Dernières blagues

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Ou sont les Tampax ?...
- La caissière lui dit :
" 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus таrd devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit :
- " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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Blagues sur les couples

C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une patisserie.
Soudain, Trump décide de voler des beignes. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito.
Il va voir Hillary et lui dit :
- Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignes et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir.
Hillary répond :
- Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te montrer, moi, comment avoir 3 beignes sans mentir ou voler.
Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit :
- Pardon monsieur, donnez-moi un beigne et je vais vous montrer un tour de magie.
Le pâtissier, intrigué, accepte et lui donne un beigne. Hillary le mange tout d'un coup. Elle lui demande un autre beigne. Il accepte, et elle le mange. La même chose s'est produite une troisième fois.
Après le 3ème beigne mangé, le pâtissier ne comprenait pas trop son "tour de magie". Il demande :
- Vous avez fait quoi avec mes trois beignes ?
Hillary répond :
- Regardez dans les poches de Donald Trump.

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Blagues sur la Politique Présidents américains

Lors d'une soirée, deux gars discutent après 4 ou 5 coupes de champagne :
- J'en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n'ai pas le droit d'en bouffer!
- Ah ? Eh bien c'est exactement comme moi!
- Toi aussi tu livres des pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.

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Blagues sur les métiers

Un conducteur grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier :
- Dites donc, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Excusez moi monsieur l'agent, je suis daltonien.
- Et alors, il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?

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Blagues sur les policiers

Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de deux mètres...
Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la première voiture et tâte le toit...
- "Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule.
Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non"...
Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard et lui demande :
- Mais que faites-vous ?
Alors l'homme répond :
- *hic*... Heu... je cherche ma voiture...
- Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures, et puis vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante !!?
- *hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto *hic*,... Il y a un gyrophare.

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Blagues sur l'alcool

Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar.
Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres!
L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres!
Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 25 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

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Blagues sur les hommes Blagues sur les Américains Blagues de Voisins

Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson...
L'autre est une otarie.

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Blagues sur les Portugais

Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus таrd le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé... la grippe...

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Blagues courtes

Pourquoi les blondes se font-elles payer des BMW ?
- Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.

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Blagues de blondes

Comment les Belges jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme : Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

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Blagues sur les belges

- Je ne comprends pas comment une jolie fille comme toi, puisse être encore célibataire!
- Dégаgе, соnnаrd!
- Ah, ça y est, j'ai compris!

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Blagues sur les femmes

Virginie
A Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face.
"Une main aux fesses" coûte 60 jours de prison.
La corruption du jury à un concours est illégale si elle n'est pas l'uvre d'un candidat.
A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds.

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Blagues sur les lois absurdes Blagues sur la prison

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

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Blagues "Pourquoi?"

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

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Blagues définitions

On ne dit pas la воnnе paella, mais la femme de ménage est absente.

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On ne dit pas

Un couple en safari :
- Regarde le lion droit dans les yeux, il ne te fera rien.
- Mais tu sais bien que je louche !

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Blagues sur l'Afrique

- C’est merveilleux ! S’extasie un producteur hollywoodien, en visionnant une scène d’émeute. La fureur de ces figurants attaquant la forteresse et détruisant tout sur leur passage est criante de vérité. Comment avez-vous obtenu un tel résultat ?
- Simplement, répond le metteur en scène. En prenant la précaution de leur annoncer, juste avant le tournage de cette séquence, que vous aviez décidé de réduire de moitié le montant de leurs cachets.

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Blagues sur le cinéma

C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de sa condition. A tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire :
- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez « Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge. »
Un peu plus таrd, voilà notre vieille fille qui trépasse. L’employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe - qui se trouve être le pire des fainéants - s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en :
« Renvoyée non décachetée. »

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Blagues sur la mort

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? Demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... Répond la fille.
- Et alors ? S'étonne le chef. J'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille. C'est un nain !

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Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

C'est un gars qui va à la banque à Gdansk pour ouvrir un compte et y faire un dépôt.
C'est la première fois qu'il va mettre de l'argent sur un compte bancaire, alors il est un peu nerveux :
- Qu'est-ce qui se passe si la banque de Gdansk fait faillite ?
- Dans ce cas votre argent est assuré par la Banque de Varsovie.
- Mais si la banque de Varsovie fait faillite elle aussi ?
- Alors, il n'y aurait toujours pas de problème car la banque de Varsovie est assurée par la Banque Nationale de Pologne !
- Mais si la Banque Nationale de Pologne fait faillite ?
- Alors c'est la banque Nationale de Moscou qui prendrait le relais !
- Et si la banque Nationale de Moscou fait faillite ?
- Alors votre argent est garanti par la Grande banque de l'Union Soviétique !
- Et si cette banque fait faillite ?
- Alors dans ce cas, vous aurez effectivement perdu votre argent... Mais avouez que ça en vaudrait la peine, non ?

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Blagues sur les Russes Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

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