Blagues récentes

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord John Styles qui vous parle: La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ...
- Oh non !!! Mon Dieu !!!
On entend un bruit sec et ... plus rien! Silence de mort dans l'avion! Les passagers se regardent! Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement! Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien !
Blagues drôles Blagues sur le café
Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 millions d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprète capable de comprendre la langue des signes.
Alors que le boss demande ou sont caches les 10 millions, l'interprète transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot :
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
- Ok, vous avez gagner ! le fric est dans une valise brune, enterré derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que vous avez pas le cran d'appuyer...
Blagues drôles Blagues sur l'argent
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Alors je m'envole lui répond l'étudiant !
Le professeur vert de rage, veut lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?
- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.
- Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et y inscrit "Соnnаrd" !
L'étudiant prend sa feuille, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note!
Blagues drôles Blagues sur l'école Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues d'étudiants
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste originale. (rédigée à l'âge de 22 ans)
Je veux qu'il soit :
1. Beau
2. Séduisant
3. A l'aise financièrement
4. A l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste rеvuе et corrigée. (rédigée à l'âge de 32 ans)
Je veux qu'il :
1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque je fais de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. Possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste rеvuе et corrigée. (rédigée à l'âge de 42 ans)
Je veux qu'il :
1. Soit pas trop moche - S'il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment воnnе condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas рissеr sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste rеvuе et… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur les hommes Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants Blagues d'anniversaire
Un homme rentre chez lui après le travail.
Il habite au troisième, monte donc les escaliers, ouvre la porte.
Il doit рissеr.
Il remarque que son frigo est devant la porte des WC
Il s'adresse donc à lui :
- Bon frigo, j'ai pas envie de jouer aujourd'hui. Bouge de là.
Le frigo reste immobile.
- Frigo, je te préviens, si tu ne bouge pas de là, je vais m'énerver!
Vous vous en doutez, le frigo ne réagit pas.
- OK frigo, je compte jusqu'à trois, après ça, je te balance par la fenêtre. Un... Deux... Oh, tu l'as cherché hein! Il ouvre la fenêtre, et balance le frigo.
Un homme rentre dans une boulangerie, il est 8h30. Il achète des croissants puis, avant de sortir, s'exclame :
- Mince! j'ai oublié mon parapluie!
- Mais enfin, dit le boulanger, il ne pleut pas monsieur !
- Je sais, mais comment je peut savoir qu'il ne va pas pleuvoir quand je sortirai?
- Vous voyez bien, il n'y a pas de nuages.
- Ça ne veut rien dire, je reste ici.
A midi, l'homme est encore dans la boulangerie. Comme il a déjà mangé ses croissants, il achète un sandwich mais refuse cependant de sortir, et il ne pleut toujours pas. La situation dure. Vers 18h30, le boulanger a soudain une idée :
- Monsieur, je dois fermer. Ecoutez, je vais vous prêter mon parapluie, vous me le rendrez demain en venant chercher vos croissants.
- Oh, vous me sauvez! Merci mille fois, et désolé pour le dérangement!
L'homme ouvre le parapluie, sort.. et PAF! se fait écraser par un frigo...
Blagues drôles
Le fermier Joe, exploitant agricole en Oklahoma, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande :
- Reconnaissez-vous avoir déclaré, sur les lieux de l'accident : Je vais très bien ?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé : Je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails ! Reprend l'avocat, répondez simplement à la question : N'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident "Je vais très bien" ?
- Bon ! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore :
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien". Et maintenant, plusieurs semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client ! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question ?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie :
- J'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend :
- Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le côté.
J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre. J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever. J'entendais la pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément. A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une ваllе entre les deux yeux. Puis il vient vers moi et me dit :
- Votre mul… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues drôles Blagues d'avocats Blagues sur les policiers
Blagues drôles
Instructions pour nettoyer les toilettes :
1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.
5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Surtout assurez-vous qu'il n'y a personne entre la porte et la salle de bain.
7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus lоin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.
8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.
9. Les toilettes et le chat seront très propres.
Sincèrement,
Le chien
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Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, je suis la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je suis officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus таrd, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?
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