if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Dernières blagues - Page 1648

Blagues récentes

Une femme dit à sa copine :
- Comme Robert ne m’a pas offert de cadeau de fête des mères, je me suis payé une bague… Une bague un peu spéciale : c’est une bague d’humeur !
- Ah ouais, qu’est-ce que c’est que cette connerie encore ?
- Ben c’est une bague qui change en fonction de mon humeur du jour : quand je suis de воnnе humeur, la bague est bleue… Quand je suis triste, elle devient grise… Et quand je suis en colère, elle fait une marque rouge dans la tronche de Robert !

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Blagues sur les femmes

- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue une femme à son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle…Je maigris un peu plus tous les jours…
- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?
- Oh ! Ca viendra ! J’attends simplement d’arriver à mes 50 kg !

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Blagues sur les femmes

Une dame fait de l’auto-stop sur le bord d’une route. Une voiture s’arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :
- Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes.

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Blagues sur les hommes

Une dame dit à un dresseur de chiens :
- Je voudrais faire dresser mon labrador.
- Voulez-vous que je lui apprenne à apporter le soir ses chaussons à votre mari ?
- Non ! Je pense qu’il serait plus utile de lui apprendre à faire la tournée des bars pour ramener mon mari à ses chaussons !

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Blagues sur les hommes

Deux miséreux échangent quelques confidences :
- Moi, raconte le premier, j’ai pris un coup de sang, un jour, avec ma femme. Je lui ai dit :
- « J’espère que tu vas cesser de dépenser aussi bêtement l’argent du ménage. »
- Et qu’est-ce qu’elle t’a répondu ?
- Elle m’a dit :
- « Aujourd’hui même. » Et elle m’a foutu à la porte.

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Blagues sur le Divorce

Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur entreprise :
- Alors, quelles sont les nouvelles ? demande l’un.
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L’autre est « sur le cul » :
- Vous allez divorcer ? Mais c’est pas possible ! Vous sembliez si heureux l’un avec l’autre !
- Ben oui. Je vais t’expliquer ; depuis notre mariage, Nadine n’a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m’a tout d’abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains… Elle m’a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature…
- Je vois, répond l’autre, tu lui en veux de t’avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t’amuses plus, et tu lui en veux, c’est ça ?
- Non, pas du tout. Ce qu’il y a, c’est qu’elle m’a tellement rendu meilleur qu’avant que maintenant elle n’est plus assez воnnе pour moi.

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Blagues sur le Divorce

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant.
L’épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail… Il est normal que j’en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? »
L’homme contemple autour de lui un moment…puis se lève lentement :
- « Votre honneur, si je mets une pièce dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort… A qui le Coca-Cola appartient ? À la machine ou à moi ? »

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Blagues sur le Divorce

Une femme va consulter un avocat :
- Maître, je désire divorcer : mon mari me trompe avec sa secrétaire.
- Avez-vous des preuves ?
- Si j’ai des preuves ? Je crois bien… L’autre jour, il est rentré à la maison, m’a embrassée voluptueusement et s’est mis à me dicter une lettre !

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Blagues sur le Divorce

Pourquoi le singe est-il ivre ?
Parce que c'est un whisy-ky (ouistiti)

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Blagues

Que fait un mathématicien marocain dans une cuisine avec une calculette ?
Du cos cos

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Blagues

Quelle formule emploient les fans de tauromachie à la fin de leurs mails ?
Bien coridalement

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Blagues

A l’hôpital, un patient qui se réveille après une opération reçoit la visite de son chirurgien :
- Alors docteur, comment ça s’est passé ?
- J’ai une воnnе et une mauvaise nouvelle, lui répond le docteur. La воnnе nouvelle, c’est que nous avons réussi à sauver vos deux testicules.
- Et la mauvaise, docteur ?
- Ils sont sous votre oreiller…

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Blagues sur la médecine et les médecins

Quel pape a été élu entre Pie III et Pie IV ?
Pie π

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Blagues

Que dit on si une fille se fait larguer la troisième fois par un rebeu ?
On dit que c'est rebeu-lotte

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Blagues

Un jeune interne est affecté, pour une nuit, au service des urgences d’un hôpital. Il questionne l’infirmière-chef.
- Quand Police-Secours nous amène ce qui reste d’un automobiliste, qui, à la suite d’un accident, souffre d’une douzaine de fractures, quelle est, d’après vous, qui avez de l’expérience, la première des urgences ?
- Le laisser sur son brancard, pendant une demi-heure, au milieu des courants d’air, afin qu’il décline ses nom, prénoms, âge, qualités, numéro de Sécurité sociale, matricule de mutuelle, ainsi que les dates de naissance de tous ses parents, alliés et collatéraux jusqu’au sixième degré.

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les parents

Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l’aine et se plaint d’une douleur atroce :
- Docteur aidez-moi. Je me suis fait ça en jouant au handball… je suis gardien de but. J’ai vraiment très très mal.
La doctoresse lui dit :
- Bon, on va voir ça. Baissez votre pantalon.
Une fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties génitales sous toutes les coutures, puis au bout d’un moment, elle lui dit :
- Hmmm. Je ne vois pas d’hématome ni de contusion. Ça n’a pas l’air trop grave. Qu’est-ce que ça vous fait quand je vous masse là ?
Et l’homme répond :
- C’est plutôt agréable… Mais docteur, je dois vous dire que c’est mon poignet qui me fait mal !

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un monsieur demande à un ami comment s’est passé son séjour à l’hôpital.
- Ce n’était pas folichon, mais on se fait à tout, sauf à une chose.
- La solitude ?
- Non, le fait que les infirmières avaient tellement peur de la contagion qu’elles utilisaient une sarbacane pour nous administrer les suppositoires !

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Blagues sur la médecine et les médecins

Que font les parisiens lorsqu'ils gagnent la ligue des champions ?
Ils éteignent la console !!!

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Blagues

- Quelle différence y-a-t-il entre un 69 et la conduite dans le brouillard ?
- Dans le 69 tu vois bien la tête du соn qui est devant toi !

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Blagues

Une blonde va chez le médecin et dit :
- Docteur, j'ai un problème.
Le médecin répond : - Quel est ce problème ? Dites-le-moi !
Elle répond : - Je crois que je suis un poulet.
Le médecin, étonné, dit : - Depuis combien de temps avez-vous ce problème ?
Elle répond : - Depuis que je suis un œuf !

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Blagues de blondes