mon cul ! Figure-toi qu’elle simulait. »
Blagues de sexe
Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
- « Au commencement », dit-il, « il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers... »
Mais je m'étais arrêté d'écrire.
- « Il y a quinze milliards d'années ? », m'écriai-je, incrédule.
- « Eh ! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré. » « Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré. » (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) « Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années ? »
- « Il le faut », répondit mon frère. « C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans », il se tapa le front, « et cela vient de la plus haute autorité. »
Alors la, je posai mon stylet.
- « Sais-tu combien coûte le papyrus ? », lui demandai-je.
- « Pardon ? » (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)
- « Suppose que tu décrives les événements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité ? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein ? »
Mon frère réfléchit un moment.
- « Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe ? »
- « Coupe, si tu veux toucher le public. »
- « Que penses-tu de cent ans ? »
- « Que penses-tu de six jours ? »
- « On ne peut pas résumer la création en six jours », s'écria-t-il, horrifié.
- « C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu ? »
- « Oh ! bon », dit-il. Et il se remit à dicter. « Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron ? »
- « En six jours, Moïse », répondis-je fermement.
Blagues sur la religion
C'est une bigote qui s'en va voir son curé :
- « Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose... »
- « Et que disent-ils ? » demande le prêtre.
- « La seule chose qu'elles savent dire c'est : Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ? » « C'est terrible ! » s'exclame le prêtre. « Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûtantes, mais prieront avec dévotion. »
- « Merci M. le curé » dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent :
- « Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ? »
Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit :
- « Hé, tu peux balancer ta bible maintenant ! Nos prières ont été exaucées ! »
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