Dernières blagues

3 fous se baladent dans un parc : Fou ; Personne et Rien.
Personne, par maladresse, glisse sur un rocher et tombe dans la rivière. Paniqué, Rien cour partout et se frappe la tête. Fou parvient à garder son calme et téléphone aux pompiers :
- "Bonjour je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau."

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Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.
Un peu plus таrd, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant :
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue :
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit :
- Il a dit « Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus ! »

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Blagues sur les banques et les banquiers Blagues d'avocats Blagues sur les extraterrestres Blagues sur l'argent

Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train. Le train s’arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS. Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l’air haineux :
- Porc !
Alors le juif lui prend la main et dit :
- Enchanté. Moi, c’est Cohen.

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Blagues sur les Juifs Blagues militaires

Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

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Blagues sur le Mariage Blagues Anti-Hommes Blagues misandres

Dans un couvent, une religieuse tombe enceinte, la mère supérieure décide de la renvoyer.
Un mois plus таrd, une 2 eme religieuse tombe enceinte, elle est renvoyée à son tour.
Le mois qui suit, c'est là mère supérieure même qui tombe enceinte
Elle décide de convoquer toutes les religieuses du couvent et leur dit:
- Mes soeurs l'heure est grave, il y a quelqu'un dans ce couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies!

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Blagues sur la religion

Une femme affolée :
- Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ?
- Non madame, désolé.
- Ah bon, ben alors ça doit être chez le dentiste !

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Dentistes

Quelle est la différence entre Dieu et un français propre ?
- Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe !

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Devinettes Blagues sur la religion Blagues sur les Français

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

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Blagues sur les fonctionnaires

Le Président Donald Trump est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone :
- Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j’ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
- Oh, non… gémit Trump, eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d’abord.
- Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d’une autre planète.
- Ça alors ! et les bonnes nouvelles ?
- Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu’ils mangent des journalistes et qu’ils urinent du pétrole.

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les Patrons Blagues militaires Présidents américains

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées.
Une des deux petites filles dit à sa copine:
"Ou
As-tu acheté ta poupée?"
La copine répond:
"Chez Carrefour, maman l'a payée
200 francs; et toi ?"
La première répond:
"Maman l'a payée
300 francs chez Auchan".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé
Dans un landau et ne résistent pas a la tentation de
Lui demander:
"Et toi, où tu as achète ton bébé
?"
La dame répond en souriant "À l'hôpital,
Je l'ai payé 10.000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à
L'autre:
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est
Faite baiser...".

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Blagues Longues

Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégаgе. Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour. Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent !

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Blagues salaces

Un jour une fille naît et sa mère l'appelle Politesse un an après un garçon naît et l'appelle Fermela .
Quand ils sont adolescent ils se promènent dans un parc en pleine nuit , Politesse va faire "ses besoins" derrière un arbre quand un gardien voit Fermela et lui demande son prénom , son âge ...
- Je m'appelle Fermela ...
- Но ! où elle est passé la politesse ?
- En train de chier derrière un arbre

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Blagues sur les enfants

On bavarde, dans la cour de récréation.
- Moi, dit Jean-Paul, 7 ans, j’ai voulu impressionner Joséphine, qui a toujours les meilleures notes en orthographe. Je me suis appliqué et j’ai réussi, à mon tour, à faire un sans-faute.
- Et quelle a été sa réaction ?
- Visiblement éblouie, elle m’a envoyé un simple petit mot :
« Bravaux ! »

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Blagues sur l'école

Suite à une dispute, un couple de ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin et prendre l'avion pour un rendez-vous d'affaires important.
Il prends un bout de papier et écrit :
"Réveilles-moi à 5 heures, je doit prendre l'avion" et le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9 heures, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
"Il est 5 heures, lève-toi !"

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Blagues sur les couples

Un Russe dit à sa femme :
- J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible...
Il prend un grand couteau de cuisine et part en disant :
- Je vais tuer Poutine!
- Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer!
L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus таrd, il revient. Sa femme demande :
- Alors, tu as tué Poutine ?
- Non, je n'ai pas pu. Si tu avais vu cette рuтаin de queue!

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Blagues sur la Politique Blagues sur Poutine

Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.
- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

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Blagues sur les métiers Blagues sur les secrétaires

C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit:
- Oh! Y'é donc ben beau ton vélo!
- Merci! répond le petit garçon.
- C'est-tu le père Noël qui te la donné? Demande le policier.
- Ben oui...
- Ben, tu y diras qu'y a un défaut.
- Comment ça, un défaut?
- Ben oui, t'as pas de lumières en arrière. Je vais devoir te donner un beau «ticket» de 5$.
- Monsieur, vous avez donc un beau cheval! Dit le garçon.
- Merci! répond le policier.
- C'est-tu le père Noël qui te l'a donnée?
- Oui.
- Ben, tu y diras qu'y a un défaut!
- Comment ça un défaut?
- Ben oui, normalement, le trou de cul yé derrière le cheval, pas dessus...

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Blagues sur les policiers Blagues de cyclistes

Qui a inventé les sous-marins ?
Les belges en essayant de construire un bateau

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Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités

Un jeune demande un conseil à son pote :
- Hier, on m'a présenté une fille magnifique, dont je suis tombé immédiatement amoureux! J'ai l'intention de la draguer. Mais, tu connais ma timidité et mon manque d'assurance auprès des filles, surtout les belles comme ça! Comment je pourrais savoir qu'elle est prête à faire l'amour avec moi ?
- Eh bien, c'est simple. À sa façon de croiser les jambes!
- Ah? Mais comment ça, sa façon de croiser les jambes ?
- Quand elle les croisera derrière la nuque, tu pourras y aller franchement!

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Blagues sur les hommes

Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
Le prof :
''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''.
L'étudiant :
''D'accord, alors moi je m'envole''
Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:
''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?
L'étudiant : Le sac avec l'argent.
Le prof :
''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence''
L'étudiant :
''Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas''
Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit :
''Le соnnаrd''.
L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus таrd revient vers le prof et lui dit:
''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

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