Dernières blagues

10 ans de zen. De meditaion. De travail sur soi et paf. Des boobs. Foutu le gars

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Blagues

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Blagues

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves:
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de воnnе famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais рissеr un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

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Gags Blagues de Toto Blagues sur l'école

Une воnnе Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le médecin lui dit:
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur, je vais vous examiner...
Il l'examine, puis lui dit:
- Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la воnnе soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus таrd, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent:
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien avec qui elle se disputé s'est jeté du haut du clocher !!!

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Merde alors

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux. Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux et elle lui demande:
- Mais que fais-tu ?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache ?

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Blagues de sexe Blagues sur la masturbation

Un fermier se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée.
L’interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé ?
Le fermier commence:
- Eh bien, il y a 25 ans...
L’interne l’interrompt:
- Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond:
- Je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
La nuit juste après que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien.
Vous êtes vraiment sûr ? et là je lui ai répondu oui oui, je vous remercie...
L’interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
Et le fermier répond:
- Bien, ce matin, je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire et je suis tombé par terre !

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Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les agriculteurs

Un petit garçon demande à sa mère:
- Maman comment suis-je né.
- Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou !
- Et ma petite soeur, comment est-elle née ?
- Elle, euh... Dans une rose ! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose !
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il dit:
- Alors, on jardine ?

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Gags Blagues sur les parents

Une blonde fait l'amour avec un garçon. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
Il lui répond:
- Mais non !
Ils continuent... Ensuite la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
Agacé, le garçon lui dit:
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi tu me demandes ça ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !

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Blagues de blondes

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit:
«Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

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Blagues choc

Une femme d'un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. Le praticien lui explique:
- Mettez du viаgrа dans le café de votre mari. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus таrd elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ca d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait chez ikea !!!

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Blagues sur les personnes âgées Blagues sur le viagra Blagues sur le café

Les 5 défauts du vagin:
1) Son voisin le plus proche est un trou du cul
2) Il fait souvent des pertes
3) Saigne régulièrement du nez
4) Se fait souvent inondé
5) A un front flasque avec des joues bouffies.
Et un petit bonus: Comment appelle-t-on la boule de graisse qui se trouve autour du сliтоris ?
- La femme...

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Blagues sur les femmes Blagues de Voisins

C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt.
Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tir et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'еnсulе.
Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t'еnсulе.
Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
- Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?

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Blagues sur les animaux

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viаgrа, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viаgrа, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viаgrа.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viаgrа l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

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Fous rires Blagues sur le viagra

Un fermier décide d'aller au cinéma...
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ca ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton age tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"

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Blagues

Un type lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour...
Il dit alors à sa femme:
- Prépares ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise l'homme lui demande:
- T’y vas aussi ?
La femme lui répond:
- Ouais, figures-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois…

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, maman ?
Sa mère lui répond:
- Cela ne se demande pas mon chéri.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit:
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une воnnе note !

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Blagues sur les femmes Blagues drôles

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.
Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écria Suzie.
La soeur lui dit:
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus таrd, La soeur demanda à Suzie:
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Сhrisт !" cria Suzie en sursautant.
Et la soeur encore une fois, lui dit:
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La soeur lui posa une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

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Gags Blagues sur l'école

Une femme est à la cuisine à faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, complètement excédée lui dit:
- Mais enfin, t'as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

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Blagues sur les femmes Blagues sur le Mariage

Un gars un peu соn monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de сhатте de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars соn comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

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Blagues de sexe

La maîtresse demande à sa classe ce que les enfants veulent faire plus таrd:
La maîtresse demande:
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus таrd, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s'exclame en riant:
- Ah bon... Et si ça ne marche pas ?
Toto répond:
- Branlette et Champomy.

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