if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Dernières blagues - Page 1497

Blagues récentes

(Variante de la blague précédente),
Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée.
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond:
- Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!

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Blagues

Q: Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?.
R : 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q: Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R : 45 ans.

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Blagues courtes

Le mois de Vendemiaire correspond a la saison des vidanges.

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Blagues courtes

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée!
Une autre s'exclame:
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque:
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte!

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Blagues de blondes

La petite Marie arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maitresse :
- Dis-moi Marie, pourquoi n'es-tu pas venue à l'ecole hier ?
- C'est parce que mon grand-pere a été brûlé...
- Oh excuse-moi Marie. J'espère que ses brulures ne sont pas trop graves...
- Oh si madame. C'est que ca ne rigole pas au crématorium...

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Blagues d'humour noir

James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de la SNCF de la RATP et des Postes réunies et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit
"Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un coup."
Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente.
"- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée :
- Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde."

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Blagues

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin.
Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.

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Blagues sur les fonctionnaires

La Mère Cerie, воnnе commerçante.

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Blagues sur les saints

"Les chiens ont la conviction qu'ils doivent absolument
Être à côté de
Vous dans la voiture, pour que, en cas de besoin, ils puissent
Aboyer
Furieusement et pour rien à votre oreille."
- Dave Barry

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Blagues pensées Blagues sur les chiens

Un roc si biscornu

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Blagues sur les palindromes

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette
De votre voisin,
Et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..

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Blagues misandres Blagues misogynes Blagues sur les restaurants Blagues de Voisins

Quand une femme vous vole votre mari, il n'y a pas de meilleure
Revanche que de lui laisser le garder.

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Blagues misandres

Qui vole un oeuf ferait mieux de voler un boeuf.

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Blagues sur les expressions

"Ben quoi, fallait préciser.
Moi tu m'a dit de descendre le chien,
Je l'ai descendu."

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Dernier mot Blagues sur les chiens

Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.

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Blagues Carambar

Allô Dysée ? Ici Rène.

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Blagues "Allô"

Loi de moses
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

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Blagues sur les lois absurdes

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

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Blagues définitions

On ne dit pas ... un perroquet,
On dit : mon papa est d'accord.
[j'ai un père OK !]

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On ne dit pas Blagues sur les perroquets

L'agent de garde au commissariat questionne :
- Qu'est-ce que je dois vous envoyer :
Le Samu ou les pompiers ?
- Les deux.
Pour moi, le Samu, parce que j'ai reçu une sévère correction de mon mari qui était à cran depuis quinze jours qu'il avait cessé de fumer.
Là-dessus, pour finir de se défouler, il a allumé une cigarette en jetant nerveusement son allumette à travers la pièce.
Et c'est comme ça qu'il a mis le feu à l'appartement.

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Blagues de fumeurs