Blagues droles

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- Pourquoi tu me fixe ?
- J'ai le hoquet.
- Et alors ?
- J'essaye de m'faire peur ...

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Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois... Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de саса.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.

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Un gars dit à son voisin :
- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.
- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?
- Oui, un litre d'eau!

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Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le маudiт вâтаrd !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Маudiт вâтаrd de вâтаrd !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le маudiт вâтаrd, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

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Comment est-on sûr que Dieu nétait pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le сliтоris sentirait la bière!

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Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
- Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent...
Et le fils lui répond :
- Bah changes de dentrifice !

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Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet.
Un type lui demande :
- "Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?"

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- Je suis allé à la chasse aujourd'hui !
- Ah ouais ? Et tu as pris quoi ?
- J'ai pris 2 lapins, 3 oiseaux, et 5 pânous !
- Des pânous ? C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas, j'était trop lоin pour les voir, mais ce que je sais, c'est qu'ils criaient "PÂNOU-PÂNOU" !

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Au début de la nuit un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne très fort à la porte. Le mari se lève à demi endormi et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement bourré, qui lui dit :
- Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, s'il te plaît, il faut que tu me pousses!
Abasourdi, le gars engueule le visiteur et lui claque la porte au nez.
Sa femme n'est pas contente :
- Меrdе alors! Je ne te reconnais pas. Si ta voiture tombais en panne dans la nuit tu aimerais aussi qu'on te vienne en aide. Je suis très déçue de toi!
C'est alors que le mari ayant beaucoup de remords se rhabille et ouvre la porte d'entrée en disant :
- Hééé oohh tu es encore là ? Je viens pour te pousser! Où es-tu ?
Et une voix, venant du jardin, répond :
- Je suis là... sur la balançoire!

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Un Singe rentre dans un bar et demande au barman :
"Vous avez des bananes ?"
Le barman :
"Non"
Le singe :
" Vous avez des bananes ?"
Le barman :
"Non je t'ai dit"
Le singe :
"Vous avez des bananes ?"
Le barman :
"Demande moi encore une fois si j'ai des bananes et je te scotch au mur"
Le singe :
"Vous avez du scotch ?"
Le barman :
"Non"
Le Singe :
" Vous avez des bananes ?........"

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* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est соn chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez où est la blague... et bien revenez en arrière et lisez le 3ème mot de chaque ligne à partir du début...

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Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce qu e tu ferais? moi?
- Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

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Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- Ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée.
- Oh... Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat.
- Ah... Et votre oeil ?
- Ça c'est une mouette.
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

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Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
Des os parleurs.

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- Elle a quel âge ta copine ?
- 42 ans.
- Ahah ! Ça pourrait être ta mère ! ?
- Oui, sauf que c'est la tienne.

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C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit :
- Ben alors, tu promène ta vache ?
- Mais non monsieur, c'est un chien !
- Je sais, je parlais au chien !

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C’est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner…
Il est mort devant moi. Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t’a pas parlé de ma boite à outils?

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Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !

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